tag:blogger.com,1999:blog-68666874420268997602024-03-13T12:59:25.726-07:00Консультации психологаgarmoniya.infoadminhttp://www.blogger.com/profile/02282461709498666442noreply@blogger.comBlogger224125tag:blogger.com,1999:blog-6866687442026899760.post-35178086256345525322023-01-02T06:25:00.002-08:002023-01-02T06:25:49.424-08:00Обновление<p> <span style="font-family: "Helvetica Neue";">Даже у самых лучших программ периодически выходят обновления. Появляется что-то новое, исправляются ошибки. Ошибки находятся даже в совершенных программах, над которыми работали лучшие умы, которые проверили лучшие тестировщики.</span><span class="Apple-converted-space" style="font-family: "Helvetica Neue";"> </span></p><p class="p2" style="font-family: "Helvetica Neue"; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal; margin: 0px; min-height: 14px;"><br /></p><p class="p1" style="font-family: "Helvetica Neue"; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal; margin: 0px;">Человек сложнее программы, мир сложнее телефона или компьютера, ошибки неизбежны. Даже если человек перфекционист и прилагает усилия, чтобы их не допускать.</p><p class="p2" style="font-family: "Helvetica Neue"; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal; margin: 0px; min-height: 14px;"><br /></p><p class="p1" style="font-family: "Helvetica Neue"; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal; margin: 0px;">"Не ошибается тот, кто ничего не делает". Но даже он ошибается, пропуская важные действия 🙂 Подводя итоги года, можно увидеть ошибки. Значит мы что-то делали. Если пропускали мячи, значит все-таки дошли до корта и играли в теннис. И стоит продолжать, количество промахов со временем уменьшается.</p><p class="p2" style="font-family: "Helvetica Neue"; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal; margin: 0px; min-height: 14px;"><br /></p><p class="p1" style="font-family: "Helvetica Neue"; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal; margin: 0px;">В этом году я опять радикально поступила с обновлениями на своем телефоне - я его потеряла. Три года назад предыдущий умыла в предновогодней ванной 🙂 Это прекрасный период - уже без старого, но еще без нового. Предвкушение перемен. С новыми ошибками, но уже более прекрасными 🙂</p><p class="p2" style="font-family: "Helvetica Neue"; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal; margin: 0px; min-height: 14px;"><br /></p><p class="p1" style="font-family: "Helvetica Neue"; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal; margin: 0px;">Благодарю себя за все ошибки, которые совершила в прошлом году. За достижения благодарить легче, конечно. Но принятие ценнее и целительнее. После горевания, конечно. Присвоение ступенек своего роста.</p><p class="p2" style="font-family: "Helvetica Neue"; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal; margin: 0px; min-height: 14px;"><br /></p><p class="p1" style="font-family: "Helvetica Neue"; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal; margin: 0px;">И позволю себе неидеальный праздник - со всем незавершенным, недосказанным, неподготовленным. Просто точка осознания того, как есть сейчас, без попыток приукрасить.<span class="Apple-converted-space"> </span></p>adminhttp://www.blogger.com/profile/02282461709498666442noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6866687442026899760.post-11000449786174809812020-01-11T23:24:00.001-08:002020-01-11T23:30:09.817-08:00Стройное тело<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-tr2NSS48Jnw/XhrHWVvFBkI/AAAAAAAABNI/3nZSE8PGB8U2eCw0V_PpVopRzpLCxpWQwCEwYBhgL/s1600/telo.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1080" data-original-width="1080" height="320" src="https://1.bp.blogspot.com/-tr2NSS48Jnw/XhrHWVvFBkI/AAAAAAAABNI/3nZSE8PGB8U2eCw0V_PpVopRzpLCxpWQwCEwYBhgL/s320/telo.jpg" width="320" /></a></div>
Стройное тело нужно для здорового питания. А не только наоборот (здоровое питание для стройного тела), как часто кажется. А то иначе, без стройного тела, кого там внутри здорово питать?
<br />
<br />
Во-что кормиться полезными свежими продуктами? Если видно в зеркале, что лишние объёмы тут и там, что одежда не сходится – это может и не повод ни хвалить, ни ругать себя. Но это повод признать, что ваше стройное тело никуда не делось.
<br />
<br />
Для начала. Лишний вес потому и называют так, что чувствуют его, как лишний. Значит, что весь остальной – нужный. Прежде чем называть себя толстым человеком, посчитайте, сколько у вас нужного веса? Может быть 70 к 30? То есть на 70 вы совершенно стройный человек, а на 30 – слой жира. Ну и что? Даже водка 70% не бывает, в ней всего 40. За что же себя называть толстым, если вы на 70% стройный человек…
<br />
<br />
Вот представьте – вы сняли весь лишний вес с себя. Он теперь лежит отдельно в какой-то ёмкости. Не очень приятное зрелище, но вопрос: Где теперь вы? Там, где груда жира ведь нет ничего вашего. Это как ноготь, который вы отстригли и выкинули. Неужели с его уходом вас, как личности, стало меньше?
<br />
<br />
Ваше стройное тело – это и есть вы. По крайней мере все нужные части вам абсолютно нормально в нём умещаются и более того. В принципе начинают лучше работать – всему своё место. Но это тело есть прямо сейчас и его надо видеть, как можно лучше! Стройные глаза, пальцы, локти, брови, запястья, икры ног, губы. А если не видно…
<br />
<br />
Тогда надо прощупывать. Это гораздо легче сделать. Своими двумя руками ощупывать своё тело уверенно и глубоко, чтобы найти в себе все твёрдые, плотные, упругие места. Это всё неприходящее доказательство стройности. Какой жир на ощупь? Бульк-плюмк-мягкий. Так что всё, что не проваливается и не мягкое – это стройное тело. К нему, разумеется, женщина добавляет ягодицы, грудь, животик, щёки, любые участки на свой вкус, где жир убирать не надо и лучше его оставить, потому, что вполне подходит и не лишний.
<br />
<br />
Хорошо. Но для чего так? Разве не лучше будет отречься от своего тела в ненависти и вырубать себя зубилом из камня, как изображают в поп-культуре? Не лучше. Рубить себя каждый дурак горазд, но не пора ли покормить?
<br />
<br />
Здоровое питание предназначается всему, что воплощает нашу надежду на укрепление своих ресурсов. Оно предназначено тому телу, которое его с радостью принимает и направляет питательную ценность туда, где её ценят.
<br />
<br />
Попробуйте кормить ребёнка, не глядя на него! Ха! Вам обеспечены заляпаные кашей полтора м2 вокруг малышки. Ладно… пойдите покупать обувь подруге, не уточнив размер ноги. Хо! Грустно станет и вам и ей, а ведь вы хотели сделать подарок… Начните здоровое питание не глядя на своё тело. Не понимая, что вы уже стройный человек, просто с лишним весом…
<br />
<br />
Если начнёте здоровое питание зажмурившись, не глядя на своё тело, не гладя своё тело то;<br />
Просто заляпаете кашей всё вокруг, и обидите лучшую подругу. Нет. Нет, не надо так.
<br />
<br />
Начните лучше трогать своё тело, ощупывать его. Взвесьтесь и скажите расправив плечи, встав в полный рост:<br />
- Я стройный человек и мой вес 65 килограммов. Ещё довесок в 30 кг, но он лишний!<br />
И тогда кормите своё стройное тело. По сути это и значит – кормить себя.
<br />
<br />
<a href="https://www.facebook.com/vgsuvorov" target="_blank">Валентин Суворов</a><br />
<br />adminhttp://www.blogger.com/profile/02282461709498666442noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6866687442026899760.post-83425875795136995522019-12-19T04:27:00.001-08:002019-12-19T04:28:14.509-08:00Отношения из избытка и недостатка<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-kP2230_7uyE/XftsLO7cUXI/AAAAAAAABL8/PwqWyIJmy9M7XewrOwQIz7QcxrVj_l46QCLcBGAsYHQ/s1600/simon-hattinga-verschure-KVgguKZ0TZQ-unsplash.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1067" data-original-width="1600" height="213" src="https://1.bp.blogspot.com/-kP2230_7uyE/XftsLO7cUXI/AAAAAAAABL8/PwqWyIJmy9M7XewrOwQIz7QcxrVj_l46QCLcBGAsYHQ/s320/simon-hattinga-verschure-KVgguKZ0TZQ-unsplash.jpg" width="320" /></a></div>
Отношения можно строить из избытка и из недостатка любви, и это будут качественно разные отношения. Из недостатка - это когда вы чувствуете себя несчастными, опустошенными и хотите найти счастье в отношениях, заполнить ими внутреннюю пустоту.
<br />
<br />
Из избытка - когда вы любите себя, вам хорошо и радостно жить, вы готовы дарить свою любовь и можете выбирать, кому вам хочется её дарить, ничего не требуя взамен.<br />
<br />
Конечно, взаимность важна, это энергообмен, свет может отражаться, а может поглощаться черной дырой. Но если другой человек не может или не хочет принять любовь - вы почувствуете, и требовать что-то бесполезно.
<br />
<br />
Это как с подарками и помощью - отдать и отпустить. Если вам не понравится, как поступили с подарком, вы просто не подарите в следующий раз, но не стоит контролировать или ждать ответный подарок. Иначе это уже деловые отношения, и нужен ясный контракт. Взаимные обязательства возможны, но вот о любви договориться нельзя. Она или есть, или нет. Внутри вас. А дарить её - это радость и естественная потребность души.
<br />
<br />
(с) <a href="http://www.garmoniya.info/p/aksonova.html" target="_blank">Алёна Аксёнова</a><br />
Photo by Simon Hattinga Verschure on Unsplash
<br />
<br />adminhttp://www.blogger.com/profile/02282461709498666442noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6866687442026899760.post-87633845313828484242019-12-19T04:07:00.000-08:002019-12-19T04:28:28.723-08:00Потребность в любви и внимании<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-4-qCvMc_UNE/Xftng0GPGxI/AAAAAAAABLw/HVLoegR7VLcsS4A_PZ9XTwy20Oj7O6zIQCLcBGAsYHQ/s1600/vitor-pinto-KtbS_qNdVgI-unsplash.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1067" data-original-width="1600" height="213" src="https://1.bp.blogspot.com/-4-qCvMc_UNE/Xftng0GPGxI/AAAAAAAABLw/HVLoegR7VLcsS4A_PZ9XTwy20Oj7O6zIQCLcBGAsYHQ/s320/vitor-pinto-KtbS_qNdVgI-unsplash.jpg" width="320" /></a></div>
<div>
Важное место в любых отношениях занимает потребность во внимании. Внимание - часть любви и заботы. Когда говорят о потребности в любви, часто это означает потребность во внимании. О зарождающихся отношениях говорят “проявляют знаки внимания”, а еще есть известная фраза “дорог не подарок, а внимание”. Ссоры могут быть тоже проявлением этой неосознанной потребности, как плохое поведение у детей - раз уж с хорошим поведением внимания недостаточно.
<br />
<br />
Когда кто-то в отношениях чувствует недостаток любви, никакие признания не помогут. Слов мало, нужно внимание. А много ли вы знаете способов его проявлять? Это не только подарки или смотреть друг на друга. Это общие увлечения, дела, это приготовленный обед или прибитая полка, совместный просмотр фильма, планирование отпуска и т.д. У каждого человека свои привычные способы давать и получать внимание. В паре они могут не совпадать, и тогда один вроде бы и уделяет внимание другому, но тот этого не считывает, потому что это не его способ.
<br />
<br />
При трудностях в отношениях можно попробовать перечислить свои и общие способы, обсудить их. Возможны открытия. Если способов мало, наблюдать, смотреть, читать, искать другие. Это большое пространство для творчества, для обогащения отношений и жизни вообще.
<br />
<br />
А еще внимание можно получать не только в отношениях, а на работе, в спорте, с друзьями и т.д. Быть внимательным к себе - тоже важно. И тогда эта потребность не будет чрезмерной, и претензий, требований внутри пары будет меньше.<br />
<br />
(с) <a href="http://www.garmoniya.info/p/aksonova.html" target="_blank">Алёна Аксёнова</a><br />
Photo by Vitor Pinto on Unsplash</div>
adminhttp://www.blogger.com/profile/02282461709498666442noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6866687442026899760.post-50433487467637688652019-12-19T03:38:00.000-08:002019-12-19T03:44:14.816-08:00Задачи счастливого брака<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="clear: left; color: black; float: left; font-family: inherit; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="" border="0" data-original-height="1067" data-original-width="1600" height="212" src="https://1.bp.blogspot.com/-i6kAEbP_ZzE/XftgAuxKgVI/AAAAAAAABLk/7zNPQYLsk0AHWyPmP5lsuKWwp6GslmwnwCLcBGAsYHQ/s320/jonathan-borba-7fDndqTb5pk-unsplash.jpg" title="Задачи счастливого брака" width="320" /></span></div>
<div style="background-color: white; margin-top: 1em;">
Американский психолог Джудит Валлерстайн провела исследование счастливых браков и сделала интересный вывод, а точнее вывела 9 психологических задач счастливых отношений. Эти задачи отражают проблемы и способы с ними справиться на протяжении всей жизни. По поводу одной из задач, у меня есть сомнения, но давайте по порядку.
⠀⠀<br />
Задача 1 - сепарироваться от родителей. Тут все предельно ясно, своих отношений не построить, если вы одновременно прибываете в отношениях ещё и со своими родителями.<br />
⠀⠀<br />
Задача 2 - создание идентичности. Подразумевается, что от родителей вы уже отделились, а значит знаете уже кто вы такой, к чему стремитесь, какие ценности у вас в этом мире и тд. А теперь важно создать идентичность для «Мы». Кто Мы вместе? Где границы близости между нами и где с окружающих? Во что Мы верим и к чему стремимся?
⠀⠀<br />
<br />
Задача 3 - секс. Создать полноценные и приносящие радость обоим сексуальные отношения и защитить их от внешних факторов (усталость после работы, не с кем оставить детей и тд). Автор пишет, что если из-за работы нет секса, то нужно менять работу 😉
⠀<br />
⠀<br />
Задача 4 - дети. Найти место и наилучшее пути взаимодействия с друг другом и ребёнком после его появления. Вот этот пункт у меня вызывает сомнения, не потому что дети и взаимодействиям ними не важно, нет, а потому что все 50 семей, который приняли участие в исследование этих самых детей имели (это было обязательным критерием отбора). Возможно если бы участвовали счастливые пары без детей, то этого пункта бы и не было.
⠀⠀<br />
<br />
Задача 5 - проживание трагедий. Во время кризов мы знакомимся сами и знакомим партнера со своей темной стороной. Мы действительно не похожи на себя и наши партнёры не похожи на себя и важно об этом всем помнить.
Самое главное правило, которой помогает справлять с трагедией - никого не обвинять. Вы не только не обвиняете партнера, но и не даёте ему/ей обвинять себя самого. И если оба это делают, то у вас хороший шанс благополучно справиться с трагедией.
⠀⠀<br />
<br />
Задача 7 - чувство юмора и совместные интересы. Под чувством юмора подразумевается так называемый «внутряк» только ваши шутки, которые понимаете только вы, ваши внутрисемейные подколки. Совместные интересы - подразумевают некие совместные действия и/или проекты. Например, вместе учите иностранный язык или ездите на дачу 😜
⠀<br />
<br />
Задача 8 - забота. У каждого в отношениях должна быть возможность побыть иногда ребёнком. Сегодня я устала и хочу заботы и на ручки, завтра у него стресс на работе и ты уже гладишь его по голове. Плохо - когда кто-то в отношениях постоянно ребёнок, хорошо, когда у каждого есть шанс побыть ребёнком при необходимости.
⠀⠀<br />
<br />
Задача 9 (очень интересный пункт, я до этого не встречала) - двойное видение. Это умение смотря на своего партнера одновременно видеть образ, в который вы влюбились, который вам возбуждает и его повседневного, обычного. Романтика плюс быт, так сказать )
Когда мы видим только романтичный образ - мы строим отношения с фантазией, а если видим только повседневность, мы перестаём возбуждаться, уходит страсть.
⠀
⠀<br />
<br />
Задача 6 - конфликты. Та же идея с «виной» как и при трагедиях, плюс очень важно создать «безопасное пространство», дом как место, где действует презумпция невиновности. Ещё автор эксперимента предлагает создать свои правила при конфликтах (например, пока не выясним все до конца не расходимся).
