|  

Стройное тело

Стройное тело нужно для здорового питания. А не только наоборот (здоровое питание для стройного тела), как часто кажется. А то иначе, без стройного тела, кого там внутри здорово питать?

Во-что кормиться полезными свежими продуктами? Если видно в зеркале, что лишние объёмы тут и там, что одежда не сходится – это может и не повод ни хвалить, ни ругать себя. Но это повод признать, что ваше стройное тело никуда не делось.

Для начала. Лишний вес потому и называют так, что чувствуют его, как лишний. Значит, что весь остальной – нужный. Прежде чем называть себя толстым человеком, посчитайте, сколько у вас нужного веса? Может быть 70 к 30? То есть на 70 вы совершенно стройный человек, а на 30 – слой жира. Ну и что? Даже водка 70% не бывает, в ней всего 40. За что же себя называть толстым, если вы на 70% стройный человек…

Вот представьте – вы сняли весь лишний вес с себя. Он теперь лежит отдельно в какой-то ёмкости. Не очень приятное зрелище, но вопрос: Где теперь вы? Там, где груда жира ведь нет ничего вашего. Это как ноготь, который вы отстригли и выкинули. Неужели с его уходом вас, как личности, стало меньше?

Ваше стройное тело – это и есть вы. По крайней мере все нужные части вам абсолютно нормально в нём умещаются и более того. В принципе начинают лучше работать – всему своё место. Но это тело есть прямо сейчас и его надо видеть, как можно лучше! Стройные глаза, пальцы, локти, брови, запястья, икры ног, губы. А если не видно…

Тогда надо прощупывать. Это гораздо легче сделать. Своими двумя руками ощупывать своё тело уверенно и глубоко, чтобы найти в себе все твёрдые, плотные, упругие места. Это всё неприходящее доказательство стройности. Какой жир на ощупь? Бульк-плюмк-мягкий. Так что всё, что не проваливается и не мягкое – это стройное тело. К нему, разумеется, женщина добавляет ягодицы, грудь, животик, щёки, любые участки на свой вкус, где жир убирать не надо и лучше его оставить, потому, что вполне подходит и не лишний.

Хорошо. Но для чего так? Разве не лучше будет отречься от своего тела в ненависти и вырубать себя зубилом из камня, как изображают в поп-культуре? Не лучше. Рубить себя каждый дурак горазд, но не пора ли покормить?

Здоровое питание предназначается всему, что воплощает нашу надежду на укрепление своих ресурсов. Оно предназначено тому телу, которое его с радостью принимает и направляет питательную ценность туда, где её ценят.

Попробуйте кормить ребёнка, не глядя на него! Ха! Вам обеспечены заляпаные кашей полтора м2 вокруг малышки. Ладно… пойдите покупать обувь подруге, не уточнив размер ноги. Хо! Грустно станет и вам и ей, а ведь вы хотели сделать подарок… Начните здоровое питание не глядя на своё тело. Не понимая, что вы уже стройный человек, просто с лишним весом…

Если начнёте здоровое питание зажмурившись, не глядя на своё тело, не гладя своё тело то;
Просто заляпаете кашей всё вокруг, и обидите лучшую подругу. Нет. Нет, не надо так.

Начните лучше трогать своё тело, ощупывать его. Взвесьтесь и скажите расправив плечи, встав в полный рост:
- Я стройный человек и мой вес 65 килограммов. Ещё довесок в 30 кг, но он лишний!
И тогда кормите своё стройное тело. По сути это и значит – кормить себя.

Валентин  Суворов

  |  

Отношения из избытка и недостатка

Отношения можно строить из избытка и из недостатка любви, и это будут качественно разные отношения. Из недостатка - это когда вы чувствуете себя несчастными, опустошенными и хотите найти счастье в отношениях, заполнить ими внутреннюю пустоту.

Из избытка - когда вы любите себя, вам хорошо и радостно жить, вы готовы дарить свою любовь и можете выбирать, кому вам хочется её дарить, ничего не требуя взамен.

Конечно, взаимность важна, это энергообмен, свет может отражаться, а может поглощаться черной дырой. Но если другой человек не может или не хочет принять любовь - вы почувствуете, и требовать что-то бесполезно.

Это как с подарками и помощью - отдать и отпустить. Если вам не понравится, как поступили с подарком, вы просто не подарите в следующий раз, но не стоит контролировать или ждать ответный подарок. Иначе это уже деловые отношения, и нужен ясный контракт. Взаимные обязательства возможны, но вот о любви договориться нельзя. Она или есть, или нет. Внутри вас. А дарить её - это радость и естественная потребность души.

