Ценности-драгоценности

 

Это так прекрасно, что не могу не поделиться. В терапии АСТ (терапии принятия и ответственности) особое внимание уделяется работе с ценностями. Это не просто красивая концепция или мотивационная идея -  это мощная опора, особенно в нестабильные, запутанные, тревожные периоды жизни.

Ценности - это то, что по-настоящему важно. То, каким человеком я хочу быть. Как я хочу проживать свою жизнь. Не цели (достиг и поставил новую), а именно направление, которое не теряет смысла с годами. Можно представить себе ценности как компас или маяк. Они не всегда дают быстрый ответ, но указывают путь, к которому можно вернуться, даже если сбился с курса.

Когда всё кажется неопределённым, снаружи или внутри, когда мысли путаются, когда сложно принять решение, фокусировка на ценностях возвращает ощущение устойчивости. Что бы ни происходило, я могу быть честной, бережной, включённой. Могу заботиться, развиваться, открываться. Это помогает двигаться вперёд, даже если нет полной ясности.

Ценности - это не про то, что «должен». Это не список обязанностей, это наш выбор. Это то, как ты хочешь жить. Мы не всегда можем контролировать внешние обстоятельства или свои чувства, но мы можем выбрать, как поступим в этой ситуации. И если этот выбор будет в сторону ценностей, внутри становится легче, появляется ощущение «я на своём пути».

В терапии мы часто работаем с тем, чтобы человек сам осознал и сформулировал свои ценности. Не навязанные семьёй или обществом, а действительно свои. Это может быть удивительный и очень трогательный процесс. 

Что особенно ценно - ценности не требуют идеальности. Если ты ошибся, сорвался, свернул, всегда можно вернуться. Это не путь "один раз и навсегда", это путь "каждый день понемногу". Они не дают гарантий, но дают смысл.

Когда человек соединён со своими ценностями, даже трудные эмоции становятся более переносимыми. Страдание перестаёт быть бессмысленным. Появляется готовность принимать чувства такими, какие они есть, не убегать от них любой ценой, а продолжать действовать, опираясь на важное.

Это правда работает. И это может стать настоящим внутренним ориентиром на всю жизнь.

Небольшое упражнение. Оцените сейчас свое психологическое состояние в баллах. Вспомните свои ценности, хоть одну. (Если сложно, тогда это отдельная работа, но скорее всего вы что-то о себе знаете.) А теперь сделайте одно хоть самое маленькое действие в направление своей ценности. Например, если отношения являются ценностью, можно кому-то написать сообщение. Если развитие - прочесть абзац важного текста, и т.д. Изменилось ли ваше состояние после этого?


  |  

Обновление

 Даже у самых лучших программ периодически выходят обновления. Появляется что-то новое, исправляются ошибки. Ошибки находятся даже в совершенных программах, над которыми работали лучшие умы, которые проверили лучшие тестировщики. 


Человек сложнее программы, мир сложнее телефона или компьютера, ошибки неизбежны. Даже если человек перфекционист и прилагает усилия, чтобы их не допускать.


"Не ошибается тот, кто ничего не делает". Но даже он ошибается, пропуская важные действия 🙂 Подводя итоги года, можно увидеть ошибки. Значит мы что-то делали. Если пропускали мячи, значит все-таки дошли до корта и играли в теннис. И стоит продолжать, количество промахов со временем уменьшается.


В этом году я опять радикально поступила с обновлениями на своем телефоне - я его потеряла. Три года назад предыдущий умыла в предновогодней ванной 🙂 Это прекрасный период - уже без старого, но еще без нового. Предвкушение перемен. С новыми ошибками, но уже более прекрасными 🙂


Благодарю себя за все ошибки, которые совершила в прошлом году. За достижения благодарить легче, конечно. Но принятие ценнее и целительнее. После горевания, конечно. Присвоение ступенек своего роста.