⠀<br />
<br />
Текст - <a href="https://www.facebook.com/photo.php?fbid=2618834051536485&set=a.482839115136000&type=1&theater" target="_blank">Ульяна Русакова</a>
⠀<br />
Фото - Jonathan Borba on Unsplash
⠀</div>
adminhttp://www.blogger.com/profile/02282461709498666442noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6866687442026899760.post-32565209826106871142019-12-19T03:18:00.001-08:002019-12-19T03:21:33.193-08:00O ревности<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="background-color: white; color: #1d2129; margin-bottom: 6px; text-align: left;">
<span style="font-family: inherit;">"Поговорим еще немного о ревности. Я расскажу об этом чувстве на примере пациента.</span><br />
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="background-color: white; color: #1d2129; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px; text-align: left;">
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: inherit;">Мужчина 50 лет страдал от ревности и стал депрессивным. Вот коротко история: его жена актриса, он ходит на все спектакли, где она играет. В одном из спектаклей была любовная сцена, и его жена и другой актер поцеловались на сцене. И тут его как будто ударила молния. Он испытал сильную ревность. До этого он никогда ее не испытывал. И это связано с определенным фоном отношений: в последнее время его жена была не так мила с ним, и они в какой-то степени отдалились друг от друга. Оба много работали, у них было трое детей, но двое уже были взрослыми, а младший ребенок учился в институте. Эти отношения продолжались уже много-много лет. Но на сцене жена была такой, как прежде. Она была молодой, такой, какой она была раньше, как тогда… Но это ведь уже так далеко! Уже много лет он не видел ее такой. А тогда ведь все было так замечательно, просто мечта. Куда ушли эти годы? К чему пришли эти отношения? Было сокровище, и оно утрачено… Но на сцене оно снова появилось. Он видит его, он чувствует это сокровище. Но она отдает его в руки другого. И это уже почти подходило к границе паранойи — или, может быть, он действительно это увидел: что этот актер по-настоящему влюблен в нее. Что это уже давно не театр, не роли, которые они исполняют, а там что-то зарождается. А он при этом не играет никакой роли. Та жизнь, которая в ней возникает, для другого. А он уже вышел в тираж. И он не может это выдержать.</span></div>
</div>
<div style="background-color: white; color: #1d2129; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px; text-align: left;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span>
<span style="font-family: inherit;">Когда она пришла домой, была большая ссора. Она стала защищать себя, и он почувствовал себя отвергнутым. Будто она его покидает, не только находясь на сцене — она бросает его и дома. И он, разумный человек, который очень любит искусство, предложил ей развестись. А на следующий день об этом узнали дети. В этой ссоре он также распустил руки: он попытался схватить жену и причинил ей боль.</span><br />
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="background-color: white; color: #1d2129; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px; text-align: left;">
<span style="font-family: inherit;">Дети поддержали решение о разводе. Этот брак уже давно был вялотекущим. У матери не было времени для детей, и они видели, что мама одинока.</span><br />
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="background-color: white; color: #1d2129; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px; text-align: left;">
<span style="font-family: inherit;">Как он может теперь это понимать? То переживание, связанное со сценой в театре, делает очевидным, понятным, насколько он к ней привязан. А он это недостаточно осознавал. Он не знал, что она так много для него значит. Он полностью запустил эти отношения. Он ухаживал за матерью жены, полностью отдаваясь этому, только ради того, чтобы жена имела возможность играть в театре. Чтобы она могла работать, потому что сам он имел возможность жить по более свободному расписанию. Это было доказательство любви. Для того чтобы ухаживать за матерью жены, он даже жил в ее доме, а не в своей квартире. Но от этого пострадали отношения.</span><br />
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="background-color: white; color: #1d2129; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px; text-align: left;">
<span style="font-family: inherit;">К счастью, была та сцена в театре. Потому что он не только ощутил, как сильно он привязан к жене, но он также увидел, сколько в ней присутствует жизни. И что они уже давно совместно это не проживают. Уже прошло много лет с тех пор, как они в последний раз вместе гуляли. К счастью, произошла эта сцена, потому что она сделала для него очевидным, в какой степени он утратил себя самого. Он слишком много функционировал. У него не было внутреннего покоя. Он не чувствовал себя, он не вел с собой диалога, он был чужим самому себе. Получается, что он долгие годы жил в двойной скудости отношений: в отношениях с супругой и в отношениях с собой. И то, что произошло на сцене, открыло ему жизнь.</span><br />
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="background-color: white; color: #1d2129; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px; text-align: left;">
<span style="font-family: inherit;">В терапевтическом аспекте мы в таком случае работаем на базе трех шагов. Во-первых, пациенту необходимо уделить время самому себе. В большей степени заботиться о себе. Иметь время для того, чтобы подумать, чтобы почувствовать. Ухаживать за внутренним диалогом. Это именно то, на что он в последние годы не обращал внимания.</span><br />
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="background-color: white; color: #1d2129; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px; text-align: left;">
<span style="font-family: inherit;">Он любил искусство, и это помогало ему читать стихи, понимать поэзию. И прошло около трех месяцев, прежде чем он нашел относительно хороший доступ к себе. И тогда исчезла ревность.</span><br />
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="background-color: white; color: #1d2129; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px; text-align: left;">
<span style="font-family: inherit;">Второй шаг — бережно установить контакт с женой. Например, спросить: не хотела бы она совершить с ним прогулку? Сначала она отказалась. Ей нужно было защитить себя. Но так как он был очень осторожен, не настаивал, а предлагал это очень бережно, спустя какое-то время она заметила, как в нем что-то изменилось. Примерно через год они снова сблизились. Они предпринимали что-то вместе и даже поехали в отпуск.</span><br />
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="background-color: white; color: #1d2129; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px; text-align: left;">
<span style="font-family: inherit;">Третий шаг — это сближение с детьми.</span></div>
<div style="background-color: white; color: #1d2129; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px; text-align: left;">
<span style="font-family: inherit;">Прошел еще год, и вся семья снова была вместе.</span></div>
<div style="background-color: white; color: #1d2129; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px; text-align: left;">
<span style="font-family: inherit;">Мой пациент очень благодарен актеру за то, что тот помог ему снова ступить на свой путь."</span><br />
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="background-color: white; color: #1d2129; display: inline; margin-top: 6px; text-align: left;">
<span style="font-family: inherit;">Из выступления психотерапевта Альфрида Лэнгле</span></div>
</div>
Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6866687442026899760.post-27269850506235648092019-11-16T06:38:00.002-08:002019-11-16T06:42:34.553-08:00Нормально ли это<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
В соцсетях часто спрашивают - нормально ли какое-то поведение или качество их избранника или того, к кому они только присматриваются и подумывают об отношениях. Нормально ли, что она не умеет готовить или он мало зарабатывает, много или мало общается с родителями или бывшими, дарит или не дарит цветы, бреется или не бреется каждый день, платит или не платит на свидании и т.д.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-w2GoKA046Rg/XdAJ0BZoY6I/AAAAAAAABIc/eYUUQAb-u7IDD68GYnXBR6uZ17TItA3swCEwYBhgL/s1600/cmdr-shane-Fy9T99phmNA-unsplash.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1065" data-original-width="1600" height="265" src="https://1.bp.blogspot.com/-w2GoKA046Rg/XdAJ0BZoY6I/AAAAAAAABIc/eYUUQAb-u7IDD68GYnXBR6uZ17TItA3swCEwYBhgL/s400/cmdr-shane-Fy9T99phmNA-unsplash.jpg" width="400" /></a></div>
<br />
Я считаю, что вопрос изначально поставлен неверно. Не может быть что-то абсолютно нормально или ненормально (кроме явно неприемлемых и запрещенных законом поступков, например физической агрессии). Вопрос нужно задавать себе - нормально ли мне с этим? Потому что даже если сотня человек ответят вам, что им нормально, то жить с этим не им, а вам. Насколько вы сможете принять или договориться, если принять не можете? Ведь полное совпадение встречается редко, этим объясняет “притирка” в отношениях в первые годы. Хорошо, если она сглажена влюбленностью и завершится до рождения детей, пока на это есть душевные ресурсы.
<br />
<br />
Что для вас было сложнее всего принять в партнере?
<br />
Что вы принять не смогли?
<br />
<br />
(с) <a href="http://www.garmoniya.info/p/aksonova.html" target="_blank">Алёна Аксёнова</a><br />
Photo by CMDR Shane on Unsplash
<br />
<br />
<br />
<br /></div>
adminhttp://www.blogger.com/profile/02282461709498666442noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6866687442026899760.post-87667271284941822152019-10-24T04:38:00.000-07:002019-10-24T04:40:19.642-07:00О любви к сильной женщине<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-QdAdq-TToJE/XbGM3ir_FPI/AAAAAAAABHc/K_6QPYftWAISsEZkGNtCf7IXdZuzEs6wwCLcBGAsYHQ/s1600/%25D0%25B6%25D0%25B5%25D0%25BD%25D1%2589%25D0%25B8%25D0%25BD%25D0%25B0.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1333" data-original-width="1024" height="320" src="https://1.bp.blogspot.com/-QdAdq-TToJE/XbGM3ir_FPI/AAAAAAAABHc/K_6QPYftWAISsEZkGNtCf7IXdZuzEs6wwCLcBGAsYHQ/s320/%25D0%25B6%25D0%25B5%25D0%25BD%25D1%2589%25D0%25B8%25D0%25BD%25D0%25B0.jpg" width="244" /></a></div>
<div style="background-color: white; color: #1d2129; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px; text-align: left;">
<span style="font-family: inherit;">Женщины просыпаются. Обретают себя. Проходят через боль разрушенных ожиданий, выколупывают свою самость из под сапога патриархальных догм, оставляют за спиной сожжённые мосты отношений, в которых их не ценили, исцеляют "хорошую девочку" от манеры заслуживать любовь...</span></div>
<div style="background-color: white; color: #1d2129; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px; text-align: left;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="background-color: white; color: #1d2129; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px; text-align: left;">
<span style="font-family: inherit;">Вспоминают свою природу, принимают свой хаос, свою тень... Вспоминают свой свет, свою любовь - сильную, безусловную, безжалостную... И при этом - мягкую и сострадательную.</span></div>
<div style="background-color: white; color: #1d2129; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px; text-align: left;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="background-color: white; color: #1d2129; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px; text-align: left;">
<span style="font-family: inherit;">Они перестают искать безопасность в отношениях. Перестают искать стабильность. Они уже понимают, что нет безопасности, что стабильность - только на кладбище. А жизнь динамична, она текуча, и она постоянно меняется. Как и сама женщина. И поэтому никакой стабильности быть не может. А безопасность у нее внутри. В опоре на свою силу.</span></div>
<div style="background-color: white; color: #1d2129; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px; text-align: left;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="background-color: white; color: #1d2129; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px; text-align: left;">
<span style="font-family: inherit;">Она принимает и признает свое несовершенство. Она позволяет проявляться в себе гневу, стыду, страху, но она не падает в них... Она берет в них силу.</span></div>
<div style="background-color: white; color: #1d2129; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px; text-align: left;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="background-color: white; color: #1d2129; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px; text-align: left;">
<span style="font-family: inherit;">Она красивая в любом возрасте - потому что поняла и полюбила свое тело. Она носит не то что модно а то, что нравится. Она следит за телом не потому что должна соответствовать модельным показателям, а потому что уважает и любит его.</span></div>
<div style="background-color: white; color: #1d2129; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px; text-align: left;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="background-color: white; color: #1d2129; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px; text-align: left;">
<span style="font-family: inherit;">И тогда в ее жизни появляется мужчина. Тот, кто может любить ее. Тот, кто может позволить себе принять ее уникальность. Тот, кто не боится ее силы, а стремится к ней, восхищается ей, взаимодействует с ней на равных. Тот, кто видя с ней свои слабости, не просит ее стать слабее себя, чтобы позволить себе в этой слабости оставаться, а принимает свою силу, чтобы сравняться с ней.</span></div>
<div style="background-color: white; color: #1d2129; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px; text-align: left;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="background-color: white; color: #1d2129; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px; text-align: left;">
<span style="font-family: inherit;">Тот, кто понимает, что невозможно управлять потоком, но можно плыть по нему. Кто не будет загонять ее в колодки обязательств и ролей, не будет вытягивать из нее мать, чтобы удовлетворить голод по материнской любви, а примет ее как женщину - равную, не требуя от нее слабости, чтобы чувствовать себя сильным на ее фоне, не будет трясти яйцами, доказывая перед ней свою значимость... А будет просто любить, ценить, принимать...</span></div>
<div style="background-color: white; color: #1d2129; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px; text-align: left;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="background-color: white; color: #1d2129; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px; text-align: left;">
<span style="font-family: inherit;">Тот, кто будет для нее ценен, и для кого будет ценна она... кто будет открыт и честен, и с кем ей не придется манипулировать, лгать и изворачиваться. С кем не нужно заслуживать любовь или требовать ее, а только принимать и отдавать без ожиданий. И только тогда это будет союз любви и силы. Силы двоих, любви единого</span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="background-color: white; color: #1d2129;"><span style="font-family: inherit;">Елена Роснянская, консультирующий психолог</span></span></div>
</div>
adminhttp://www.blogger.com/profile/02282461709498666442noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6866687442026899760.post-45020302163205088862019-10-06T01:02:00.002-07:002023-08-23T02:35:31.486-07:00Нарушение этики психотерапевтом<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: inherit;">К сожалению, некоторые психотерапевты нарушают этический кодекс и наносят этим вред своим клиентам, иногда очень существенный. В Украине и России чаще всего это остается безнаказанным, потому что законодательством не регулируется, а психологические сообщества имеют хоть какую-то власть только внутри своих организаций. Негативные отзывы в сети тоже не очень помогают, потому что они теряются, забываются, даже скандалы постепенно утихают и нарушители продолжают практиковать.</span></div><div style="text-align: left;"><span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: inherit;">Хочу сохранить информацию об одном таком нарушении на сайте, потому что в Фейсбуке это скоро потеряется. Просто будьте осторожны при выборе терапевта, обратиться с жалобой потом может быть не к кому, только за поддержкой к друзьям и другим терапевтам.</span></div><div style="text-align: left;"><span style="font-family: inherit;"><br /></span></div><div style="text-align: left;">Три поста об одном человеке, Вячеславе Гусеве. Речь в первом посте идет о близком мне человеке, я знаю ситуацию изнутри, от этого еще больнее.</div><div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
<a href="https://www.facebook.com/elena.shpundra" target="_blank">Елена Шпундра</a>:</div>
<div class="p2" style="text-align: left;">
Я знаю, как легко в сети разрушить чью-либо репутацию. Достаточно пары постов, например, что Шпундра Елена-говно-психолог и даже в умах тех, кто меня знает лично зародится сомнение.<br />
И я бы прошла мимо этой истории "ее слово, против его слова", если бы не знала еще одного человека, который пострадал от действий Вячеслава Гусева. С ней он зашел дальше, в терапии был секс, который закончился беременностью и абортом. Женщина растоптана и до сих пор собирает свою жизнь по кускам. А Вячеслав Гусев продолжает вполне себе успешно работать.
<br />
Почему я верю? Да потому что вижу боль, вижу рану и не вижу ни одной причины зачем ей "порочить честь и достоинство". А тут вот еще одна история с тем же фигурантом. Да, плюс в комментах отклики других пострадавших.<br />
А еще в комментах есть и такие вот образцы. "Оксана Сухова Все это похоже на перепроживание глубоко запиханного старого опыта, травмы. А Вячеслав его вскрыл. Никто вас не насиловал, вы сами себя насиловали этим воспоминанием все предыдущие годы. Проанализируйте ситуацию, прежде, чем камнями кидаться. Почему с кем-то из женщин это случалось, а с кем-то и в помине не было. Здесь ответ намного глубже лежит и его распаковка - это дар, который кто-то может принять, а кто-то не способен."
<br />
И пишет его женщина-психолог.<br />
Кроме типичного виктимблейминга, в нем есть еще иллюзия о каком-то "правильном" и "неправильном" поведении. Если ты ведешь себя "правильно" с тобой такого не случится. Насилуют тех, кто сам напросился своей неправильной стратегией. Может быть так думать и безопасно, но на самом деле это не так. Если в своей жизни ты не встречалась с изнасилованием и харрасментом, то это твое везение, а не твоя заслуга. А кому-то повезло меньше.<br />
И тем ужасней, когда насилие происходит в терапии, это ранит почти, как инцест- твое доверие подрывает самый близкий.<br />
Помню, когда я только училась на психолога, ходила на разные конференции, имя Вячеслава Гусева уже тогда гремело на них. На его ворк-шопы собирались огромные залы. "Слава Гусев, он мастер, он талант, он знает". Может и талант, может и знает, но тут, как и в случае с Харви Вайнштейном, таланту не позволено все.<br />
И да, я была в трудной ситуации, знала о событии, но не могла об этом говорить, чтобы не ранить еще больше человека, который и так пострадал.<br />
Но после поста Ольги мы обсудили с ней эту публикацию и пусть, она по-прежнему не готова открывать свое имя, но уже от того, что она не одна и от того, что моя поддержка у нее точно есть - ей становится легче. Надеюсь будет и ваша.<br />
А нашему же пси-сообществу, наверное, стоит уже перестать делать вид, что ничего не происходит.<br />
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
<a href="https://www.facebook.com/otsvetok" target="_blank">Ольга Цветкова</a>:</div>
<div style="text-align: left;">
Я отзываю свои рекомендации по Вячеславу Гусеву.
<br />
Мне горестно о возможных неприятных последствиях для тех людей, что я привела к нему в работу. Но хуже - смолчать и допустить возможность вреда ещё бОльшего.
<br />
Случилось следующее:
<br />
после проведения серии он-лайн конференций и моей с ним глубокой индивидуальной работы (он терапевт я клиент) он приехал в Москву, позвал меня в гостиницу, повёл в спальню и положил в постель (со всеми сексуальными атрибутами этого действа).
<br />
Ничего далее не было, так как, оглушённая, я начала плакать.
<br />
У меня ушло ещё два часа на то, чтобы вернуться в реальность. Мы общались всё это время.
<br />
Вячеслав вёл себя абсолютно непринуждённо и уверенно, на мой вопрос, а как же запрет двойных отношений как основа терапии, сказал, что он просто делает, что ему хочется. Если ему захотелось отвести меня в спальню и обнять там - он идёт и обнимает. И что наша работа была выполнена именно на сексуальной энергии, и это должно быть очевидно, что он меня хотел.
<br />
Что происходило со мной:
<br />
сначала он сказал, что едет ко мне в гости (очевидно, с ночёвкой). Я напряглась, но подумала, что у человека так принято - сближаться со своим организатором. Также я опиралась на слова одной из его "подопечных" в каком-то её посте о том, что он её по отечески обнял. Ночью мне приснился сон, что он поднялся ко мне в спальню и лёг рядом. Я в ужасе проснулась, но стала отгонять эти мысли. "Это же Мастер".
<br />
Параллельно я стала чувствовать, что моя с ним выполненная и оплаченная работа начинает исчезать из поля, становится мне недоступной. Он буквально забирал у меня то, что дал. В попытке вернуть эту работу я, по сути, начала закрывать глаза на происходящее. Мне казалось, если я сейчас как-то исправлю то, что происходит - всё вернётся в исходное.
<br />
Это та ловушка, в которую люди попадают в такой ситуации. Вернуть себе свое можно только когда смотришь в то, что происходит по факту.
<br />
Я начала сопротивляться его приближению. Написала сообщение, что готова с ним взаимодействовать только в контексте мастер-организатор. Что беседы за чаем не входят в наше общение.
<br />
Тогда он сказал, что остановится в гостинице, а я заеду к нему в гости.