(с) Алёна Аксёнова
Photo by Simon Hattinga Verschure on Unsplash

  |  

Потребность в любви и внимании

Важное место в любых отношениях занимает потребность во внимании. Внимание - часть любви и заботы. Когда говорят о потребности в любви, часто это означает потребность во внимании. О зарождающихся отношениях говорят “проявляют знаки внимания”, а еще есть известная фраза “дорог не подарок, а внимание”. Ссоры могут быть тоже проявлением этой неосознанной потребности, как плохое поведение у детей - раз уж с хорошим поведением внимания недостаточно.

Когда кто-то в отношениях чувствует недостаток любви, никакие признания не помогут. Слов мало, нужно внимание. А много ли вы знаете способов его проявлять? Это не только подарки или смотреть друг на друга. Это общие увлечения, дела, это приготовленный обед или прибитая полка, совместный просмотр фильма, планирование отпуска и т.д. У каждого человека свои привычные способы давать и получать внимание. В паре они могут не совпадать, и тогда один вроде бы и уделяет внимание другому, но тот этого не считывает, потому что это не его способ.

При трудностях в отношениях можно попробовать перечислить свои и общие способы, обсудить их. Возможны открытия. Если способов мало, наблюдать, смотреть, читать, искать другие. Это большое пространство для творчества, для обогащения отношений и жизни вообще.

А еще внимание можно получать не только в отношениях, а на работе, в спорте, с друзьями и т.д. Быть внимательным к себе - тоже важно. И тогда эта потребность не будет чрезмерной, и претензий, требований внутри пары будет меньше.

(с) Алёна Аксёнова
 Photo by Vitor Pinto on Unsplash
  |  

Задачи счастливого брака

Американский психолог Джудит Валлерстайн провела исследование счастливых браков и сделала интересный вывод, а точнее вывела 9 психологических задач счастливых отношений. Эти задачи отражают проблемы и способы с ними справиться на протяжении всей жизни. По поводу одной из задач, у меня есть сомнения, но давайте по порядку. ⠀⠀
Задача 1 - сепарироваться от родителей. Тут все предельно ясно, своих отношений не построить, если вы одновременно прибываете в отношениях ещё и со своими родителями.
⠀⠀
Задача 2 - создание идентичности. Подразумевается, что от родителей вы уже отделились, а значит знаете уже кто вы такой, к чему стремитесь, какие ценности у вас в этом мире и тд. А теперь важно создать идентичность для «Мы». Кто Мы вместе? Где границы близости между нами и где с окружающих? Во что Мы верим и к чему стремимся? ⠀⠀

Задача 3 - секс. Создать полноценные и приносящие радость обоим сексуальные отношения и защитить их от внешних факторов (усталость после работы, не с кем оставить детей и тд). Автор пишет, что если из-за работы нет секса, то нужно менять работу 😉 ⠀

Задача 4 - дети. Найти место и наилучшее пути взаимодействия с друг другом и ребёнком после его появления. Вот этот пункт у меня вызывает сомнения, не потому что дети и взаимодействиям ними не важно, нет, а потому что все 50 семей, который приняли участие в исследование этих самых детей имели (это было обязательным критерием отбора). Возможно если бы участвовали счастливые пары без детей, то этого пункта бы и не было. ⠀⠀

Задача 5 - проживание трагедий. Во время кризов мы знакомимся сами и знакомим партнера со своей темной стороной. Мы действительно не похожи на себя и наши партнёры не похожи на себя и важно об этом всем помнить. Самое главное правило, которой помогает справлять с трагедией - никого не обвинять. Вы не только не обвиняете партнера, но и не даёте ему/ей обвинять себя самого. И если оба это делают, то у вас хороший шанс благополучно справиться с трагедией. ⠀⠀

Задача 7 - чувство юмора и совместные интересы. Под чувством юмора подразумевается так называемый «внутряк» только ваши шутки, которые понимаете только вы, ваши внутрисемейные подколки. Совместные интересы - подразумевают некие совместные действия и/или проекты. Например, вместе учите иностранный язык или ездите на дачу 😜 ⠀

Задача 8 - забота. У каждого в отношениях должна быть возможность побыть иногда ребёнком. Сегодня я устала и хочу заботы и на ручки, завтра у него стресс на работе и ты уже гладишь его по голове. Плохо - когда кто-то в отношениях постоянно ребёнок, хорошо, когда у каждого есть шанс побыть ребёнком при необходимости. ⠀⠀