И позволю себе неидеальный праздник - со всем незавершенным, недосказанным, неподготовленным. Просто точка осознания того, как есть сейчас, без попыток приукрасить. 

  |  

Стройное тело

Стройное тело нужно для здорового питания. А не только наоборот (здоровое питание для стройного тела), как часто кажется. А то иначе, без стройного тела, кого там внутри здорово питать?

Во-что кормиться полезными свежими продуктами? Если видно в зеркале, что лишние объёмы тут и там, что одежда не сходится – это может и не повод ни хвалить, ни ругать себя. Но это повод признать, что ваше стройное тело никуда не делось.

Для начала. Лишний вес потому и называют так, что чувствуют его, как лишний. Значит, что весь остальной – нужный. Прежде чем называть себя толстым человеком, посчитайте, сколько у вас нужного веса? Может быть 70 к 30? То есть на 70 вы совершенно стройный человек, а на 30 – слой жира. Ну и что? Даже водка 70% не бывает, в ней всего 40. За что же себя называть толстым, если вы на 70% стройный человек…

Вот представьте – вы сняли весь лишний вес с себя. Он теперь лежит отдельно в какой-то ёмкости. Не очень приятное зрелище, но вопрос: Где теперь вы? Там, где груда жира ведь нет ничего вашего. Это как ноготь, который вы отстригли и выкинули. Неужели с его уходом вас, как личности, стало меньше?

Ваше стройное тело – это и есть вы. По крайней мере все нужные части вам абсолютно нормально в нём умещаются и более того. В принципе начинают лучше работать – всему своё место. Но это тело есть прямо сейчас и его надо видеть, как можно лучше! Стройные глаза, пальцы, локти, брови, запястья, икры ног, губы. А если не видно…

Тогда надо прощупывать. Это гораздо легче сделать. Своими двумя руками ощупывать своё тело уверенно и глубоко, чтобы найти в себе все твёрдые, плотные, упругие места. Это всё неприходящее доказательство стройности. Какой жир на ощупь? Бульк-плюмк-мягкий. Так что всё, что не проваливается и не мягкое – это стройное тело. К нему, разумеется, женщина добавляет ягодицы, грудь, животик, щёки, любые участки на свой вкус, где жир убирать не надо и лучше его оставить, потому, что вполне подходит и не лишний.

Хорошо. Но для чего так? Разве не лучше будет отречься от своего тела в ненависти и вырубать себя зубилом из камня, как изображают в поп-культуре? Не лучше. Рубить себя каждый дурак горазд, но не пора ли покормить?

Здоровое питание предназначается всему, что воплощает нашу надежду на укрепление своих ресурсов. Оно предназначено тому телу, которое его с радостью принимает и направляет питательную ценность туда, где её ценят.

Попробуйте кормить ребёнка, не глядя на него! Ха! Вам обеспечены заляпаные кашей полтора м2 вокруг малышки. Ладно… пойдите покупать обувь подруге, не уточнив размер ноги. Хо! Грустно станет и вам и ей, а ведь вы хотели сделать подарок… Начните здоровое питание не глядя на своё тело. Не понимая, что вы уже стройный человек, просто с лишним весом…

Если начнёте здоровое питание зажмурившись, не глядя на своё тело, не гладя своё тело то;
Просто заляпаете кашей всё вокруг, и обидите лучшую подругу. Нет. Нет, не надо так.

Начните лучше трогать своё тело, ощупывать его. Взвесьтесь и скажите расправив плечи, встав в полный рост:
- Я стройный человек и мой вес 65 килограммов. Ещё довесок в 30 кг, но он лишний!
И тогда кормите своё стройное тело. По сути это и значит – кормить себя.

Валентин  Суворов

  |  

Отношения из избытка и недостатка

Отношения можно строить из избытка и из недостатка любви, и это будут качественно разные отношения. Из недостатка - это когда вы чувствуете себя несчастными, опустошенными и хотите найти счастье в отношениях, заполнить ими внутреннюю пустоту.