<br />
То есть он всё равно поехал. Через моё сопротивление. И в этот момент я уже начала расщепляться и переживать насилие.
<br />
Конечно же, во время разговора в гостинице мне было сказано, что я просто не осознаю своих демонов, что это именно я создаю это всё, но параллельно с этим "тебе мешают твои ограничения, ты просто ещё не раскрылась". В какой-то момент - "А кто говорил про секс? С чего ты взяла?", то есть давал заднюю. Ну и конечно постоянно меня терапевтировал, что я не так говорю, мыслю, проживаю, хотя во время того, как я ему собрала 4 группы, он усиленно поддерживал меня в том, насколько правильно я всё чувствую и проживаю.
<br />
Через несколько дней позвонил и продолжил совместную работу, игнорируя произошедшее и мои реакции (а в воздухе повисло сильнейшее напряжение, которое он, как мастер, не мог не чувствовать). Я сказала ему, что после того, как он решил перейти на мужско-женские отношения вместо мастер-организаторских вернуть назад моё прежнее уважение и отношение он не сможет. И что это его выбор и ответственность.
<br />
В ответ он назвал сумму денег, которую мне надо заплатить ему, если я захочу вернуться в наше партнёрство.
<br />
И вот тут у меня щёлкнуло. Наконец-то. Я, наконец, поняла, что именно столько Я ПЛАЧУ за то, чтобы покрывать нечистоплотных упырей. Только не деньгами, а своей жизненной силой, временем и душой.
<br />
Сумма эта - 30 миллионов рублей.
<br />
И как только я услышала эту сумму, у меня всё встало на места.
<br />
То есть буквально: "За то, что ты проигнорируешь, что я с тобой сделал, продолжив как ни в чём ни бывало, ты заплатишь 30 миллионов рублей".
<br />
Просто Вячеслав не учёл, что он далеко не первый упырь в моей жизни, что меня хорошо подготовили и теперь эта схема на мне обрывается. Соси свой хуй, а не мою жизненную энергию.
<br />
К сведению*
<br />
Упыри - это обитатели нижних миров, что поедают чужую жизненную энергию, иными словами вампиры.
<br />
Пользуясь своим привилегированным положением (в телах социальных работников), они получают согласие от доноров на доступ к жизненным силам. А дальше подсаживаются на сексуальный или денежный канал (источник жизненных сил) и радостно сосут.
<br />
Когда терапевт переходит на сексуальные или бизнес-отношения (это называют двойные) со своим клиентом, он беспрепятственно проходит те границы и защиты, что в иной ситуации (когда перед нами не терапевт) человек выбирает и строит осознанно, без контекста необусловленного доверия к терапевту.
<br />
А когда границы пройдены без разумного на них согласия, но по кредиту доверия к привилегированному лицу, это уже осуществлённое насилие, не смотря на любые события, что последуют после такого акта.
<br />
<br />
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
<a href="https://www.facebook.com/martynova.elena.3"><b>Елена Мартынова</b></a></div>
Вячеслав Гусев мой учитель, терапевт, у которого я училась. Наша группа была первой его образовательной группой в Москве. Эту группу собрала я. В общем я много лет была организатором его групп, приглашала его на конференции и мастер классы и написала предисловие для его книжки "Средство от болезней". Наша группа дружно решила не сертифицироваться в МИГИПе (группу благословил Нифонт Долгополов), и Слава поддержал наше решение. Потом наши пути разошлись, хотя временами мы встречались в Москве.</div><div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<br />Не сразу мы, его ученики, заметили изменения его личности. Они появлялись небольшими вкраплениями в его по-прежнему мудрые для нас мысли. Для меня, как его ученицы, точно. Примерно лет 6 назад эти личностные изменения стали проступать ярче. Слава поссорился с гештальт тусовкой, и был отлучен от конференций как раз и из-за нарушения этических норм и из-за странного непонятного поведения с тренерами. Прошло еще какое-то время, когда и я наконец это заметила...</div><div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<br />Сексуально озабоченное поведение тренеров для многих терапевтов моего поколения не новость... Увы... Уж не знаю, по любви или в терапии, это происходило... Но для меня масштаб заболевания Вячеслава Гусева стал очевиден, когда он стал называть цену на свои книги, свои группы, свои онлайн-конференции... В ситуации Ольги названная им сумма 30 миллионов это очередное подтверждение его психического расстройства... Увы... И все его рассуждения о деньгах тоже заражены этим злосчастным вирусом. Не может, не должен стоить день его работы 30 тысяч евро! Не может стоить его книга 300 000 евро! Наш последний разговор закончился тем, что Слава не просто обиделся, а разозлился на меня за то, что я отказалась собирать ему группу по 300 000 с каждого...</div><div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<br />Сегодня Вячеслав Гусев, к моему огромному сожалению, нездоровый психически человек. И спасти от его домогательств и попыток пользоваться людьми нас может только полный разрыв отношений с ним.
<br />
А что касается его жертв, то знаю женщин, чьи судьбы он сломал...
</div>
adminhttp://www.blogger.com/profile/02282461709498666442noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6866687442026899760.post-74728170084556609522019-06-20T06:05:00.000-07:002019-06-20T06:09:15.072-07:00Семь способов вернуть себе свободу писать от Веры Полозковой<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-3s6sUVnZfss/XQuEauTn3eI/AAAAAAAABGo/fiegs8EbUG0rgjPmph5jJQlpR8Ifcu6cgCEwYBhgL/s1600/vera.jpeg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="626" data-original-width="940" height="213" src="https://1.bp.blogspot.com/-3s6sUVnZfss/XQuEauTn3eI/AAAAAAAABGo/fiegs8EbUG0rgjPmph5jJQlpR8Ifcu6cgCEwYBhgL/s320/vera.jpeg" width="320" /></a></div>
"Моя главная свобода - это реализовывать собственное предназначение и писать каждый день, но а) для этого требуется специальное тонкое состояние, в котором трудно оказаться, поэтому б) у меня есть тысяча вполне достоверных оправданий этого не делать, - гастроли, дети, быт всепобеждающий - и вот семь способов, которыми я себе эту свободу возвращаю. <br />
<br />
👉 работа с эго, с разными его масками, от иллюзии контроля и планов писать по книжке в год, страха сделать хуже чем раньше, до чувства, будто кто-то требует от тебя постоянного отчета: все это только растит чувство вины и убивает письмо. уходите от сверхзначимости того, что делаете, не пишите сразу главной книжки своей жизни с эпиграфом и введением, экспериментируйте, шутите, сочиняйте экспромты, записывайте диалоги за соседним столиком, разрабатывайте руку. <br />
<br />
👉 груз чрезмерных ожиданий от себя (боязнь самоповторов, ужас «второй книги», следующей работы после успешной) - блокируют письмо намертво. следуйте за потоком, не выбивайте из себя сразу шедевр, начните с коллекции мелочей, маленьких диалогов, разрозненных фрагментов. <br />
<br />
👉 старые обиды и ужас чужого мнения о себе - прямые враги письма. предоставьте людям думать о вас все, что позволяет им широта их натуры. никогда не читайте ничьих комментариев перед работой. вероятнее всего, если вы создадите что-то подлинно новаторское, оглушительное, настоящее, вы подвергнетесь травле; любят хорошо знакомое, «красивенькое», утешительное, унимающее тревогу. подлинное искусство с «красивеньким» ничего общего не имеет, оно переизобретает язык, ломает рамки понятного, обижает, будит, будоражит, обнажает скрытое. оно бесит, это принцип нового. <br />
<br />
👉 не копите информационный мусор. чем больше вы читаете чужого в соцсетях, тем меньше пишете своего. <br />
<br />
👉 сверхзагруженность/безумное расписание/суперэффективность: застроенный горизонт не дает разглядеть солнца. устраивайте дни праздности, дни с книжкой, дни в пижаме, дни выключенного телефона, дни, когда вы никому ничего не должны.👇<br />
<br />
👉 избегайте огромного количества людей вокруг: мы страшно боимся оставаться наедине с собой, там обычно невесело. но на шумной тусовке с бокалом в руке невозможно сосредоточиться на своем будущем тексте. <br />
<br />
👉 вы не обязаны всем нравиться и угождать. усилия, которые вы тратите на это, никогда не окупаются. показывайте то, что сделано, только по-настоящему любимым и значимым людям.<br />
<br />
дурачьтесь. делайте глупости. отпускайте себя на волю. путешествуйте в одиночестве. перестаньте пожирать себя за несделанное. читайте книжки, к которым ревнуете. действуйте."
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
</div>
adminhttp://www.blogger.com/profile/02282461709498666442noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6866687442026899760.post-85969808055063758412019-06-18T14:08:00.001-07:002019-06-18T14:13:17.957-07:00Роскошная жизнь<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: inherit;">Роскошь — это не трусы, не помады, не рестораны и не шпильки. Настоящая роскошь — это жить так, как тебе удобно. В удобных трусах. В удобных ботинках. С тем цветом помады, который тебе нравится, или без помады вообще. Есть еду, которая нравится, дружить, с кем тепло, быть вместе по любви, а не из чувства долга.
</span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: inherit;">Научиться отказываться от ненужного. От того, что себя изжило. Износилось. И беречь то, что нравится. 5-летняя дочка моей подруги всю свою маленькую жизнь ходит в гости только со своей ложкой. Она может себе позволить роскошь есть той ложкой, которая ей нравится. Ее мама очень стесняется, каждый раз пытается оправдаться. А я стала брать с собой на пикники свои собственные приборы и посуду, потому что не люблю есть из пластика. И мне плевать, что про это думают окружающие.
</span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="text-align: left;">
</div>
<div class="p2" style="text-align: left;">
<span class="s2"><span style="font-family: inherit; font-size: small;"><br /></span></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-8Odak7vfxlE/XQlR-JEMrrI/AAAAAAAABGc/yerUgPRuhhsfo4My4k4SthP3bl0wtsfNgCEwYBhgL/s1600/%25D1%2580%25D0%25BE%25D1%2581%25D0%25BA%25D0%25BE%25D1%2588%25D0%25BD%25D0%25B0%25D1%258F%2B%25D0%25B6%25D0%25B8%25D0%25B7%25D0%25BD%25D1%258C.webp" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-family: inherit;"><img border="0" data-original-height="399" data-original-width="600" height="265" src="https://1.bp.blogspot.com/-8Odak7vfxlE/XQlR-JEMrrI/AAAAAAAABGc/yerUgPRuhhsfo4My4k4SthP3bl0wtsfNgCEwYBhgL/s400/%25D1%2580%25D0%25BE%25D1%2581%25D0%25BA%25D0%25BE%25D1%2588%25D0%25BD%25D0%25B0%25D1%258F%2B%25D0%25B6%25D0%25B8%25D0%25B7%25D0%25BD%25D1%258C.webp" width="400" /></span></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: inherit;">Роскошная жизнь — это не «ведь ты этого достойна». Это про то, что эта вещь достойна вас. Чашка, подаренная сестренкой. Папина футболка, в которой так уютно засыпать. Пирог по маминому рецепту. Поцелуй любимого человека. Интересные книги. Хорошие фильмы. Те самые песни. Свежее постельное белье. Чистая квартира. Жизнь, которую ты выбрала сама.
</span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: inherit;">А еще роскошная жизнь — это не сжирать себя, когда что-то идет не так. Колготки могут порваться. Тесто может не подойти. Друзья могут не захотеть смотреть твой любимый фильм. Любимый человек может уйти. Ты можешь не получить повышения на работе. Может случиться все что угодно. Если у тебя что-то не получается, это никак не влияет на твою ценность. Это значит, что просто сейчас все идет не так, как ты хочешь.
</span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: inherit;">Роскошная жизнь — это иметь возможность выбора. Штопать порванные колготки или купить новые. Выбросить пирог и заказать суши или пытаться испечь пирог еще раз. Посмотреть фильм одному или пойти с друзьями в кафе. Отпустить или бороться. Искать новую работу или пересматривать свои цели на старой.
</span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: inherit;">Роскошная жизнь — это жить по своим правилам. Идти к своим целям. Не искать оправдания. Не быть удобным. Не оправдываться за свой выбор, свои мечты, свои интересы. Говорить: «Со мной так нельзя». И говорить: «Мне это можно».
</span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: inherit;">Автор: Елена Пастернак </span></div>
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
</div>
adminhttp://www.blogger.com/profile/02282461709498666442noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6866687442026899760.post-35120162414911604382019-02-26T02:49:00.001-08:002019-02-27T08:40:42.708-08:00Преодоление перфекционизма<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="background-color: white; color: #1d2129; margin-bottom: 6px; text-align: left;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://3.bp.blogspot.com/-aqXItGS-F_0/XHa9c-jiZSI/AAAAAAAABDg/GwS0AL3GhkclnLAyO1qGx4a-ZQV6r4UgQCLcBGAs/s1600/%25D0%25B4%25D0%25B2%25D0%25B5%2B%25D1%2581%25D1%2582%25D0%25BE%25D1%2580%25D0%25BE%25D0%25BD%25D1%258B.jpeg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="480" data-original-width="480" height="200" src="https://3.bp.blogspot.com/-aqXItGS-F_0/XHa9c-jiZSI/AAAAAAAABDg/GwS0AL3GhkclnLAyO1qGx4a-ZQV6r4UgQCLcBGAs/s200/%25D0%25B4%25D0%25B2%25D0%25B5%2B%25D1%2581%25D1%2582%25D0%25BE%25D1%2580%25D0%25BE%25D0%25BD%25D1%258B.jpeg" width="200" /></a></div>
<span style="font-family: inherit;">Немного о перфекционизме, из наблюдений за собой, людьми в сети и в живом общении.</span></div>
<div style="background-color: white; color: #1d2129; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px; text-align: left;">
<span style="font-family: inherit;">Если родителями не принималась неидеальная часть личности ребенка, происходит расщепление на идеальную и не идеальную часть. И тогда человек пытается скрыть от себя и от других ту часть, которая с недостатками и ошибками, опасаясь критики и отвержения. Ёе можно пытаться скрыть, но невозможно от нее избавиться совсем, у всех есть недостатки, все делают ошибки. Поэтому во-первых, у человека уходи<span class="text_exposed_show" style="display: inline;">т много энергии на этот процесс. Во-вторых, человек ограничивает себя в проявлениях - не делает того, что в чем полностью не уверен, не говорит на темы, в которых не эксперт, не раскрывается в общении, потому что опасается нечаянно себя выдать (это все может происходить не сознательно, то есть человек сам не понимает почему так себя ведет).</span></span></div>
<div class="text_exposed_show" style="background-color: white; color: #1d2129; display: inline; text-align: left;">
<span style="font-family: inherit;"></span><br />
<div style="margin-bottom: 6px;">
<span style="font-family: inherit;">А еще такие люди плохо переносят критику, видят критику там, где её могло и не быть (но готовность защищаться включена всегда), остро реагируют на несовершенство других, на тех, кто может его себе позволить. Ну этого в сети через пост обычно - она выставила фото, как она могла, если такая не совершенная, или вот эти "ты же психолог", "ты же мать" и т.д. И интернет превращается в смесь ярмарки тщеславия с травлей несовершенных.</span></div>
<span style="font-family: inherit;">
</span>
<div style="margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
<span style="font-family: inherit;">Ну и почему это я в третьем лице, давайте признаем, что нас таких много, но в разной степени выраженности перфекционизма и неприятия. Конечно, лучший из известных мне способ преодоления - длительная психотерапия, где нас наконец-то примут несовершенными, и мы сможем принять это в себе. Но еще способ - самонаблюдение и осознание. Показывать понемногу, насколько хватает самоподдержки, свои неидеальные части миру, начать можно с узкого круга, наблюдать за реакцией других, и может оказаться, что люди в основном не такие строгие, как наши родители в детстве или первая учительница, например (не всегда дело в родителях). И дышать станет легче, и жить свободнее, и круг общения увеличится, или просто изменится.</span></div>
<span style="font-family: inherit;">
<div style="margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
<a href="http://www.garmoniya.info/p/aksonova.html" target="_blank">Алёна Аксёнова</a></div>
<div style="margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
23.02.2019<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://2.bp.blogspot.com/-qeTYXEUTY4U/XHa7ozcMTkI/AAAAAAAABDU/ET2Xeh0Rn1YAqqgM98p_ZMoI2u4cAFNiQCLcBGAs/s1600/%25D0%2593%25D0%25B0%25D1%2580%25D0%25BC%25D0%25BE%25D0%25BD%25D0%25B8%25D1%258F.%25D0%25B8%25D0%25BD%25D1%2584%25D0%25BE%2B%25282%2529.png" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><br /></a></div>
</div>
</span></div>
</div>