Задача 9 (очень интересный пункт, я до этого не встречала) - двойное видение. Это умение смотря на своего партнера одновременно видеть образ, в который вы влюбились, который вам возбуждает и его повседневного, обычного. Романтика плюс быт, так сказать ) Когда мы видим только романтичный образ - мы строим отношения с фантазией, а если видим только повседневность, мы перестаём возбуждаться, уходит страсть. ⠀ ⠀

Задача 6 - конфликты. Та же идея с «виной» как и при трагедиях, плюс очень важно создать «безопасное пространство», дом как место, где действует презумпция невиновности. Ещё автор эксперимента предлагает создать свои правила при конфликтах (например, пока не выясним все до конца не расходимся). ⠀

Текст - Ульяна Русакова
Фото - Jonathan Borba on Unsplash ⠀
  |  

O ревности

"Поговорим еще немного о ревности. Я расскажу об этом чувстве на примере пациента.

Мужчина 50 лет страдал от ревности и стал депрессивным. Вот коротко история: его жена актриса, он ходит на все спектакли, где она играет. В одном из спектаклей была любовная сцена, и его жена и другой актер поцеловались на сцене. И тут его как будто ударила молния. Он испытал сильную ревность. До этого он никогда ее не испытывал. И это связано с определенным фоном отношений: в последнее время его жена была не так мила с ним, и они в какой-то степени отдалились друг от друга. Оба много работали, у них было трое детей, но двое уже были взрослыми, а младший ребенок учился в институте. Эти отношения продолжались уже много-много лет. Но на сцене жена была такой, как прежде. Она была молодой, такой, какой она была раньше, как тогда… Но это ведь уже так далеко! Уже много лет он не видел ее такой. А тогда ведь все было так замечательно, просто мечта. Куда ушли эти годы? К чему пришли эти отношения? Было сокровище, и оно утрачено… Но на сцене оно снова появилось. Он видит его, он чувствует это сокровище. Но она отдает его в руки другого. И это уже почти подходило к границе паранойи — или, может быть, он действительно это увидел: что этот актер по-настоящему влюблен в нее. Что это уже давно не театр, не роли, которые они исполняют, а там что-то зарождается. А он при этом не играет никакой роли. Та жизнь, которая в ней возникает, для другого. А он уже вышел в тираж. И он не может это выдержать.

Когда она пришла домой, была большая ссора. Она стала защищать себя, и он почувствовал себя отвергнутым. Будто она его покидает, не только находясь на сцене — она бросает его и дома. И он, разумный человек, который очень любит искусство, предложил ей развестись. А на следующий день об этом узнали дети. В этой ссоре он также распустил руки: он попытался схватить жену и причинил ей боль.

Дети поддержали решение о разводе. Этот брак уже давно был вялотекущим. У матери не было времени для детей, и они видели, что мама одинока.

Как он может теперь это понимать? То переживание, связанное со сценой в театре, делает очевидным, понятным, насколько он к ней привязан. А он это недостаточно осознавал. Он не знал, что она так много для него значит. Он полностью запустил эти отношения. Он ухаживал за матерью жены, полностью отдаваясь этому, только ради того, чтобы жена имела возможность играть в театре. Чтобы она могла работать, потому что сам он имел возможность жить по более свободному расписанию. Это было доказательство любви. Для того чтобы ухаживать за матерью жены, он даже жил в ее доме, а не в своей квартире. Но от этого пострадали отношения.

К счастью, была та сцена в театре. Потому что он не только ощутил, как сильно он привязан к жене, но он также увидел, сколько в ней присутствует жизни. И что они уже давно совместно это не проживают. Уже прошло много лет с тех пор, как они в последний раз вместе гуляли. К счастью, произошла эта сцена, потому что она сделала для него очевидным, в какой степени он утратил себя самого. Он слишком много функционировал. У него не было внутреннего покоя. Он не чувствовал себя, он не вел с собой диалога, он был чужим самому себе. Получается, что он долгие годы жил в двойной скудости отношений: в отношениях с супругой и в отношениях с собой. И то, что произошло на сцене, открыло ему жизнь.

В терапевтическом аспекте мы в таком случае работаем на базе трех шагов. Во-первых, пациенту необходимо уделить время самому себе. В большей степени заботиться о себе. Иметь время для того, чтобы подумать, чтобы почувствовать. Ухаживать за внутренним диалогом. Это именно то, на что он в последние годы не обращал внимания.