Из избытка - когда вы любите себя, вам хорошо и радостно жить, вы готовы дарить свою любовь и можете выбирать, кому вам хочется её дарить, ничего не требуя взамен.

Конечно, взаимность важна, это энергообмен, свет может отражаться, а может поглощаться черной дырой. Но если другой человек не может или не хочет принять любовь - вы почувствуете, и требовать что-то бесполезно.

Это как с подарками и помощью - отдать и отпустить. Если вам не понравится, как поступили с подарком, вы просто не подарите в следующий раз, но не стоит контролировать или ждать ответный подарок. Иначе это уже деловые отношения, и нужен ясный контракт. Взаимные обязательства возможны, но вот о любви договориться нельзя. Она или есть, или нет. Внутри вас. А дарить её - это радость и естественная потребность души.

(с) Алёна Аксёнова
Photo by Simon Hattinga Verschure on Unsplash

  |  

Потребность в любви и внимании

Важное место в любых отношениях занимает потребность во внимании. Внимание - часть любви и заботы. Когда говорят о потребности в любви, часто это означает потребность во внимании. О зарождающихся отношениях говорят “проявляют знаки внимания”, а еще есть известная фраза “дорог не подарок, а внимание”. Ссоры могут быть тоже проявлением этой неосознанной потребности, как плохое поведение у детей - раз уж с хорошим поведением внимания недостаточно.

Когда кто-то в отношениях чувствует недостаток любви, никакие признания не помогут. Слов мало, нужно внимание. А много ли вы знаете способов его проявлять? Это не только подарки или смотреть друг на друга. Это общие увлечения, дела, это приготовленный обед или прибитая полка, совместный просмотр фильма, планирование отпуска и т.д. У каждого человека свои привычные способы давать и получать внимание. В паре они могут не совпадать, и тогда один вроде бы и уделяет внимание другому, но тот этого не считывает, потому что это не его способ.

При трудностях в отношениях можно попробовать перечислить свои и общие способы, обсудить их. Возможны открытия. Если способов мало, наблюдать, смотреть, читать, искать другие. Это большое пространство для творчества, для обогащения отношений и жизни вообще.

А еще внимание можно получать не только в отношениях, а на работе, в спорте, с друзьями и т.д. Быть внимательным к себе - тоже важно. И тогда эта потребность не будет чрезмерной, и претензий, требований внутри пары будет меньше.

(с) Алёна Аксёнова
 Photo by Vitor Pinto on Unsplash
  |  

Задачи счастливого брака

Американский психолог Джудит Валлерстайн провела исследование счастливых браков и сделала интересный вывод, а точнее вывела 9 психологических задач счастливых отношений. Эти задачи отражают проблемы и способы с ними справиться на протяжении всей жизни. По поводу одной из задач, у меня есть сомнения, но давайте по порядку. ⠀⠀
Задача 1 - сепарироваться от родителей. Тут все предельно ясно, своих отношений не построить, если вы одновременно прибываете в отношениях ещё и со своими родителями.
⠀⠀
Задача 2 - создание идентичности. Подразумевается, что от родителей вы уже отделились, а значит знаете уже кто вы такой, к чему стремитесь, какие ценности у вас в этом мире и тд. А теперь важно создать идентичность для «Мы». Кто Мы вместе? Где границы близости между нами и где с окружающих? Во что Мы верим и к чему стремимся? ⠀⠀

Задача 3 - секс. Создать полноценные и приносящие радость обоим сексуальные отношения и защитить их от внешних факторов (усталость после работы, не с кем оставить детей и тд). Автор пишет, что если из-за работы нет секса, то нужно менять работу 😉 ⠀
⠀
Задача 4 - дети. Найти место и наилучшее пути взаимодействия с друг другом и ребёнком после его появления. Вот этот пункт у меня вызывает сомнения, не потому что дети и взаимодействиям ними не важно, нет, а потому что все 50 семей, который приняли участие в исследование этих самых детей имели (это было обязательным критерием отбора). Возможно если бы участвовали счастливые пары без детей, то этого пункта бы и не было. ⠀⠀