adminhttp://www.blogger.com/profile/02282461709498666442noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6866687442026899760.post-50548527562789606332019-01-15T05:00:00.000-08:002019-03-03T12:25:37.581-08:00Как выжить в депрессии<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://2.bp.blogspot.com/--_59SniB0Po/XHw0PsQGo4I/AAAAAAAABEk/3YiPpxtxDagxTFcFPf_Mn_Zpn8Oo5VncQCEwYBhgL/s1600/depr.png" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1076" data-original-width="1233" height="174" src="https://2.bp.blogspot.com/--_59SniB0Po/XHw0PsQGo4I/AAAAAAAABEk/3YiPpxtxDagxTFcFPf_Mn_Zpn8Oo5VncQCEwYBhgL/s200/depr.png" width="200" /></a></div>
Я не медик, я не буду писать о причинах депрессии и как ее лечить. Я напишу только о ситуации, когда у вас есть депрессия и в ней надо жить какое-то время. Пишу только из своего опыта, потому что все эти статьи о том, что такое депрессия, какой это ужас-ужас, и как срочно надо себя из нее за волосы тащить - они, честно говоря, огорчают своей неэффективностью. Статьи про депрессии должны писать люди в депрессии - тогда хоть рекомендации будут адекватными.<br />
<br />
Итак. Есть такая Теория Ложек (очень рекомендую для прочтения). Депрессию легче проиллюстрировать на примере батареек, но по тому же принципу. В обычное время у вас, скажем, каждый день есть 10 батареек. Вы можете их потратить на множество дел. Например, на работу, на домашние дела, на воспитание детей, на спорт, на хобби. В каждое из этих дел вы инвестируете батарейку, а то и две, и на все дела у вас есть силы и вдохновение.<br />
Когда вы в депрессии, из 10 батареек у вас остается 5-4. Если осталась 1, которой хватает только на поддержание жизнедеятельности, лучше сразу добрести до специалиста.<br />
Для того, чтобы пережить депрессию максимально продуктивно, не давая ей разрушить свою жизнь, оставшиеся батарейки надо рационально распределить, то есть, научиться жить на 5-4 батарейки вместо 10. Подход требует определенной осознанности и планирования.<br />
<br />
Как это сделать:<br />
- Прекратите себя истязать за депрессию.<br />
- Сократите свои дела и обязанности до необходимого для выживания минимума.<br />
- Когда требуется делать что-то через силу, делайте это очень медленно.<br />
- Живите в пределах одного дня.<br />
- Общайтесь с теми, кто вас поддерживает, не пытаясь вас переделать.<br />
- Сделайте своей обязанностью заниматься делами, которые заряжают ваши батарейки.<br />
- Используйте время депрессии для того, чтобы получше с собой познакомиться, научиться о себе заботиться и выработать здоровый эгоизм.<br />
Подробнее:<br />
<br />
1. Прекратите себя пинать за то, что вы в депрессии. Прекратите себя пинать с целью вывести себя таким образом из депрессии. На самоизбиение за депрессию уходит 1-2 батарейки, так что вы вообще останетесь ни с чем.<br />
<br />
2. Составьте список всех своих дел, обязанностей, необходимых контактов, которые вы осуществляете в недепрессивном состоянии. Допустим, вы ходите на работу, воспитываете ребенка или учитесь, занимаетесь домашним хозяйством, встречаетесь с друзьями, уделяете время хобби, проводите время с родителями, участвуете в общественной деятельности, ходите в спортзал. Затем вычеркните из списка все, что не является необходимым для вашего выживания. В итоге останется, например, источник дохода, потому что вам надо себя кормить и дети, потому что вы не можете их бросить. Общение с друзьями, хобби, общественная деятельность - все это надо вычеркнуть и отложить до окончания депрессии. У вас все равно не будет на это сил, но если вы примете сознательное решение их и не тратить, не заставлять себя и не тормошить, то вы можете сэкономить батарейку-полторы.<br />
<br />
3. Прекратите себя пинать за то, что вы в депрессии. Прекратите себя пинать с целью вывести себя таким образом из депрессии. Вы останетесь без батареек вообще.<br />
<br />
4. После того, как в списке остались только необходимые для выживания дела и обязанности, проанализируйте, сколько обычно сил вы вкладываете в каждое из них. Допустим, на работе в обычное время вы делаете карьеру, приходите пораньше, проекты сдаете выполненными на 150%, постоянно стремитесь искать новые идеи, после работы читаете литературу по специальности. Теперь перепишите список ваших рабочих дел и обязанностей: что абсолютно необходимо делать, чтобы просто не уволили? К карьере вернетесь после депрессии. Чтобы не уволили, надо, допустим, приходить вовремя, проекты сдавать вовремя и проекты должны быть в достаточно хорошо сделанном виде. Все. На время депрессии сосредоточьтесь только на том, чтобы выполнять свои рабочие обязанности достаточно хорошо, чтобы вас не уволили. На остальное у вас все равно не будет сил и заставлять себя - это забирать остаток сил, которые отложены на другие необходимые для выживания дела. Например, для воспитания детей. С воспитанием тоже самое: на время депрессии быть достаточно хорошим родителем, стремление к идеалу отложить до завершения депрессии.<br />
Это тоже сэкономит вам 1-2 батарейки.<br />
<br />
5. Прекратите себя пинать за то, что вы в депрессии. Прекратите себя пинать с целью вывести себя таким образом из депрессии. Если бы это помогало, вы бы давно уже вышли из депрессии.<br />
<br />
6. Даже после того, как вы сократили свой обычный обьем дел и обязанностей до абсолютно необходимого минимума, у вас все равно не будет привычных сил и бодрости даже на минимум. Вам придется себя силой воли заставлять делать даже это, потому что ничего не хочется, только лежать лицом к стенке. Когда заставлять себя особенно трудно, делайте все медленно. Вам не хочется вставать - медленно переворачивайтесь на бок, медленно ставьте ноги на пол, медленно поднимайте себя с кровати и медленно идите умываться. Вы по-привычке хотите, чтобы у вас все было как раньше - вскочил, побежал. И чувствуете, что так - не получается. Вы впадаете в отчаянье, самоистязание и теряете уверенность в том, что вы вообще в состоянии функционировать. Во-первых, самоистязание тратит впустую батарейки. Во-вторых, функционировать вы можете, просто на пониженных скоростях. Если вы позволите себе делать все медленно, тупить, тормозить, делать в час по чайной ложке, вы будете в состоянии осуществить многое из того, что кажется невозможным. Хотя бы до ванны вы дойдете, сможете одеться на работу, приехать вовремя и выполнить необходимый минимум своих обязанностей.<br />
<br />
Когда вы делаете что-то очень медленно, отслеживайте свое состояние. Например, как сокращаются ваши мышцы, когда вы встаете с кровати. Во время депрессии очень полезно "переселяться в тело" из головы. Как дышу, как лежу, что чувствует моя левая пятка. Во-первых, это освежающе интересно. Во-вторых, кататься в голове на чорном паровозе "о-боже-у-меня-депрессия-какой-ужас" и мысленно хлестать себя ремнем за депрессию - отнимает силы, и на работу, ребенка и минимальный уход за собой ничего не останется.<br />
<br />
7. Не дергайте себя постоянными попытками что-то сделать с вашей депрессией и поскорее из нее выйти. Да, желательно прямо сейчас, упал-отжался и побежал быть продуктивным членом общества. Живите одним днем. С утра встали - думайте только о том, что сегодня надо сделать в пределах необходимого минимума. Не размышляйте, когда же закончится депрессия. И что будет, если она не закончится. И сколько вы упускаете, находясь в депрессии. И как жить дальше, раз жизнь так ужасна. Вы потратите целую батарейку на переживания, и у вас вечером ничего не останется на домашние дела или ребенка.<br />
Почему люди в депрессии запускают свой внешний вид, перестают мыть голову, стирать одежду, принимать душ? Потому что немногие оставшиеся батарейки сожрал чорный паровоз в голове. Ладно бы он еще куда-то привез, так ведь он же бегает по кругу и расходует ресурсы в воздух.<br />
<br />
8. По возможности, сократите общение с теми, кто стараются вас убедить, что жизнь прекрасна, доказать вам, что вы неправы в своей депрессии, унижают вас за вашу депрессию и пытаются вас всеми силами растормошить и вывести из этого состояния. Кое кто из них действует из лучших побуждений, просто сам никогда в депрессии не был и не знает, что это такое. Большинство из них за ваш счет решают свои проблемы. Это все тратит батарейки и усиливает ваше самоистязание за депрессию, что вообще оставляет вас без сил. А вам еще выполнять необходимые для выживания обязанности. Если получится, общайтесь только с теми, кто вас поддерживает, не пытаясь вас переделать.<br />
<br />
9. Обычно литература по депрессии еще советует заниматься спортом, пить витамины, выходить на люди и не концентрироваться на плохих мыслях. По моему опыту - сил на спорт никаких нет, а на борьбу с мыслями - это тратить батарейки. Да вообще, как почитаешь статью по депрессии и методам "борьбы" с ней, так вообще ничего не хочется. Борьба слишком много сил отнимает.<br />
<br />
Депрессия это хорошее время узнать себя получше, послушать свои черные мысли и чувства и принять их. Не надо пытаться остановить чорный паровоз в голове, разобрать у него рельсы, пустить его под откос. Присмотритесь к нему. Какая конструкция и модель? Какая труба? А колеса? И кто же постороил этот декаданс? В бинокль.<br />
<br />
Да, бывают такие мысли и чувства. И что? Их хорошо записывать, рисовать, представлять в виде художественных образов. Можно заветси депрессивный блог - обычно, он собирает больше читателей, чем позитивный. Почему - загадка, но ваша депрессия в интернете получит больше отклика, сочувствия и поддержки, чем ваши посты о том, как прекрасен этот мир.<br />
Если вы рационально использовали свои батарейки и смогли ослабить самоистязание за то, что вы в депрессии, вы обнаружите, что у депрессии есть своя красота и эстетика. Во время депрессии приходят весьма интересные, прочувствованные и яркие мысли. Ваш мир сократился до копеечки, многое внешнее перестало интересовать и находится как бы за стеклом, зато в пределах копеечки все очень живо, остро, наполнено глубоким смыслом. Другой такой возможности соприкоснуться с этим кусочком внутреннего мира, с этой уникальной, глубокой перспективой не будет. Кажется, Пруст, говорил, что лучшие его годы - это годы в депрессии?<br />
<br />
10. Если вы обнаруживаете какие-то действия, которые позволяют вам подзарядить батарейки, осознанно и ежедневно выделяйте ему время. Не для баловства, а с целью добычи энергии для проживания. Если прогулка на свежем воздухе прибавляет вам сил, идите вечером гулять. Да, у вас подруга или мама на телефоне, домашняя работа или еще что-то. Решительно вешайте трубку и идите гулять. Это раньше вы могли разбазаривать свои батарейки, сейчас же - не те времена. Подруга или мама не помрут, а для вас - вопрос выживания и функционирования.<br />
<div>
<br /></div>
11. Депрессии, обычно, заканчиваются. Сами по себе, или правильным подбором антидепрессантов, или в результате психотерапии, или в результате восстановления гормонального баланса, или еще как-то. Вот так, только-только освоишься с ней, поймешь прелести здорового эгоизма и исключения из своей жизни всего наносного, ненужного и второстепенного, решаешь, наконец, собрать все свои депрессивные записи и рисунки и издать бестселлер, как оно бац - и все закончилось. Просыпаешься с утра и понимаешь - все. Все 10 батареек под рукой, сил и бодрости через край, грустные мысли исчезли, жизнь прекрасна и удивительна, впереди огромные перспективы, за окном прекрасный день.<br />
И даже как-то грустно. Но ничего, ведь она же когда-нибудь снова вернется? И мы встретим ее во всеоружии. Заодно и бестселлер допишем.<br />
<div>
<br /></div>
<br />
<div style="border: 0px; box-sizing: border-box; color: #242f33; font-family: Lora, serif; font-size: 16px; letter-spacing: 0.15px; margin: 0px; outline: 0px; padding: 0px; vertical-align: baseline;">
<div style="border: 0px; box-sizing: border-box; font-family: inherit; font-style: inherit; font-weight: inherit; margin: 0px; outline: 0px; padding: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<span style="border: 0px; box-sizing: border-box; font-family: inherit; font-style: inherit; font-weight: inherit; margin: 0px; outline: 0px; padding: 0px; vertical-align: baseline;">Автор: <a href="https://transurfer.livejournal.com/158158.html" style="border: 0px; box-sizing: border-box; color: black; font-family: inherit; font-style: inherit; font-weight: inherit; margin: 0px; outline: 0px; padding: 0px; text-decoration-line: none; transition: all 0.25s ease-in-out 0s; vertical-align: baseline;" target="_blank">transurfer</a></span></div>
</div>
<div style="border: 0px; box-sizing: border-box; color: #242f33; font-family: Lora, serif; font-size: 16px; letter-spacing: 0.15px; margin: 0px; outline: 0px; padding: 0px; vertical-align: baseline;">
<div style="border: 0px; box-sizing: border-box; font-family: inherit; font-style: inherit; font-weight: inherit; margin: 0px; outline: 0px; padding: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<span style="border: 0px; box-sizing: border-box; font-family: inherit; font-style: inherit; font-weight: inherit; margin: 0px; outline: 0px; padding: 0px; vertical-align: baseline;">2010 г.</span></div>
</div>
</div>
adminhttp://www.blogger.com/profile/02282461709498666442noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6866687442026899760.post-91541232570195031032017-12-20T05:04:00.000-08:002019-03-03T11:55:13.571-08:00Дети в сети<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://4.bp.blogspot.com/-HDhQSdvOTKQ/XHwxBUBl7hI/AAAAAAAABEA/lFY7iW62csEeibIg6X4v2TUj5XOTzItjQCLcBGAs/s1600/matrix.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="796" data-original-width="1024" height="155" src="https://4.bp.blogspot.com/-HDhQSdvOTKQ/XHwxBUBl7hI/AAAAAAAABEA/lFY7iW62csEeibIg6X4v2TUj5XOTzItjQCLcBGAs/s200/matrix.jpg" width="200" /></a></div>
Матрица уже близко, причем в капсулы люди зайдут добровольно. Кажется, у Лукьяненко есть трилогия о виртуальном городе Диптаун, надо перечитать, слишком напоминает то, куда мы движемся.<br />
<br />
"По данным компании по исследованию рынка Childwise, дети в возрасте от 5 до 16 лет проводят перед экраном в среднем шесть с половиной часов в день, по сравнению с примерно тремя часами, зафиксированными в 1995 году.
Дольше всех пользуются электроникой мальчики-подростки - в среднем 8 часов." (<a href="http://www.bbc.com/ukrainian/ukraine_in_russian/2015/03/150329_ru_s_children_screens" target="_blank">bbc.com</a>)<br />
<br />
А еще было в новостях о том, что программисты Кремниевой долины предпочитают отдавать детей в вальдорфские сады и школы и ограничивать использование гаджетов. Особенно те, разрабатывают алгоритмы, способствующие формированию зависимостей, ведь они лучше других знают, как это работает.<br />
<br />
<a name='more'></a><br />
<br />
Конечно, не все становятся зависимыми. Для этого мало иметь интернет, должны быть и другие предпосылки. Знакомые вам скорее всего не расскажут, что ребенок сидит в ютубе (и не на обучающих видео), вконтакте или в компьютерной игре, ведь даже в ФБ родители в основном пишут об успехах в спорте и учебе. Но это не значит, что статистику собирали на другой планете. Просто признать проблему может быть сложно из-за чувства вины, бессилия или по другим причинам. А еще ребенок за экраном - это очень удобно для всех, и очень сложно составить конкуренцию популярному блоггеру или игре.<br />
<br />
О зависимостях написано много, в этот пост все не вместить, да и мнения бывают диаметрально противоположными. Сейчас хочу написать несколько своих пунктов, на основании наблюдений и всего прочитанного.<br />
<br />
1. Игровая зависимость - это уход от реальности. И решение проблем, которые в реальной жизни решаются бОльшими усилиями. Важно понять, какие потребности удовлетворяются в играх у конкретного человека (взрослых тоже касается) и можно ли решить это в реальной жизни. Конечно, не всегда это зависимость, может быть просто отдых, но тогда ребенок легко переключается на другие виды деятельности.<br />
<br />
2. Контроль. Здесь все неоднозначно. С одной стороны, у чрезмерно контролирующих родителей с больше вероятностью вырастут зависимые дети. Но в то же время ограничения нужны. Психологи говорят о двух часах в день. Когда нет постоянной доступности, ребенок находит себе другие занятия (не всегда сам, иногда нужна помощь - предложить, заинтересовать). Я видела, как дети, "отлученные" от экрана, начинают заниматься спортом, читать книги и т.д.<br />
<br />
3. Если все зашло далеко, возможна даже "ломка". В этих случаях важна поддержка психолога для ребенка и родителей. Возможна длительная работа, работа над контактом и отношениями.