Он любил искусство, и это помогало ему читать стихи, понимать поэзию. И прошло около трех месяцев, прежде чем он нашел относительно хороший доступ к себе. И тогда исчезла ревность.

Второй шаг — бережно установить контакт с женой. Например, спросить: не хотела бы она совершить с ним прогулку? Сначала она отказалась. Ей нужно было защитить себя. Но так как он был очень осторожен, не настаивал, а предлагал это очень бережно, спустя какое-то время она заметила, как в нем что-то изменилось. Примерно через год они снова сблизились. Они предпринимали что-то вместе и даже поехали в отпуск.

Третий шаг — это сближение с детьми.
Прошел еще год, и вся семья снова была вместе.
Мой пациент очень благодарен актеру за то, что тот помог ему снова ступить на свой путь."

Из выступления психотерапевта Альфрида Лэнгле
  |  

Нормально ли это

В соцсетях часто спрашивают - нормально ли какое-то поведение или качество их избранника или того, к кому они только присматриваются и подумывают об отношениях. Нормально ли, что она не умеет готовить или он мало зарабатывает, много или мало общается с родителями или бывшими, дарит или не дарит цветы, бреется или не бреется каждый день, платит или не платит на свидании и т.д.


Я считаю, что вопрос изначально поставлен неверно. Не может быть что-то абсолютно нормально или ненормально (кроме явно неприемлемых и запрещенных законом поступков, например физической агрессии). Вопрос нужно задавать себе - нормально ли мне с этим? Потому что даже если сотня человек ответят вам, что им нормально, то жить с этим не им, а вам. Насколько вы сможете принять или договориться, если принять не можете? Ведь полное совпадение встречается редко, этим объясняет “притирка” в отношениях в первые годы. Хорошо, если она сглажена влюбленностью и завершится до рождения детей, пока на это есть душевные ресурсы.

Что для вас было сложнее всего принять в партнере?
Что вы принять не смогли?

(с) Алёна Аксёнова
Photo by CMDR Shane on Unsplash



,   |  

О любви к сильной женщине

Женщины просыпаются. Обретают себя. Проходят через боль разрушенных ожиданий, выколупывают свою самость из под сапога патриархальных догм, оставляют за спиной сожжённые мосты отношений, в которых их не ценили, исцеляют "хорошую девочку" от манеры заслуживать любовь...

Вспоминают свою природу, принимают свой хаос, свою тень... Вспоминают свой свет, свою любовь - сильную, безусловную, безжалостную... И при этом - мягкую и сострадательную.

Они перестают искать безопасность в отношениях. Перестают искать стабильность. Они уже понимают, что нет безопасности, что стабильность - только на кладбище. А жизнь динамична, она текуча, и она постоянно меняется. Как и сама женщина. И поэтому никакой стабильности быть не может. А безопасность у нее внутри. В опоре на свою силу.

Она принимает и признает свое несовершенство. Она позволяет проявляться в себе гневу, стыду, страху, но она не падает в них... Она берет в них силу.

Она красивая в любом возрасте - потому что поняла и полюбила свое тело. Она носит не то что модно а то, что нравится. Она следит за телом не потому что должна соответствовать модельным показателям, а потому что уважает и любит его.

И тогда в ее жизни появляется мужчина. Тот, кто может любить ее. Тот, кто может позволить себе принять ее уникальность. Тот, кто не боится ее силы, а стремится к ней, восхищается ей, взаимодействует с ней на равных. Тот, кто видя с ней свои слабости, не просит ее стать слабее себя, чтобы позволить себе в этой слабости оставаться, а принимает свою силу, чтобы сравняться с ней.

Тот, кто понимает, что невозможно управлять потоком, но можно плыть по нему. Кто не будет загонять ее в колодки обязательств и ролей, не будет вытягивать из нее мать, чтобы удовлетворить голод по материнской любви, а примет ее как женщину - равную, не требуя от нее слабости, чтобы чувствовать себя сильным на ее фоне, не будет трясти яйцами, доказывая перед ней свою значимость... А будет просто любить, ценить, принимать...

Тот, кто будет для нее ценен, и для кого будет ценна она... кто будет открыт и честен, и с кем ей не придется манипулировать, лгать и изворачиваться. С кем не нужно заслуживать любовь или требовать ее, а только принимать и отдавать без ожиданий. И только тогда это будет союз любви и силы. Силы двоих, любви единого

Елена Роснянская, консультирующий психолог