Задача 5 - проживание трагедий. Во время кризов мы знакомимся сами и знакомим партнера со своей темной стороной. Мы действительно не похожи на себя и наши партнёры не похожи на себя и важно об этом всем помнить. Самое главное правило, которой помогает справлять с трагедией - никого не обвинять. Вы не только не обвиняете партнера, но и не даёте ему/ей обвинять себя самого. И если оба это делают, то у вас хороший шанс благополучно справиться с трагедией. ⠀⠀

Задача 7 - чувство юмора и совместные интересы. Под чувством юмора подразумевается так называемый «внутряк» только ваши шутки, которые понимаете только вы, ваши внутрисемейные подколки. Совместные интересы - подразумевают некие совместные действия и/или проекты. Например, вместе учите иностранный язык или ездите на дачу 😜 ⠀

Задача 8 - забота. У каждого в отношениях должна быть возможность побыть иногда ребёнком. Сегодня я устала и хочу заботы и на ручки, завтра у него стресс на работе и ты уже гладишь его по голове. Плохо - когда кто-то в отношениях постоянно ребёнок, хорошо, когда у каждого есть шанс побыть ребёнком при необходимости. ⠀⠀

Задача 9 (очень интересный пункт, я до этого не встречала) - двойное видение. Это умение смотря на своего партнера одновременно видеть образ, в который вы влюбились, который вам возбуждает и его повседневного, обычного. Романтика плюс быт, так сказать ) Когда мы видим только романтичный образ - мы строим отношения с фантазией, а если видим только повседневность, мы перестаём возбуждаться, уходит страсть. ⠀ ⠀

Задача 6 - конфликты. Та же идея с «виной» как и при трагедиях, плюс очень важно создать «безопасное пространство», дом как место, где действует презумпция невиновности. Ещё автор эксперимента предлагает создать свои правила при конфликтах (например, пока не выясним все до конца не расходимся). ⠀

Текст - Ульяна Русакова ⠀
Фото - Jonathan Borba on Unsplash ⠀
  |  

O ревности

"Поговорим еще немного о ревности. Я расскажу об этом чувстве на примере пациента.

Мужчина 50 лет страдал от ревности и стал депрессивным. Вот коротко история: его жена актриса, он ходит на все спектакли, где она играет. В одном из спектаклей была любовная сцена, и его жена и другой актер поцеловались на сцене. И тут его как будто ударила молния. Он испытал сильную ревность. До этого он никогда ее не испытывал. И это связано с определенным фоном отношений: в последнее время его жена была не так мила с ним, и они в какой-то степени отдалились друг от друга. Оба много работали, у них было трое детей, но двое уже были взрослыми, а младший ребенок учился в институте. Эти отношения продолжались уже много-много лет. Но на сцене жена была такой, как прежде. Она была молодой, такой, какой она была раньше, как тогда… Но это ведь уже так далеко! Уже много лет он не видел ее такой. А тогда ведь все было так замечательно, просто мечта. Куда ушли эти годы? К чему пришли эти отношения? Было сокровище, и оно утрачено… Но на сцене оно снова появилось. Он видит его, он чувствует это сокровище. Но она отдает его в руки другого. И это уже почти подходило к границе паранойи — или, может быть, он действительно это увидел: что этот актер по-настоящему влюблен в нее. Что это уже давно не театр, не роли, которые они исполняют, а там что-то зарождается. А он при этом не играет никакой роли. Та жизнь, которая в ней возникает, для другого. А он уже вышел в тираж. И он не может это выдержать.