<br />
<br />
4. Есть мнение, что существуют люди, более склонные к зависимостям. И что зависимости не лечатся, а просто заменяются. И бывают социально одобряемые зависимости. Например, зависимость от работы, спорта, социального одобрения. Но здесь критерии одобрения у всех разные. Просто знайте, что энергию можно направить в другое русло, что не исключает работу над отношениями и решения других психологических проблем.<br />
<br />
Алёна Аксёнова<br />
20.12.2017</div>
adminhttp://www.blogger.com/profile/02282461709498666442noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6866687442026899760.post-90296965492178506512017-04-21T04:08:00.001-07:002017-04-23T01:06:11.236-07:00Как изменить себя? Чем и как помогает психология? <div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Можно ли изменить человека? Как изменить себя? Чем и как помогает психология? Попробую ответить кратко.<br />
<br />
В детстве, в процессе воспитания, и дальше, в результате жизненного опыта, у нас складываются некоторые способы взаимодействия с миром и другими людьми. И если они нас устраивают, мы в общем довольны жизнью, и нет смысла "копаться в себе" и пытаться понять, как это все устроено и работает. Интерес к психологии появляется, когда что-то идет не так.<br />
<br />
<a name='more'></a><br />
1. На первом этапе важно понять, что именно мешает, <b>как и почему</b> сформировалось такое поведение или такая реакция, и как возможно по-другому. Но само по себе это знание может не принести много пользы. Потому что в стрессовой ситуации мы будет реагировать автоматически, привычным способом. И тогда человек говорит - все понимаю, но не могу ничего с собой поделать. Особенно это хорошо видно на примере вредных привычек. И это ответ на вопрос, <b>почему консультации не всегда помогают</b>.<br />
<br />
2. Чтобы что-то действительно изменить, нужна <b>продолжительная работа</b>. Как в занятиях спортом - мало выучить упражнение, нужно его регулярно делать. Отличие спорта от психотерапии в том, что психологические изменения мы отрабатываем не только во время еженедельного часа терапии (как спортсмены во время тренировки), а и все остальное время - все чаще получается совершать не автоматические, а <b>осознанные поступки</b>. И если результат нам нравится, уже новое поведение становится постепенно привычным, мы меняемся.<br />
<br />
Конечно, формы работы зависят от направления психотерапии. <b>Бихевиористам</b> в общем не важно, почему человек так реагирует, у них есть представление о человеке, как о "черном ящике" - мы не знаем, что внутри, а можем только наблюдать и менять стимул и реакцию. <b>Гештальт - терапевтам</b> важно, чтобы человек осознал, как устроена его жизнь и поведение, и уже этого иногда бывает достаточно - с новм пониманием автоматически происходят изменения, потому что "невозможно жить по-старому". <b>Экзистенциалист</b> работает со смыслом жизни, принятием ответственности, ценностями и т.д. Направлений много, и каждое имеет свою специфику и круг проблем, которые оно лучше решает. Но последние исследования говорят о том, что для эффективности работы важнее не метод, а профессионализм и личность конкретного терапевта (<a href="http://bilet-v-zirk.livejournal.com/1676762.html" target="_blank">ссылка на исследования</a>). Поэтому так важно правильно выбрать своего терапевта.<br />
<br />
<br />
Алёна Аксёнова<br />
21.04.2017<br />
<br /></div>
adminhttp://www.blogger.com/profile/02282461709498666442noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6866687442026899760.post-29965425834729279872017-04-20T06:00:00.000-07:002017-04-21T04:17:39.339-07:00Полезна ли конкуренция?<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-y52VtEBaFiI/U6A51DiBuPI/AAAAAAAAAg4/cXegnJnv1r8/s1600/running.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="155" src="https://2.bp.blogspot.com/-y52VtEBaFiI/U6A51DiBuPI/AAAAAAAAAg4/cXegnJnv1r8/s1600/running.jpg" width="200" /></a></div>
Полезна ли конкуренция? Хорошо это или плохо? Всем ли она нужна? Почему западные учебники пишут о конкуренции как благе, а восточные учения благом ее не считают? Ответ прост - они обращаются к разным людям, или пытаются формировать людей разного типа.<br />
<br />
Я выделила 4 типа отношения человека к конкуренции по мере роста самооценки человека и уверенности в своих силах:<br />
<br />
<a name='more'></a><br />
1. Человек не любит конкуренцию, боится ее из-за низкой самооценки.<br />
<br />
2. Конкуренция мотивирует человека, но он негативно относится к конкурентам, потому что боится поражения, ведь оно повлияет на его самооценку.<br />
<br />
3. Человек любит конкуренцию, он уважает и ценит конкурентов, потому что они его мотивируют работать и развиваться дальше.<br />
<br />
4. Для успешной и результативной деятельности человеку не нужна мотивация с помощью конкуренции. Ему достаточно внутренней потребности идти вперед по своему пути.<br />
<br />
Получается, при очень низкой самооценке конкуренция еще не мотивирует (а скорее демотивирует), а при очень высокой - уже не нужна для мотивации. <br />
<br />
Это стоит учитывать, если вы занимаетесь воспитанием, обучением или самосовершенствованием. Пока у человека низкая самооценка, конкуренция ему не нужна, и даже вредна. На этом этапе необходимо научиться верить в свои силы, поэтому вредны будут любые сравнения, нужно стараться замечать любые успехи, сравнивать их со своими предыдущими, хвалить.<br />
<br />
Второй этап наступает, если конкуренция появилась слишком рано и человек к ней еще не готов. Необходимо продолжать работать над самооценкой, и вообще работать, расти. Тогда есть возможность дорасти до третьего уровня.<br />
<br />
На третьем этапе сотрудничество не мешает соперничеству. Ведь если мы поможем конкуренту подняться, мы создадим для себя новую планку, еще более интересную. И получим удовольствие, покорив новую вершину.<br />
<br />
На четвертом этапе мы идем вверх (или в сторону, у каждого свой путь), не оглядываясь на других, не оценивая. Возможно, мы выше, но кто-то дальше, а кто-то глубже - как сравнить? Важно, что мы идем и нас не нужно тянуть вперед детским приемом "а кто быстрее".<br />
<br />
<br />
<div style="text-align: right;">
Алёна Аксёнова</div>
<div class="p1" style="text-align: right;">
<i>(специально для сайта <a href="http://garmoniya.info/"><span class="s1">http://garmoniya.info/</span></a>)</i></div>
<div style="text-align: right;">
<br /></div>
<br />
<br /></div>
adminhttp://www.blogger.com/profile/02282461709498666442noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6866687442026899760.post-17172016858375998522017-04-20T01:19:00.000-07:002016-10-21T02:57:52.068-07:00Раннее начало обучения иностранному языку<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<a href="https://4.bp.blogspot.com/-6l0A2OVFlzg/Vxc7VfSBDVI/AAAAAAAAEqI/xGYvd7_dJsU6iZ65mhCs6BMBMHVYKDS-QCLcB/s1600/rannee.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="Раннее начало обучения иностранному языку" border="0" height="137" src="https://4.bp.blogspot.com/-6l0A2OVFlzg/Vxc7VfSBDVI/AAAAAAAAEqI/xGYvd7_dJsU6iZ65mhCs6BMBMHVYKDS-QCLcB/s200/rannee.jpg" title="Раннее начало обучения иностранному языку" width="200" /></a><br />
<div style="text-align: left;">
<span style="color: #141923; font-family: inherit; letter-spacing: 0px;">Этот текст – про раннее начало обучения иностранному языку и про перспективы раннего старта. Мое мнение носит частный характер, и любой родитель вправе руководствоваться им в той степени, в которой оно совпадает с его картиной мира и пожеланиями для своего ребенка. Если вы со мной не согласны – потрудитесь выражать свое мнение в цивилизованной форме, либо не выражать его вообще.</span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="text-align: left;">
</div>
<a name='more'></a><br />
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: inherit;"><span style="color: #141923; letter-spacing: 0px;"></span></span></div>
<div style="color: #141923; line-height: normal; text-align: left;">
<span style="letter-spacing: 0px;"><span style="font-family: inherit;"></span></span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: inherit;">
</span></div>
<div style="color: #141923; line-height: normal; text-align: left;">
<span style="letter-spacing: 0.0px;"><span style="font-family: inherit;">Сразу скажу: я с огромной симпатией и часто с состраданием отношусь к попыткам современных родителей сделать жизнь детей лучше, чем их собственное детство, в частности в вопросах изучения языка. Нынешние родители – это в подавляющем большинстве продукт последних лет существования советской системы или последовавшей за ней бессистемности. Я делю ее на три больших категории: язык выучили (неважно, как, обычно – кровью и потом, потратив годы), язык мучили-мучили и на всю жизнь остались с вопросом «Что это было, Бэрримор?», язык никогда не учили и он им не нужен (хотя они часто думают иначе). Все три группы, как правило, страстно желают обучить языку своих детей, и каждая привносит в процесс эмоциональную рябь личного характера: первые и вторые с ужасом помнят, как это было, поэтому ищут для детей альтернативные пути, вторые и третьи страдают от надуманной неполноценности и хотят уберечь от нее детей. В общем, все сходятся в одном: НАДО, и это «НАДО» имеет высокую температуру по Цельсию. И я это понимаю. Ирония состоит в том, что я в своем качестве преподавателя, а еще больше – консультанта, как раз часто сталкиваюсь с взрослыми людьми, испытавшими на себе родительское «надо» в той или иной форме, и вижу его многочисленные витиеватые последствия (иногда совсем не радужные). Мне есть, что сказать.</span></span></div>
<div style="color: #141923; line-height: normal; text-align: left;">
<span style="letter-spacing: 0.0px;"><span style="font-family: inherit;"><br /></span></span></div>
<div style="color: #141923; line-height: normal; text-align: left;">
<span style="letter-spacing: 0.0px;"><span style="font-family: inherit;">Ранний старт сам по себе ничего не решает. Он может быть удачным и неудачным и в равной степени привести как к большой взаимной любви, так и к полному отторжению. Мой проект, как известно, посвящен тому, чтобы любую проблему рассматривать с точки зрения ее потайных механизмов, побочных эффектов, отдаленных последствий, и эта не может быть исключением. Мне неинтересно рассуждать на тему, учить или не учить ребенка английскому языку, но интересно думать о том, что в раннем старте скорее приводит к положительным результатам и за счет чего, а что – приводит к отрицательным и каким именно.</span></span></div>
<div style="color: #141923; line-height: normal; text-align: left;">
<span style="letter-spacing: 0.0px;"><span style="font-family: inherit;"><br /></span></span></div>
<div style="color: #141923; line-height: normal; text-align: left;">
<span style="letter-spacing: 0.0px;"><span style="font-family: inherit;">Я глубоко убеждена, что первые годы жизни человека должны быть полностью отданы двум основополагающим процессам: формированию привязанностей и сенсомоторному развитию. И если с отношениями привязанности у нас в стране народ начал потихоньку разбираться, то с сенсомоторным развитием дело обстоит несколько хуже, хотя бы потому, что не все понимают связь сенсорики и интеллекта. Очень удивительным нам пока кажется, что для улучшения школьной успеваемости имеет смысл качать ребенка в гамаке и погружать в бочку с фасолью, а не решить 10 дополнительных задач (гамак и фасоль условны, могут быть и совсем другие упражнения, однако все они кажутся чистым идиотизмом с точки зрения интеллекта).</span></span></div>
<div style="color: #141923; line-height: normal; text-align: left;">
<span style="letter-spacing: 0.0px;"><span style="font-family: inherit;">Позволю себе привести цитату из книги Джин Айрес «Ребенок и сенсорная интеграция»: «Не взаимодействуя с физическим миром, учиться крайне трудно. Первоначальное обучение должно в основном происходить в результате интеграции всех сенсорных систем. Позднее к ней добавится сугубо интеллектуальное или академическое, познание, - оно зарождается в коре головного мозга. Сенсомоторное взаимодействие служит фундаментом когнитивных функций, которые развиваются позднее». Цитата скупа, но, чтобы раскрыть ее, потребовалось бы перепечатать всю книгу, так что лучше прочтите ее сами.</span></span></div>
<div style="color: #141923; line-height: normal; text-align: left;">
<span style="letter-spacing: 0.0px;"><span style="font-family: inherit;"><br /></span></span></div>
<div style="color: #141923; line-height: normal; text-align: left;">
<span style="letter-spacing: 0.0px;"><span style="font-family: inherit;">Из этого следует, что академическая успеваемость ребенка (включая самые высшие ее уровни, т.е. ВУЗ и дальнейшую карьеру и в общем-то жизнь) зависит не от того, насколько рано мы начнем заниматься интеллектуальным развитием ребенка, а от того, насколько эти задачи будут или не будут находиться в согласии с функциям сенсорной интеграции и будут ли они их опережать. Слишком многое воспринимается нами как само собой разумеющееся – ровно до тех пор, пока оно не начинает сбоить. Как правило, школа быстро выявляет такие отставания, и оказывается, что вопрос об умственных способностях ставить преждевременно, потому что у ребенка не сформированы механизмы, на которых основываются эти самые умственные способности. Ребенок не в состоянии владеть своим телом и эмоциями, не может сконцентрироваться на задаче, выборочно слышит, плохо понимает прочитанное, не формирует смыслы, не различает буквы, путает все подряд и так далее. Все это можно корректировать – но нужно знать, как именно, и очень часто к интеллекту и когнитивным функциям это вообще не имеет никакого отношения. Гамак и фасоль.</span></span></div>
<div style="color: #141923; line-height: normal; text-align: left;">
<span style="letter-spacing: 0.0px;"><span style="font-family: inherit;"><br /></span></span></div>
<div style="color: #141923; line-height: normal; text-align: left;">
<span style="letter-spacing: 0.0px;"><span style="font-family: inherit;">С точки зрения привязанности любое обучение стоит рассматривать как наличие или отсутствие отношений привязанности ребенка с педагогом на фоне главных привязанностей, т.е. отношений с близкими, чаще всего – родителями. Обучение с малышами работает гармонично (т.е. без компенсаторных перегибов и рикошетов), когда у него есть крепкая привязанность к родным, когда отношения привязанности возникают с преподавателем, и когда эти привязанности не конфликтуют между собой. Но даже если отношения выглядят благополучно, перенос акцента с их формирования и углубления на развитие отдельных навыков и умений грозит отозваться в будущем такими проблемами, которые в раннем детстве сложно предположить. Вот, что написала психолог Ольга Родичева о своих и других знакомых ей детях, которые пали жертвой слишком активного раннего развития:</span></span></div>
<div style="color: #141923; line-height: normal; text-align: left;">
<span style="letter-spacing: 0.0px;"><span style="font-family: inherit;"><br /></span></span></div>
<div style="color: #141923; line-height: normal; text-align: left;">
<span style="letter-spacing: 0.0px;"><span style="font-family: inherit;">• «У всех детей очень лабильная самооценка, при этом она скачет от резко заниженной до неадекватно завышенной, но никогда не бывает адекватной.</span></span></div>
<div style="color: #141923; line-height: normal; text-align: left;">
<span style="letter-spacing: 0.0px;"><span style="font-family: inherit;"><br /></span></span></div>
<div style="color: #141923; line-height: normal; text-align: left;">
<span style="letter-spacing: 0.0px;"><span style="font-family: inherit;">• Почти никто из них не умеет крепко и по-настоящему дружить, хотя поверхностно общаются в коллективе все очень легко. Ни у кого нет “лучшего друга”.</span></span></div>
<div style="color: #141923; line-height: normal; text-align: left;">
<span style="letter-spacing: 0.0px;"><span style="font-family: inherit;"><br /></span></span></div>
<div style="color: #141923; line-height: normal; text-align: left;">
<span style="letter-spacing: 0.0px;"><span style="font-family: inherit;">• Для всех характерна сильная ориентация на сверстников и потеря привязанности с родителями (так ей, привязанностью этой никто и не занимался, как-то не до этого было).</span></span></div>
<div style="color: #141923; line-height: normal; text-align: left;">
<span style="letter-spacing: 0.0px;"><span style="font-family: inherit;"><br /></span></span></div>
<div style="color: #141923; line-height: normal; text-align: left;">
<span style="letter-spacing: 0.0px;"><span style="font-family: inherit;">• Им очень сложно с профессиональной ориентацией и поиском своего пути в жизни – ничто не привлекает, все уже заранее кажется скучным и неинтересным.</span></span></div>
<div style="color: #141923; line-height: normal; text-align: left;">
<span style="letter-spacing: 0.0px;"><span style="font-family: inherit;"><br /></span></span></div>
<div style="color: #141923; line-height: normal; text-align: left;">
<span style="letter-spacing: 0.0px;"><span style="font-family: inherit;">• Среди них очень мало творческих людей и практически нет исследователей по натуре, кого бы можно было назвать искателем, экспериментатором» (ссылка на статью: <a href="http://l.facebook.com/l.php?u=http%3A%2F%2Fwww.nashideti.site%2F%3Fp%3D2379&h=zAQG5UMewAQHx7J1GMZWyLPQ6dvskZRjW10CmHLzoNgiBgQ&enc=AZMiZtbM0EZI4gKhXSJ8LpFVq1mypAs2Hjc6ZqSwDF_4EL4Mb5zyS1FQTOYMZPQNPmNpVIY9apfzVzSLEGmdY05gUN_-0nzE8udZLnl42SCx_t5VAgk3zz7MMsYkJ5I3DKnnVIzlDKqeVRby7t8fM4us7XWyXAHR2WgiXQVBDIuhGNOsRZZTuBErB6tjDIrBAnRcVap7Td43ks6L63rG4RfC&s=1"><span style="color: #3b5998; letter-spacing: 0.0px;">http://www.nashideti.site/?p=2379</span></a> )</span></span></div>
<div style="color: #141923; line-height: normal; text-align: left;">
<span style="letter-spacing: 0.0px;"><span style="font-family: inherit;"><br /></span></span></div>
<div style="color: #141923; line-height: normal; text-align: left;">
<span style="letter-spacing: 0.0px;"><span style="font-family: inherit;">Не знаю, как вас, а меня этот список впечатляет. Поэтому в вопросе раннего старта с любыми занятиями меня больше всего интересует ЦЕНА, которую заплатит ребенок за этот ранний старт. Грубо говоря, вопрос вообще не стоит так: учить в раннем детстве иностранному языку – или нет. Если язык органично вписывается с основные задачи периода, а именно: просто сопровождает сенсомоторное развитие и отношения привязанности, то я не вижу в этом никаких проблем. Растут же дети в билингвальных семьях, и прекрасно растут. Если же образовательные задачи насаждаются на «сырую» сенсорику и некрепкие привязанности, а то и норовят их подменить – добра не жди. В этой ситуации я – против. Активно и четко.</span></span></div>
<div style="color: #141923; line-height: normal; text-align: left;">
<span style="letter-spacing: 0.0px;"><span style="font-family: inherit;">Получается, что в вопросе о том, стоит ли обучать малыша языку с ранних лет, разумно исходить из доступных возможностей и здравого смысла. Есть рядом в домом приятный центр или садик, где у взрослых человеческие лица, где есть продуманный спортивный инвентарь и где язык органически вплетается в канву счастливой детской беззаботности, - прекрасно. Есть возможность нанять хорошего преподавателя на регулярные домашние занятия – прекрасно. Ничего этого нет – придется смириться: ваш ребенок начнет учить язык позже, но в этом нет ничего страшного! Да, в целом можно утверждать, что раннее начало занятий чем-либо, рассматриваемое в отдельном, дистиллированном виде, дает хорошие результаты именно в рамках данной дисциплины: мы часто слышим о музыкантах, которые сели за инструмент в 3 года, или фигуристах, первая тренировка которых состоялась в 4. А вот чего мы не слышим, так это куда более многочисленных историй о том, как эти ранние попытки не принесли ничего, кроме мучений, и были заброшены в подростковом или взрослом возрасте с непримиримой ненавистью отныне и навсегда. Если вы действительно считаете иностранный язык важной составляющей успеха в современном мире, будьте умнее, не теряйте контакта с реальностью и всегда соотноситесь со всем объемом возможных последствий (в том числе, с теми, которые вы не в состоянии предвидеть).</span></span></div>
<div style="color: #141923; line-height: normal; text-align: left;">
<span style="letter-spacing: 0.0px;"><span style="font-family: inherit;"><br /></span></span></div>
<div style="color: #141923; line-height: normal; text-align: left;">
<span style="letter-spacing: 0.0px;"><span style="font-family: inherit;">Пару слов о формате занятий. Надо понимать, что возрастные особенности напрямую связаны с тем временем, которое ребенок может посвятить активному познанию, и с функциями его не вполне еще сформированного произвольного внимания. Для домашних занятий лучше всего действует формат няни или гувернера, которые проводят с ребенком много времени, а не один час урока. Это позволяет сместить фокус преподавания с абстрактного предмета, полагающегося в основном на когнитивные функции (они, как мы помним, не дозрели на нейрофизиологическом уровне), на отношения и совместную игру. То есть на форматы, которые максимально органично вплетаются в задачи возрастного периода. Сама идея «урока» с академической дисциплиной в центре до определенного возраста вообще неуместна, строго говоря. Поэтому развивающие центры с поурочной системой здесь находятся в проигрыше по отношению к домашнему воспитанию или языковым садикам, но и они вполне годятся – если не возлагать на них чрезмерных надежд и ожиданий. Главное, чтобы занятия приносили удовольствие, даже если ребенок не говорит. Вы абсолютно не знаете, когда эти знания поднимутся из его пассива на поверхность, вы абсолютно не можете оценить (и никто не может), какую роль они сыграют в его общем развитии. Поэтому, если малыш ходит на занятия с удовольствием и у вас есть возможность эти занятия поддерживать с временной и финансовой точки зрения, ходить стоит. Еще я бы отметила, что для получения хоть каких-то результатов, родителям лучше подключаться к процессу, поскольку за три дня между уроками информация успеет испариться процентов на 70. Для многих это будет непросто, поскольку оказывать поддержку и делать занятия ребенка частью своих с ним отношений – это большое искусство. Вопросы типа «Ну, расскажи, чему вас там в группе сегодня научили? Как по-английски: «Доброе утро?», - к сожалению, помощью в изучении языка названы быть не могут. Это контроль качества исполнения родительской воли, и не более того.</span></span></div>
<div style="color: #141923; line-height: normal; text-align: left;">
<span style="letter-spacing: 0.0px;"><span style="font-family: inherit;"><br /></span></span></div>
<div style="color: #141923; line-height: normal; text-align: left;">
<span style="letter-spacing: 0.0px;"><span style="font-family: inherit;">Что касается хороших методик, то их масса, но сами по себе они имеют не слишком большое значение: все перебивает вопрос привязанности к конкретному преподавателю. Мне, например, глубоко симпатичен подход Валерии Николаевны Мещеряковой, и я видела, как она лично работает с детками, - это прекрасно. И результат хороший. Но на то она и авторская методика, чтобы быть органичной для конкретного человека с его темпераментом и способностями. Мещерякова по-хорошему театральна, поэтому в ее исполнении все затеи с игрушечными «гостями» смотрятся очень живо, но я легко себе представляю, как это можно запороть так, чтобы дети морщились от фальши и скучали. Сама по себе методика не работает, работает человек. Когда Мещерякову позвали в школу, она и там справилась, несмотря на необходимость выставлять оценки, которые противоречат самым базовым идеям ее методики. Потому что она – уникальная творческая единица с вменяемыми приоритетами: сначала ребенок и его благополучие, потом – предмет. Методика не отлита в бронзе (ни для детей, ни для взрослых) и сама по себе не гарантирует ничего.</span></span></div>
<div style="color: #141923; line-height: normal; text-align: left;">
<span style="letter-spacing: 0.0px;"><span style="font-family: inherit;"><br /></span></span></div>
<div style="color: #141923; line-height: normal; text-align: left;">
<span style="letter-spacing: 0.0px;"><span style="font-family: inherit;">Дополнительная важная информация по раннему старту:</span></span></div>
<div style="color: #141923; line-height: normal; text-align: left;">
<span style="letter-spacing: 0.0px;"><span style="font-family: inherit;"><br /></span></span></div>
<div style="color: #141923; line-height: normal; text-align: left;">
<span style="letter-spacing: 0.0px;"><span style="font-family: inherit;">1. В какой-то момент ребенок идет в школу и, как правило, сталкивается там с школьным английским языком. Часто этот момент оказывается переломным. Во-первых, если ребенок хорошо занимался до того, ему может быть в классе банально скучно: нет питательной среды для приложения своих способностей. Для многих родителей снижение успеваемости в такой ситуации является сюрпризом: по идее, если он знает больше всех, то и оценки должны быть лучше всех. Такой связи нет, оценки могут быть любыми, включая очень плохие, поскольку из состояния тотальной скуки бывает сложно мобилизоваться даже на знакомом материале. Во-вторых, если ребенок привык заниматься в комфортной атмосфере и пользоваться языком для общения, которое не предполагает оценочности, в школе у него начинаются неминуемые проблемы. Как итог – мотивация сползает, наступает разочарование, преподаватель вызывает отторжение, это все переносится на сам язык, дело затухает и может тлеть очень долго – до следующей вспышки интереса, которую спровоцирует новый преподаватель или увлечение модной поп-группой. Или не спровоцирует.</span></span></div>
<div style="color: #141923; line-height: normal; text-align: left;">
<span style="letter-spacing: 0.0px;"><span style="font-family: inherit;"><br /></span></span></div>
<div style="color: #141923; line-height: normal; text-align: left;">
<span style="letter-spacing: 0.0px;"><span style="font-family: inherit;">* Я знаю, что существуют очень хорошие школы, где все не так. Я счастлива, что они существуют, и салютую тем коллегам, которые их организовывают и работают в них. Здесь опять же – здравый смысл и ясное видение реальности: есть рядом такая школа – вам повезло, радуйтесь и цените. Нет – ну что делать. Наймите частного преподавателя, в подростковом возрасте это может сработать. И ни за что не пилите.</span></span></div>
<div style="color: #141923; line-height: normal; text-align: left;">
<span style="letter-spacing: 0.0px;"><span style="font-family: inherit;"><br /></span></span></div>
<div style="color: #141923; line-height: normal; text-align: left;">
<span style="letter-spacing: 0.0px;"><span style="font-family: inherit;">2. То, что легко далось в детстве, часто так же легко и вываливается из головы. Маленькие дети могут вполне неплохо общаться в песочнице на трех языках, но это совершенно не значит, что впоследствии они смогут защитить на этих языках диссертации. Если вы взяли ранний старт, скорее всего, вам придется прикладывать целенаправленные усилия по этому вектору на протяжении всего времени взросления вашего ребенка, и это может оказаться очень непростой задачей. Просто будьте готовы.</span></span></div>
<div style="color: #141923; line-height: normal; text-align: left;">
<span style="letter-spacing: 0.0px;"><span style="font-family: inherit;"><br /></span></span></div>
<div style="color: #141923; line-height: normal; text-align: left;">
<span style="letter-spacing: 0.0px;"><span style="font-family: inherit;">3. Некоторым детям не нравится иностранный язык точно так же, как другим не нравится черчение или балет. Родной язык выучивают все, поскольку он вписан в систему привязанностей и нацелен на выживание в буквальном смысле. Иностранный – нет. Поскольку идеи отложенных целей еще не сформированы, невозможно заставить маленького ребенка прилагать усилия к тому, что не кормит его жажду познания (а на самом деле – сенсорную интеграцию) прямо сейчас. Самый разумный выход из этой ситуации - смириться с тем фактом, что вашему ребенку больше интересно строение гусениц, цветовые пятна, звуки валторны или боковое сальто. И понять, что если он захочет потом поездить по миру с концертами, войти в состав Cirue du Soleil, или получить иностранный грант для исследований фауны в диких лесах Амазонки, он наймет себе преподавателя и выучит этот злосчастный английский за каких-нибудь два года. Со свистом. Или не выучит. Но вы здесь ни при чем.</span></span></div>
<div style="color: #141923; line-height: normal; text-align: left;">
<span style="letter-spacing: 0.0px;"><span style="font-family: inherit;"><br /></span></span></div>
<div style="color: #141923; line-height: normal; text-align: left;">
<span style="letter-spacing: 0.0px;"><span style="font-family: inherit;">*** </span></span></div>
<div style="color: #141923; line-height: normal; text-align: left;">
<span style="letter-spacing: 0.0px;"><span style="font-family: inherit;"><br /></span></span></div>
<div style="color: #141923; line-height: normal; text-align: left;">
<span style="letter-spacing: 0.0px;"><span style="font-family: inherit;">В Петербургском троллейбусе познакомилась с роскошной бразильянкой. Я вообще не имею обыкновения лезть к незнакомым женщинам в троллейбусах, но когда я услышала ее безупречный (однако с акцентом) русский в диалоге с кондуктором, я, конечно, не утерпела. Выяснилось, что бразильянке 48 лет, учить русский язык она начала около 10 лет назад. Причиной для этого послужило желание прочитать в оригинале философа Михаила Бахтина, по которому барышня решила написать диссертацию. За 10 лет она много раз бывала в России – когда по обмену между университетами, когда и в отпуск. Этот приезд был отпускным. На три зимне-весенних месяца. В Петербург. Из Бразилии. По-русски она говорила божественно и, судя по всему, была абсолютно счастлива выбранным направлением в жизни.</span></span></div>
<div style="color: #141923; line-height: normal; text-align: left;">
<span style="letter-spacing: 0.0px;"><span style="font-family: inherit;"><br /></span></span></div>
<div style="color: #141923; line-height: normal; text-align: left;">
<span style="letter-spacing: 0.0px;"><span style="font-family: inherit;">***</span></span></div>
<div style="color: #141923; line-height: normal; text-align: left;">
<span style="letter-spacing: 0.0px;"><span style="font-family: inherit;"><br /></span></span></div>
<div style="text-align: left;">
</div>
<div style="color: #141923; line-height: normal; text-align: left;">
<span style="letter-spacing: 0px;"><span style="font-family: inherit;">Понятно, что когда вашему ребенку пять и он хорошо читает стишок про Willy Winky на детском утреннике – это, прежде всего, ваша заслуга и законный повод для гордости. Когда вашему ребенку сорок и он внезапно решает поучить один из самых сложных языков в мире, чтобы свободно читать на нем философские трактаты, заслуга целиком и полностью принадлежит ему. Эта каденция ставит перед нами очевидный вопрос, который я даже формулировать не хочу. Вы уж как-нибудь сами. Сами.</span></span></div>
<div style="color: #141923; line-height: normal; text-align: left;">
<span style="letter-spacing: 0px;"><span style="font-family: inherit;"> </span></span></div>
<div style="color: #141923; line-height: normal; text-align: left;">
<span style="font-family: inherit;">Автор - </span></div>
<h5 class="_5pbw" data-ft="{"tn":"C"}" id="js_2" style="color: #141823; font-weight: normal; line-height: 1.38; margin: 0px 0px 2px; overflow: hidden; padding: 0px 22px 0px 0px; text-align: left;">
<span class="fwn fcg" style="color: #9197a3;"><span class="fwb fcg" data-ft="{"tn":";"}" style="font-family: inherit; font-size: small; font-weight: bold;"><a aria-describedby="js_k" aria-haspopup="true" aria-owns="js_j" data-hovercard="/ajax/hovercard/user.php?id=100000944467432&extragetparams=%7B%22fref%22%3A%22nf%22%7D" href="https://www.facebook.com/kovinagorelik?fref=nf" id="js_l" style="color: #3b5998; cursor: pointer; text-decoration: none;">Мария Ковина-Горелик</a></span></span></h5>
</div>
Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6866687442026899760.post-23323344767464055402017-01-14T07:30:00.000-08:002016-10-28T05:43:18.408-07:00Эффективность онлайн-терапии<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="p1">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-KdvE_trPGh8/UyB6Z1AalqI/AAAAAAAAARo/usZ-Rsp3UFY/s1600/images-17h.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="150" src="https://1.bp.blogspot.com/-KdvE_trPGh8/UyB6Z1AalqI/AAAAAAAAARo/usZ-Rsp3UFY/s200/images-17h.jpg" width="200" /></a></div>
С почти стародавних времен существует в психотерапевтическом мире убеждение , что единственно правильный метод работы с клиентом – face-to-face.<span class="s1"> </span>Но жизнь стала вносить свои коррективы, что поставило данный постулат под сомнение.</div>
<div class="p2">
<br />
<a name='more'></a></div>
<div class="p1">
Несмотря на<span class="s1"> </span>мнение россиян, что в США медицина просто беспроблемная, тут довольно напряженная обстановка с доступностью специалистов. Отнюдь нередок вариант, когда на мили и мили вокруг нет ни одного доктора-психиатра. Психологов и психотерапевтов тоже нет. Кругом малюсенькие городки и фермы. А вот интернет есть сейчас практически в каждом доме. У очень многих есть Скайп, мессенджеры, ну а уж электронная почта – обязательно. Люди общаются с родными, заказывают товары, продают<span class="s1"> </span>что-то через интернет. Т.е. многие вещи и услуги стали более доступными. А что же не использовать интернет для оказания медицинской помощи?</div>
<div class="p3">
</div>
<div class="p1">
Так родилась идея <a href="http://www.aksonov.com/2012/01/blog-post.html">использовать технологии для улучшения психического здоровья населения</a>.</div>
<div class="p2">
<br /></div>
<div class="p1">
Естественно, начали с исследований. Не буду мучить вас с рассказом, что и как, укажу факты со ссылками на то, что было обнаружено.</div>
<div class="p2">
<br /></div>
<div class="p1">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://www.garmoniya.info/2014/01/lichnost.html" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"></a></div>
<span class="s1">1 </span>Консультации психиатра и последующее наблюдение online (телепсихиатрия)<span class="s1"> </span>имеют такую же эффективность, как и очное консультирование. При этом психиатрическая помощь обходится больным, по крайней мере, на 10% дешевле (<a href="http://ps.psychiatryonline.org/article.aspx?articleid=98152" rel="nofollow"><span class="s2">данные канадского исследования</span></a>). <a href="http://bit.ly/1aPzRrr"><span class="s2">Исследование Цюрихского университета показало</span></a>, что онлайн-консультирование по эффективности незначительно превосходит консультирование </div>
<div class="p2">
<br /></div>
<div class="p1">
<span class="s1">2 </span>Когнитивно-бихевиоральная терапия депрессии онлайн <a href="http://bit.ly/1cyJ9NP.%20http://www.modernmedicine.com/modern-medicine/news/modernmedicine/modern-medicine-news/online-behavioral-therapy-found-effective-d" rel="nofollow"><span class="s2">оказалась более эффективной</span></a>, чем очная ремиссия среди он-лайн пациентов: 42% vs 24%<span class="s1"> </span>(очная терапия).<span class="s1"> <a href="http://phys.org/news7800.html" rel="nofollow"><span class="s3">Шведское исследование</span></a></span> определило, что нет значимой разницы между онлайн и очной психотерапией депрессии.</div>
<div class="p2">
<br /></div>
<div class="p1">
<span class="s1">3 </span>Когнитивно-бихевиоральная терапия онлайн <a href="http://1.usa.gov/19sh2fA" rel="nofollow"><span class="s2">показала эффективность</span></a> при лечении<span class="s1"> </span>посттравматического стрессового расстройства.<a href="http://www.nimh.nih.gov/news/science-news/2007/internet-based-ptsd-therapy-may-help-overcome-barriers-to-care.shtml" rel="nofollow"><span class="s2"> Эффект терапии сохраняется после ее окончания</span></a>, и состояние пациентов продолжает улучшаться без последующих встреч с психотерапевтом</div>
<div class="p2">
<br /></div>
<div class="p1">
<span class="s1">4. </span>Онлайн-терапия также <a href="http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/18775625" rel="nofollow"><span class="s2">эффективна </span></a>в отношении дополнительного поддерживающего лечения<span class="s1"> </span>лиц, зависимых от опиатов.</div>
<div class="p2">
<br /></div>
<div class="p1">
<span class="s1">5 </span>Очень внушительное <a href="http://ps.psychiatryonline.org/article.aspx?articleid=1090305" rel="nofollow"><span class="s2">четырехлетнее исследование в США</span></a> (98 609 человек) показало, что количество поступлений в госпиталь с обострениями среди «телепациентов» за оцениваемые 4 года снизилось на 24,2%. Длительность их пребывания в стационаре снизилась на 26,6%.</div>
<div class="p2">
<br /></div>
<div class="p1">
<span class="s1">6. </span>Были проанализированы 72 научных статьи, посвящённые телепсихиатрии. Авторы <a href="http://publications.cpa-apc.org/media.php?mid=694" rel="nofollow"><span class="s2">исследования </span></a>признали хорошее качество представленных для анализа работ, что доказывает достоверность исследований.</div>
<div class="p3">
<br /></div>
<div class="p1">
Таким образом, в США признаны теперь и телепсихиатрия, и<span class="s1"> </span>онлайн- консультирование. Они не только эффективны, но и удобны для пациентов и клиентов по следующим причинам:</div>
<div class="p2">
<br /></div>
<div class="p1">
<span class="s1">1. </span>Не всегда географическое положение позволяет общаться с желаемым специалистом, а местные кадры по тем или иным причинам не устаивают.<span class="s1"> </span>Он-лайн консультирование предоставляет человеку доступ к понравившемуся терапевту. Для иммигрантов этот аспект особенно важен, так как за границей очень мало русскоговорящих психотерапевтов, а с местными наши люди трудно строят эмоциональный контакт и часто не могут донести до специалиста суть своих переживаний. Сказываются разные культурные особенности.</div>
<div class="p2">
<br /></div>
<div class="p1">
<span class="s1">2. </span>И терапевт, и клиент могут лучше организовать свое время. Даже если понравившийся специалист живет в том же городе, иногда требуется потратить много времени на дорогу. Иногда у клиента нет возможности вообще куда-то ехать, и есть в распоряжении только час-полтора. Соответственно, для того, чтобы подойти к компьютеру в собственной квартире, требуется всего пара минут.</div>
<div class="p2">
<br /></div>
<div class="p1">
<span class="s1">3. </span>Клиент может управлять сессией. Может говорить с камерой и без камеры. Некоторые стесняются своего внешнего вида, эмоций или мимики. Консультацию можно прервать в любой момент после очень короткой церемонии прощания. </div>
<div class="p2">
<br /></div>
<div class="p1">
<span class="s1">4. </span>Клиент может очень быстро получить доступ к специалисту, с которым работает, если у него вдруг случился какой-то кризис. Консультации могут не прерываться, даже если клиент уезжает куда-то, где есть доступ к интернету.</div>
<div class="p2">
<br /></div>
<div class="p1">
<span class="s1">5. </span>Во время общения возможен быстрый обмен дополнительной информацией, рисунками, сканами, фотографиями есть клиенты, которым это важно), если они у клиента под рукой, и не нужно ждать следующей встречи.</div>
<div class="p2">
<br /></div>
<div class="p1">
<span class="s1">6. </span>Подобная форма консультирования удобна для тех, кто предпочитает анонимность. Профиль в Скайпе может быть какой угодно, лицо показывать не обязательно.</div>
<div class="p2">
<br /></div>
<div class="p1">
<span class="s1">10. </span>Существует форма консультирования в виде переписки. Она подходит для тех клиентов, которые привыкли подумать над вопросом и рассмотреть все аспекты. Кроме всего прочего, составление письма помогает собраться с мыслями и очертить для себя собственную проблему, оценить ее со стороны. Еще такая форма благоприятна для тех, у кого нет возможности уединиться, и вообще не хочется рекламировать свою работу с о специалистом.</div>
<div class="p2">
<br /></div>
<div class="p1">
Естественно, есть и свои ограничения, и минусы:</div>
<div class="p2">
<br /></div>
<div class="p1">
<a href="http://www.garmoniya.info/2014/01/lichnost.html" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"></a><span class="s1">1 </span>Подобная терапия не показана при суицидальных мыслях и намерениях. Эти случаи лечатся только очно и, возможно, в стационаре.</div>
<div class="p2">
<br /></div>
<div class="p1">
<span class="s1">2 </span>Психозы<span class="s1"> </span>не поддаются лечению онлайн. Показана медикаментозная терапия.</div>
<div class="p2">
<br /></div>
<div class="p1">
<span class="s1">3 </span>Панические атаки вообще трудно<span class="s1"> </span>поддаются психотерапевтическому лечению. В этом случае необходимо дополнительное медикаментозное лечение.</div>
<div class="p2">
<br /></div>
<div class="p1">
<span class="s1">4 </span>Тяжелая депрессия лечится только очно и тоже медикаментозно.</div>
<div class="p2">
<br /></div>
<div class="p1">
Часто при онлайн-терапии встает вопрос о конфиденциальности. Почту и аккаунты могут взломать, украсть пароль и т.п. Но существует определенная техника безопасности, которая вообще принята при работе в интернете. Хороший антивирус,<span class="s1"> </span>защищенная почта, отказ от выхода на контакт с терапевтом с «общественных» и чужих компьютеров, и удаление или перенос конфиденциальной информации с собственного компьютера.</div>
<div class="p3">
<br /></div>
<div class="p1">
Многие полагают, что онлайн-консультирование—это разновидность «халявы» для терапевта или консультанта. Что касается Скайп-консультаций , то работа по своей сути и нагрузке ничем не отличается. Если консультирование идет при помощи писем, то составление ответов на письма занимает массу времени, гораздо больше, чем 45 минут общения с клиентом.</div>
<br />
<div class="p1">
И в заключение хочу сказать, что онлайн-консультирование не панацея, а дополнительная опция. Ей можно пользоваться, можно нет. Главное, чтобы человек во время консультации чувствовал себя комфортно.</div>
<div class="p1">
<br /></div>
<div class="p1">
<a href="http://gutta-honey.livejournal.com/370599.html" rel="nofollow">http://gutta-honey.livejournal.com/370599.html</a></div>
</div>
adminhttp://www.blogger.com/profile/02282461709498666442noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6866687442026899760.post-58785992347739751442016-12-30T01:55:00.000-08:002017-04-18T01:17:17.174-07:00Можно ли запланировать счастье?<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="margin-bottom: 6px;">
<div style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "Helvetica Neue", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; margin-bottom: 6px;">
Что мешает быть счастливыми? Часто это погоня: «Вот заработаю денег, выйду замуж, рожу детей, дети вырастут, реализую проект, и тогда наступит счастье». </div>
<div style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "Helvetica Neue", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
А если оно еще не наступило, значит не всего достигли и надо еще потерпеть.</div>
<div style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "Helvetica Neue", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
С такими запросами приходят к коучам. За каждой целью, при ближайшем рассмотрении, стоит стремление к счастью. Некоторые даже осмеливаются себе в этом признаваться.</div>
<div style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "Helvetica Neue", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
Я сама каждый год, в декабре, пишу список целей на следующий год. И не для того, чтобы порваться на британский флаг и все их выполнить, а чтобы сонаcтроиться с собой. Выгрузить из головы «хочушки» и рассмотреть их внимательней.<br />
Счастье я держу в фокусе внимания последние несколько лет. И теперь решила планировать по-другому.<br />
<br />
<a name='more'></a></div>
<div style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "Helvetica Neue", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
Как я уже писала раньше, существует толкование слова Счастье: "С Частями Я". Когда части собственного "Я" Душа, Тело и Разум - собраны вместе.</div>
<div style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "Helvetica Neue", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
В книге "Поток" Михай Чиксентмихайи исследует Счастье, создаваемое Разумом. Счастье в деятельности. Он называет Потоком работу, которая интересна и чуть трудна для достижения.</div>
<div style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "Helvetica Neue", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
Со временем деятельность наскучит. Чтобы снова и снова испытывать состояние Потока нужно либо усложнять, либо менять.</div>
<div style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "Helvetica Neue", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
Людей, которые снова и снова пробуют себя в новом, Барбара Шер, в книге "Отказываюсь выбирать", назвала "сканерами". В facebook Ольга Скребейко создала группу "я-сканер", там всех поймут и обогреют.</div>
<div style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "Helvetica Neue", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
Если интересно играть "в долгую" и усложнять деятельность, то понимание своего призвания добавит смысла и мотивации, а значит — будете чаще чувствовать себя счастливыми в деятельности.</div>
<div style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "Helvetica Neue", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
Что касается меня, то я и к сканерам себя отношу, например: училась на юриста, экономиста, маркетолога, стратегического управляющего и коуча. Но при этом, знаю, как доводить до результата свои начинания. При этом, совсем недавно выяснила свое Призвание, но поняла, что всю Жизнь ему следовала <span class="_47e3 _5mfr" style="font-family: inherit; line-height: 0; margin: 0px 1px; vertical-align: middle;" title="smile emoticon"><img alt="" aria-hidden="1" class="img" height="16" src="https://www.facebook.com/images/emoji.php/v8/f4c/1/16/1f642.png" style="border: 0px; vertical-align: -3px;" width="16" /><span aria-hidden="1" class="_7oe" style="display: inline-block; font-family: inherit; font-size: 0px; width: 0px;">:-)</span></span></div>
<div style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "Helvetica Neue", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
Как испытывать состояние счастья с помощью тела, думаю известно. Здоровье, спорт, секс, уход за собой (спа, массаж тд). Важно, чтоб разум во это время молчал, либо тоже был занят приятным. Например, когда я лежу на массаже, то изо всех сил стараюсь думать о массаже, а не о том, что надо будет сделать после или сделала раньше.</div>
<div style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "Helvetica Neue", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
С Душой у меня пока нет четкой картинки. Кажется, что ей важно получить опыт разнообразных чувств и эмоций.</div>
<div style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "Helvetica Neue", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
А где и когда чаще испытываем их? Конечно в отношениях с партнером. А что нужно, чтоб партнер появился? Конечно влюбиться!</div>
<div style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "Helvetica Neue", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
6-18 месяцев мы в эйфории, когда "бабочки в животе", дела получаются, погоду замечаем, радуемся новому дню и прочие признаки "измененного сознания". Люди пробуют его продлить. Мне понравилось как об этом рассказала Катя Иноземцева на TED "Семья как проект".<br />
Я стараюсь каждый день (хоть и не всегда получается) писать или проговаривать: «За что прощаю?» и «за что благодарю?» Это позволяет не переносить обиды на следующий день и не обесценивать день прошедший.</div>
<div style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "Helvetica Neue", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
Так как же я осмелилась планировать Счастье?</div>
<div style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "Helvetica Neue", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
Взяла лист А4 и в середине написала: "Хочу чувствовать себя счастливой в 2017 году!".<br />
Почему в такой формулировке, а не в привычной: «Хочу стать/ быть счастливой?».</div>
<div style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "Helvetica Neue", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
Каждый вспомнит момент, когда был счастлив. Как в анекдоте:<br />
Поймал мужик золотую рыбку и говорит: «Хочу быть счастливым!».<br />
Она отвечает: «Ок. желание исполнено, ты был счастлив!».</div>
<div style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "Helvetica Neue", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
Слово «стать» тоже подразумевает статичность, момент.<br />
А Жизнь — она, все таки, про движение, процесс.</div>
<div style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "Helvetica Neue", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
Разбила лист на 3 части Счастья: Душа, Тело и Разум и написала:<br />
что хочу чувствовать в каждом направлении.<br />
что хочу делать в 2017 году, для того чтоб бы почувствовать то, что написала ранее.<br />
что хочу иметь или чем пользоваться. Например, чтобы жить в красивом доме необязательно его иметь. Иногда достаточно арендовать.</div>
<div style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "Helvetica Neue", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
Чтобы в конце года измерить результаты такого планирования, достаточно оценить по 10-бальной шкале уровень счастья в начале года и то же проделать в конце года.</div>
<div style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "Helvetica Neue", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
Если воспользоваться шаблоном (см. рисунок) и писать мелким почерком, то цели можно разместить на одном листе. Повесить его над кроватью, столом, вклеить в ежедневник, поставить в рамочку, сделать обоями на телефон или поместить в другое место, на которое периодически падает взгляд.</div>
<div style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "Helvetica Neue", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
Даниэлла Лапорт в книге «Живи с чувством», приводит такой пример следования внутреннему GPS навигатору: «сейчас я еду на юг по шоссе отчаяния, а это означает что нахожусь примерно в 900 километрах от Радости. Пожалуй мне лучше свернуть на автомагистраль мужества» и очень скоро можно оказаться там, где нужно.</div>
<div style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "Helvetica Neue", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
Если хотите, попробуйте вместе со мной. Напишите в комментариях насколько Вы оцениваете сейчас свой уровень счастья по 10-бальной шкале. Если нужен полноразмерный шаблон, напишите — я вышлю. А затем, через год, когда facebook напомнит об этом, вместе оценим что-же изменилось!</div>
<div style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "Helvetica Neue", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
Желаю каждому, шагнуть по шкале своего Счастья хотя бы на 1 балл вперед в 2017 году!</div>
</div>
<div style="margin: 6px 0px;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div style="margin: 6px 0px;">
<a href="https://3.bp.blogspot.com/-yZ3wIC2-n_I/WHii6GCogHI/AAAAAAAAFnc/KbVt_9nj-kQ9q3VXJGPgFAnd6CTsEs-8gCLcB/s1600/15622092_1265995103475762_5260643225916543808_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><span style="color: black;"><img border="0" height="281" src="https://3.bp.blogspot.com/-yZ3wIC2-n_I/WHii6GCogHI/AAAAAAAAFnc/KbVt_9nj-kQ9q3VXJGPgFAnd6CTsEs-8gCLcB/s400/15622092_1265995103475762_5260643225916543808_n.jpg" width="400" /></span></a></div>
<div style="margin: 6px 0px;">
<br /></div>
<div style="margin: 6px 0px;">
Автор:</div>
<div style="margin: 6px 0px;">
<a href="https://www.facebook.com/julia.koshkarova.7/posts/1265995663475706" target="_blank"><span style="color: black;">Юлия Корченко</span></a></div>
</div>
Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6866687442026899760.post-83128976079771683962016-11-17T11:06:00.001-08:002016-11-17T11:12:00.322-08:00Зона комфорта<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://4.bp.blogspot.com/-_O1hDNN5F3w/WC4A5CgJF8I/AAAAAAAAFmo/NfWMVlspN1gYcM9FEr945vlyah0-4CRJACLcB/s1600/2.jpg.png" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="https://4.bp.blogspot.com/-_O1hDNN5F3w/WC4A5CgJF8I/AAAAAAAAFmo/NfWMVlspN1gYcM9FEr945vlyah0-4CRJACLcB/s320/2.jpg.png" width="320" /></a></div>
Это понятие трактуют кто как хочет. В общем, я туда же :-) Расскажу, как я это понимаю и надо ли выходить.<br />
<a name='more'></a><br />
Помните шутку о том, что "чтобы выйти из зоны комфорта, нужно в нее войти, а у нас денег нет"? Это неправильное понимание. Зона может быть маленькая, состоять из доступных ресурсов. Но быть как замкнутый круг, как клетка организма с оболочкой, ядром и другими органеллами (это я с ребенком анатомию повторяла). У вас может быть койко-место в общежитии или уго<span class="text_exposed_show">л в квартире родителей, простая еда и одежда и т.д. Но все максимально комфортное, то есть подходящее вам и удобное. Такая вот маленькая клеточка со всем необходимым. Потому что иначе клетка не функционирует нормально. Когда это достигнуто, можно выходить в поисках новых ресурсов, перерабатывать их и увеличивать зону. Если брать метафоры об изучении иностранных языков (продолжаю заниматься с детьми), то только попав в зону комфорта с первым уроком, усвоив все слова, мы можем выходить к некомфортным новым словам. Но в промежутке необходимо ощущение комфорта. А вот когда постоянно выходишь и выходишь, не успевая создать и почувствовать комфорт, то это уже не выход, а сплошной дискомфорт. Если пример из темы денег (потому что была об этом цитата), то человек может постоянно ставить новые материальные цели, не успевая почувствовать удовлетворение от уже достигнутого. Всегда ведь вокруг есть то, чего не хватает.<br /> Еще бывает, что в каких-то областях все хорошо, а где-то - пробоины. И вроде бы в клетке много всего, но митохондрий очень много, а рибосом не хватает. И этой клетке другие будут даже завидовать, ведь круто - столько митохондрий. А клетка не в зоне комфорта совершенно.</span><br />
<span class="text_exposed_show"><br />К чему я? Скоро новый год, люди начнут писать цели и планы, стремиться дальше и выше. А я за то, чтобы остановиться и восстановить целостность, вернуться в свою личную зону комфорта. Не поможет новый айфон, если из окна дует. Заклеить окна может быть важнее.</span><b></b><i></i><u></u><sub></sub><sup></sup><strike></strike></div>
Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6866687442026899760.post-59303931450772112922016-10-27T02:20:00.000-07:002016-10-27T02:20:07.245-07:00Почему дитя не работает и не учится, и что делать?<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="p1" style="text-align: left;">
<span style="letter-spacing: 0px;"><span style="font-family: inherit; font-size: small;">Если взрослый ребенок, не наркоман, не психопат, не душевнобольной, ни физически, ни психически не инвалид, упорно не работает и не учится, а сидит на шее у родных, то скорее всего это, опуская многие частности, по нынешней, как всегда, нечеткой, полумифологической, но что-то ухватывающей терминологии, социофобик.</span></span></div>
<div class="p1" style="text-align: left;">
<span style="letter-spacing: 0px;"><span style="font-family: inherit; font-size: small;"><br /></span></span></div>
<div class="p1" style="text-align: left;">
<span class="s1"><span style="font-family: inherit; font-size: small;">Не лентяй, нет. Страдалец людобоязни, обществобоязни, а всего более – самобоязни. Тихий застылый ужас перед самостоятельным плаванием в океане жизни. Что-то вроде довольно часто встречающейся водобоязни у того, кто, не научившись плавать в детском или подростковом возрасте, повзрослев, считает себя к этому не способными и не пытается научиться.</span></span></div>
<div class="p1" style="text-align: left;">
<span class="s1"><span style="font-family: inherit; font-size: small;"></span></span></div>
<a name='more'></a><br />
<div class="p1" style="text-align: left;">
<span class="s1"><span style="font-family: inherit; font-size: small;">Великовозрастных спиногрызиков в наше время довольно много, и число их растет. В самой значительной части масса их образуется за счет жесткого оценочного давления негостеприимной, отчужденной, конкурентной, агрессивной среды воспитания и образования. Свою долю вносит и родительская сверхопека, с одной стороны – и родительская отчужденность от внутреннего мира ребенка, оценочно-нормативный подход с другой.</span></span></div>
<div class="p1" style="text-align: left;">
<span class="s1"><span style="font-family: inherit; font-size: small;"><br /></span></span></div>
<div class="p1" style="text-align: left;">
<span class="s1"><span style="font-family: inherit; font-size: small;">Социофобические проблемы лучше всего разгребаются методами групповой психотерапии – буферная среда общения создается из самих пациентов. В России такие группы поди поищи. Надеяться остается лишь на старинный метод спихивания в воду под страховочным присмотром – пусть выплывает самостоятельно, а вы на подхвате лишь</span></span><span style="font-family: inherit; font-size: small; letter-spacing: 0px;"> на самый крайняк, при серьезной угрозе здоровью и жизни.</span></div>
<div class="p1" style="text-align: left;">
<span style="font-family: inherit; font-size: small; letter-spacing: 0px;"><br /></span></div>
<div class="p1" style="text-align: left;">
<span class="s1"><span style="font-family: inherit; font-size: small;">Трудное решение. Вот главные условия его успешного осуществления.</span></span></div>
<div class="p1" style="text-align: left;">
<span class="s1"><span style="font-family: inherit; font-size: small;">Первое. Оставьте свое чадо в ОЦЕНОЧНОМ ПОКОЕ: не стыдите, не упрекайте в лени, трусости, безответственности и прочая, не укоряйте в бездеятельности или не той деятельности – ни прямо, ни косвенно, ни словом, ни взглядом. Спокойствие, только спокойствие.</span></span></div>
<div class="p1" style="text-align: left;">
<span class="s1"><span style="font-family: inherit; font-size: small;"><br /></span></span></div>
<div class="p1" style="text-align: left;">
<span class="s1"><span style="font-family: inherit; font-size: small;">Второе. Не отчуждайтесь, дружите. Живо интересуйтесь его (ее) интересами (компьютерные игры? – футбол? – политика? – аниме? – тату?..), разделяйте их, живо беседуйте о том-о сем, будьте душою вместе и давайте это чувствовать. Очень важно – и довольно легко! – найти что-то, чему чадо может вас научить, и не постесняться об этом попросить. Результат может превзойти наилучшие ожидания.</span></span></div>
<div class="p1" style="text-align: left;">
<span class="s1"><span style="font-family: inherit; font-size: small;">Третье. Дружба дружбой, а служба службой. ДРУЖИТЕ – а вместе с тем ясно, твердо и ласково (ключевая триада для успеха домашнего воспитания, да и всякого) дайте понять, что содержать взрослого человека как домашнего нахлебника бесконечно не можете и не собираетесь. Повторите до трех раз включительно, ясно, твердо и ласково, что это нахлебничество не только вам тяжело, если не финансово, то морально, но главное, ему (ей) вредно, опасно и в недальней перспективе губительно. Что в его же (ее) интересах, заботясь о будущем, и ближайшем, и отдаленном, вам придется скоро отправить любимое дитя в жизнь, полностью самостоятельную.</span></span></div>
<div class="p1" style="text-align: left;">
<span class="s1"><span style="font-family: inherit; font-size: small;"><br /></span></span></div>
<div class="p1" style="text-align: left;">
<span class="s1"><span style="font-family: inherit; font-size: small;">Критический предел, в среднем, – возраст около 21 года. Дальше по обстоятельствам и по вашей решимости. Не хочу ничего советовать, напомню только недавний ответ на весьма общо поставленный вопрос одного моего читателя: "Если можно, коротко: каков самый быстрый и надежный способ заставить работать неработающего человека, сидящего на твоей шее?" Ответ из трех слов: "Перестаньте его кормить".</span></span></div>
<div class="p1" style="text-align: left;">
<span class="s1"><span style="font-family: inherit; font-size: small;"><br /></span></span></div>
<div style="text-align: left;">
<style type="text/css">
p.p1 {margin: 0.0px 0.0px 0.0px 0.0px; font: 14.0px Helvetica; color: #1d2129}
span.s1 {letter-spacing: 0.0px}
</style>
</div>
<div class="p1" style="text-align: left;">
<span class="s1"><span style="font-family: inherit; font-size: small;">Не надо понимать это слишком буквально. И все же – когда-то приходится и пуповину обрезать, и от груди отлучать. Всякий детеныш должен когда-то покинуть нору и вырыть свою, всякий птенец в свой срок – вылететь из гнезда и свить собственное.</span></span></div>
<div class="p1" style="text-align: left;">
<span class="s1"><span style="font-family: inherit; font-size: small;"><br /></span></span></div>
<div class="p1" style="text-align: left;">
<span class="s1"><span style="font-family: inherit; font-size: small;">Из рассылки <a href="http://levi.ru/" target="_blank">Владимира Леви</a></span></span></div>
</div>
adminhttp://www.blogger.com/profile/02282461709498666442noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6866687442026899760.post-20171546913475784672016-10-21T05:15:00.000-07:002016-10-21T05:15:48.775-07:00На вытянутых руках<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="p1">
<span class="s1">Когда я <span class="s2"><a href="http://www.garmoniya.info/2016/10/genius.html" target="_blank">в предыдущей статье</a></span> рекомендовала расслабиться по поводу детских занятий, я не имела ввиду, что совсем не стоит заниматься развитием детей. Просто сейчас я это вижу не так, как 10 лет назад. Приведу примеры, чтобы было понятно.</span></div>
<div class="p2">
<span class="s1"></span><br /></div>
<div class="p1">
<span class="s1">Когда мои дети были маленькими, было модно закаливать, заниматься динамической гимнастикой и т.д. Как сейчас - не знаю. И самое мудрое, что я прочла в описаниях разных методик - нельзя закаливать малыша, держа его под холодной водой на вытянутых руках, а нужно взять его на руки и вместе встать под холодных душ. Вот эту метафору я бы перенесла на все занятия. Нельзя ребенка "отдать" на какие-то занятия, нужно заниматься вместе с ним, и если родителей это занятие не увлекает, то и ребенку будет не интересно, нужно будет заставлять, "мотивировать". Или стоит найти учителя, который увлечен своим предметом, тогда тоже есть шанс увлечь, а не заставить.</span></div>
<div class="p2">
<span class="s1"></span></div>
<a name='more'></a><br />
<div class="p1">
<span class="s1">Когда мой ребенок занимался в детской академии искусств, у них одним из предметов была скульптура. Я часто вспоминаю и рассказываю об этом, потому что была поражена работами одного мальчика. Дошкольника, как и все в группе. Оказалось, что его папа скульптор и преподает в этой же академии. И ребенка он не обучал специально, просто позволял находиться рядом с собой в мастерской. Не это ли пример гармоничного раннего развития? </span></div>
<div class="p2">
<span class="s1"></span><br /></div>
<div class="p1">
<span class="s1">Еще вспомнилось, как после вальдорфского детского сада младший сын просил дома сматывать клубочки ниток и даже научить вязать. Просто воспитатели в любую свободную минутку вязали и когда дети сами интересовались этим занятием, учили их основам. Заодно развитие мелкой моторики без специальных дидактических игр. Кстати, о мелкой моторике пишут значительно чаще, чем о крупной. Может быть, потому что для ее развития можно продать много модных пособий. А крупная развивается простыми занятиями - игрой на детской площадке, спортивными играми с мячом, домашними бытовыми делами, которые ребенок может делать вместе с родителями.</span></div>
<div class="p2">
<span class="s1"></span><br /></div>
<div class="p2">
<span class="s1"></span><br /></div>
<div class="p1">
<span class="s1">Бывает, что занятия необходимы. Например, коррекционные из-за проблем со здоровьем, или логопедические, или ребенок отстает в школе. Но и здесь можно все делать вместе с ребенком, разобраться, заинтересоваться. Не будет ребенок знать хорошо математику, если учителю и родителям она не интересна, но с ребенка требуют. И читать книги ребенок скорее всего не будет, если родители по вечерам смотрят телевизор.</span></div>
<div class="p2">
<span class="s1"></span><br /></div>
<div class="p1">
<span class="s1">Конечно, есть примеры, опровергающие вышенаписанное. Например, одна знакомая заставляла дочерей учить английский, обе сопротивлялись, выучила и поступила в вуз только одна. И она потом благодарила маму за то, что ее заставляла. Потому что смогла уехать за границу, выйти замуж. Вторая стала простым парикмахером. И тоже счастлива, но на родине.</span></div>
<div class="p2">
<span class="s1"></span><br /></div>
<br />
<div class="p1">
<span class="s1">В общем, каждый выбирает сам. Но вполне можно развивать детей с взаимным удовольствием и на собственном примере учить детей быть счастливыми.</span></div>
<div class="p1">
<span class="s1"><br />Автор - Алёна Аксёнова </span><br />
<span class="s1">03.02.2016</span></div>
<div class="p1">
<br /></div>
</div>
adminhttp://www.blogger.com/profile/02282461709498666442noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6866687442026899760.post-11072025670360531702016-10-21T05:10:00.001-07:002019-06-20T13:13:04.079-07:00Как воспитать гения<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="p1" style="text-align: left;">
<span class="s1"><span style="font-family: inherit;">Я думала, что статьи с подобными заголовками уже давно в прошлом. Оказалось, что в прошлом мои размышления на эту тему, а ведь у кого-то опять рождается первый ребенок, и для него хочется только самого лучшего.</span></span></div>
<div class="p2" style="text-align: left;">
<span style="font-family: inherit;"><span class="s1"></span></span><br />
<a name='more'></a><span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div class="p1" style="text-align: left;">
<span class="s1"><span style="font-family: inherit;">Мои дети еще далеко не взрослые, им 12 и 8 лет. Но они разные, и занималась я с ними по-разному, поэтому некоторые предварительные выводы уже могу сделать. Сейчас я думаю, что дети рождаются с определенными способностями, которые могут быть более или менее выраженными. Гениальность тоже врожденная. Какая роль родителей? Увидеть, помочь при необходимости, не загубить (но это крайний случай).</span></span></div>
<div class="p2" style="text-align: left;">
<span style="font-family: inherit;"><span class="s1"></span><br /></span></div>
<div class="p1" style="text-align: left;">
<span class="s1"><span style="font-family: inherit;">Мои дети не гениальные. Но там, где они проявляют способности, нет наших родительских амбиций и заслуг. Например, у них пятерки по математике (а здесь пятерки даются не легко, другая система), но я не занималась с ними математикой по каким-то особым методикам. Мы просто отвечаем на вопросы или помогаем, если возникли трудности. Математической одаренности у них скорее всего нет, потому что задачи вне школьной программы их не очень увлекают.</span></span></div>
<div class="p2" style="text-align: left;">
<span style="font-family: inherit;"><span class="s1"></span><br /></span></div>
<div class="p1" style="text-align: left;">
<span class="s1"><span style="font-family: inherit;">Старший до школы любил рисовать. Я радовалась - а вдруг способности. И рядом была детская академия искусств. Пошли на подготовительное отделение. Сначала групповые занятия, потом еще индивидуальные. Нам повезло с педагогом - она отговорила поступать в академию. В случае нашего ребенка это бы только привило отвращение к изобразительному искусству. А так продолжает рисовать. Но больше чертить и красиво писать. </span></span></div>
<div class="p2" style="text-align: left;">
<span style="font-family: inherit;"><span class="s1"></span><br /></span></div>
<div class="p1" style="text-align: left;">
<span class="s1"><span style="font-family: inherit;">Со спортом вообще интересно. Сколько мы усилий приложили в совсем нежном возрасте, чтобы подружить старшего со спортом. Кажется, это было мучением для всех. Старались ради здоровья. Но когда забросили все усилия, он вдруг заинтересовался спортом, профессиональным. И до сих пор хочет быть спортсменом, что для меня удивительно.</span></span></div>
<div class="p2" style="text-align: left;">
<span style="font-family: inherit;"><span class="s1"></span><br /></span></div>
<div class="p1" style="text-align: left;">
<span class="s1"><span style="font-family: inherit;">С младшим я занималась меньше, потому что с двумя детьми меньше времени, и уже нет того энтузиазма. Часто занятия были просто за компанию с братом. Иногда даже в той же группе. Например, плавание или настольный теннис. Но я не вижу, что как-то "пострадали результаты". Он просто другой. Меньше рисует, но больше читает. Вот вчера сообщил, что хочет ходить не только в школьный шахматный кружок, но и в городской клуб. Мне теперь вписать это в без того плотный график занятий :-) Но что отличает этот график от того, что было до школы - дети сами хотят на все кружки и секции. За исключением репетиторов по языкам, но это издержки переезда, нужно догнать одноклассников.</span></span></div>
<div class="p2" style="text-align: left;">
<span style="font-family: inherit;"><span class="s1"></span><br /></span></div>
<div class="p1" style="text-align: left;">
<span class="s1"><span style="font-family: inherit;">Мои дети не будут отличниками. Нам, отличникам, это пришлось принять. Старший недавно радостно процитировал Крапивина, назвав себя "юным троечником". Но разные оценки имеют плюс - показывают способности детей к разным предметам. Хотя корреляция не абсолютная - многое зависит от учителя.</span></span></div>
<div class="p2" style="text-align: left;">
<span style="font-family: inherit;"><span class="s1"></span><br /></span></div>
<div class="p1" style="text-align: left;">
<span class="s1"><span style="font-family: inherit;">В чем же я вижу нашу роль как родителей относительно их обучения? Замечать интерес, предоставлять возможности для развития, если это в наших силах. Воспитывать трудолюбие и ответственность, потому что любые способности без этих качеств могут быть бесполезными.</span></span></div>
<div class="p2" style="text-align: left;">
<span style="font-family: inherit;"><span class="s1"></span><br /></span></div>
<div style="text-align: left;">
</div>
<div class="p1" style="text-align: left;">
<span class="s1"><span style="font-family: inherit;">Что бы я посоветовала себе 10-12 лет назад? Не париться :-) Заниматься только в удовольствие, не пытаться все успеть, особенно в условиях большого города.</span></span></div>
<div class="p1" style="text-align: left;">
<span class="s1"><span style="font-family: inherit;"><br /></span></span></div>
<div class="p1" style="text-align: left;">
<span class="s1"><span style="font-family: inherit;">Автор - Алёна Аксёнова</span></span></div>
<div class="p1" style="text-align: left;">
<span class="s1"><span style="font-family: inherit;">02.02.2016</span></span></div>
</div>
adminhttp://www.blogger.com/profile/02282461709498666442noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6866687442026899760.post-43860989683757355162016-06-14T01:43:00.001-07:002016-10-27T02:22:05.310-07:00Взять себя в руки<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Что происходит, когда нам плохо, но мы просто "берем себя в руки"? Эмоции никуда не уходят, и они влияют на наше поведение, наши поступки. Брене Браун выделяет 6 способов, которыми мы вымещаем свою боль:<br />
<br />
<a name='more'></a><br />
<div class="p1">
<span class="s1"><b>1. Взрываться от мелочей</b></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1">Когда боль настолько невыносима, что даже смотреть на эмоциональную кровоточащую рану нельзя, ее прячут. </span></div>
<div class="p1">
<span class="s1">Но любая ерунда в неподходящий момент может вызвать бурю. </span></div>
<div class="p1">
<span class="s1"><br /></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1"><b>2. Винить других </b></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1">Проще отказаться чувствовать своё, если очень занят страданием из-за кого-то. Ярость и злость не заставят себя ждать. Они такое любят. </span></div>
<div class="p1">
<span class="s1">Очень трудно признать: «Мне больно». Гораздо проще: «Меня вывели, выбесили, достали». Но гнев — это вторичная эмоция. Он появляется в ответ на боль. И разбираться стоит с болью.</span></div>
<div class="p1">
<span class="s1"><br /></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1"><b>3. Запивать боль, заедать её, закуривать и всё остальное </b></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1">Снижать градус. Полировать парочкой бокалов красного, закусить пончиком, просидеть вечер в соцсетях, пересмотреть сериальчик с первого сезона — что угодно, только не признать, что есть проблема. </span></div>
<div class="p1">
<span class="s1">Так можно совсем разучиться что-либо чувствовать. Вместе с плохим — упустить и хорошее. </span><br />
<span class="s1"><br /></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1"><b>4. Сдерживаться </b></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1">Если складывать горе на горе, боль на боль, разочарование на разочарование — и не смотреть в ту сторону, со временем тело начинает отказывать. </span></div>
<div class="p1">
<span class="s1">Радость куда-то улетучивается. Аппетит пропадает. Депрессия стучится в дверь. Беспокойство, волнение, сомнения и уныние — вот что приходит к тем, кто все держит внутри. </span></div>
<div class="p1">
<span class="s1"><br /></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1"><b>5. Амбриджизм</b> </span></div>
<div class="p1">
<span class="s1">Помните, в Гарри Поттере был такой персонаж, Долорес Амбридж? Стелила она очень мягко, вот только спать было невозможно. </span></div>
<div class="p1">
<span class="s1">Тот, кто вместо признания боли разливается соловьем о том, до чего прекрасно жить на свете (и убеждает остальных помолчать о своих сложностях), практикует Амбриджизм. </span></div>
<div class="p1">
<span class="s1">Лицемерие скрывает жестокость. Не к другим, так к себе. </span></div>
<div class="p1">
<span class="s1">Мы созданы из света и тьмы. Если мы отрицаем тьму, мы подкармливаем её. </span></div>
<div class="p1">
<span class="s1"><br /></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1"><b>6. Застревание </b></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1">Случается, что мы настолько концентрируемся на ситуации, что застреваем в ней на веки вечные. Не признавая при этом боли. И тогда уже ни туда и ни сюда не сдвинуться. Мы врастаем в проблемный момент. Не самый лучший вариант. </span></div>
<div class="p1">
<span class="s1"><br /></span></div>
<div class="p1">
<span class="s1">Из <a href="http://anotherindianwinter.tumblr.com/post/141482254728/livingbrave6" target="_blank">перевода Елены Трусковой</a></span></div>
</div>
adminhttp://www.blogger.com/profile/02282461709498666442noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6866687442026899760.post-38838621425006137662016-06-11T09:40:00.002-07:002019-01-12T07:50:37.665-08:00Я люблю одного мальчика.<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div class="p1" style="text-align: left;">
<b><span style="font-family: inherit;">Вопрос:</span></b></div>
<div class="p1" style="text-align: left;">
<i><span style="font-family: inherit;">Здравствуйте. Мне 18 лет.У меня еще нет парня. Я люблю одного мальчика. Но я не могу ему объяснять мои чувства. Может вы что-то предложите.</span></i></div>
<div class="p1" style="text-align: left;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div class="p1" style="text-align: left;">
<b><span style="font-family: inherit;">Ответ:</span></b></div>
<div class="p1" style="text-align: left;">
</div>
<div class="p1" style="text-align: left;">
<span style="font-family: inherit;">Здравствуйте! Это несколько разных проблем. Первая - умение объяснять свои чувства. Не обязательно начинать с любви. Учитель называть другие свои чувство - радость, грусть, злость, скука, восхищение и т.д. Во-вторых, отношения с мальчиками. Не обязательно начинать их с объяснения чувств. Начните с общих интересов, общения, дружбы.</span></div>
<div class="p1" style="text-align: left;">
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div class="p1">
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: inherit;"><span style="background-color: white; color: #3c3d3f;">С уважением, </span><a href="http://www.garmoniya.info/p/aksonova.html" target="_blank">Алёна Аксёнова</a><span style="background-color: white; color: #3c3d3f;">.</span></span></div>
<br /></div>
</div>
adminhttp://www.blogger.com/profile/02282461709498666442noreply@blogger.com