 Когда она пришла домой, была большая ссора. Она стала защищать себя, и он почувствовал себя отвергнутым. Будто она его покидает, не только находясь на сцене — она бросает его и дома. И он, разумный человек, который очень любит искусство, предложил ей развестись. А на следующий день об этом узнали дети. В этой ссоре он также распустил руки: он попытался схватить жену и причинил ей боль.

Дети поддержали решение о разводе. Этот брак уже давно был вялотекущим. У матери не было времени для детей, и они видели, что мама одинока.

Как он может теперь это понимать? То переживание, связанное со сценой в театре, делает очевидным, понятным, насколько он к ней привязан. А он это недостаточно осознавал. Он не знал, что она так много для него значит. Он полностью запустил эти отношения. Он ухаживал за матерью жены, полностью отдаваясь этому, только ради того, чтобы жена имела возможность играть в театре. Чтобы она могла работать, потому что сам он имел возможность жить по более свободному расписанию. Это было доказательство любви. Для того чтобы ухаживать за матерью жены, он даже жил в ее доме, а не в своей квартире. Но от этого пострадали отношения.

К счастью, была та сцена в театре. Потому что он не только ощутил, как сильно он привязан к жене, но он также увидел, сколько в ней присутствует жизни. И что они уже давно совместно это не проживают. Уже прошло много лет с тех пор, как они в последний раз вместе гуляли. К счастью, произошла эта сцена, потому что она сделала для него очевидным, в какой степени он утратил себя самого. Он слишком много функционировал. У него не было внутреннего покоя. Он не чувствовал себя, он не вел с собой диалога, он был чужим самому себе. Получается, что он долгие годы жил в двойной скудости отношений: в отношениях с супругой и в отношениях с собой. И то, что произошло на сцене, открыло ему жизнь.

В терапевтическом аспекте мы в таком случае работаем на базе трех шагов. Во-первых, пациенту необходимо уделить время самому себе. В большей степени заботиться о себе. Иметь время для того, чтобы подумать, чтобы почувствовать. Ухаживать за внутренним диалогом. Это именно то, на что он в последние годы не обращал внимания.

Он любил искусство, и это помогало ему читать стихи, понимать поэзию. И прошло около трех месяцев, прежде чем он нашел относительно хороший доступ к себе. И тогда исчезла ревность.

Второй шаг — бережно установить контакт с женой. Например, спросить: не хотела бы она совершить с ним прогулку? Сначала она отказалась. Ей нужно было защитить себя. Но так как он был очень осторожен, не настаивал, а предлагал это очень бережно, спустя какое-то время она заметила, как в нем что-то изменилось. Примерно через год они снова сблизились. Они предпринимали что-то вместе и даже поехали в отпуск.

Третий шаг — это сближение с детьми.
Прошел еще год, и вся семья снова была вместе.
Мой пациент очень благодарен актеру за то, что тот помог ему снова ступить на свой путь."

Из выступления психотерапевта Альфрида Лэнгле
  |  

Нормально ли это

В соцсетях часто спрашивают - нормально ли какое-то поведение или качество их избранника или того, к кому они только присматриваются и подумывают об отношениях. Нормально ли, что она не умеет готовить или он мало зарабатывает, много или мало общается с родителями или бывшими, дарит или не дарит цветы, бреется или не бреется каждый день, платит или не платит на свидании и т.д.


Я считаю, что вопрос изначально поставлен неверно. Не может быть что-то абсолютно нормально или ненормально (кроме явно неприемлемых и запрещенных законом поступков, например физической агрессии). Вопрос нужно задавать себе - нормально ли мне с этим? Потому что даже если сотня человек ответят вам, что им нормально, то жить с этим не им, а вам. Насколько вы сможете принять или договориться, если принять не можете? Ведь полное совпадение встречается редко, этим объясняет “притирка” в отношениях в первые годы. Хорошо, если она сглажена влюбленностью и завершится до рождения детей, пока на это есть душевные ресурсы.

Что для вас было сложнее всего принять в партнере?
Что вы принять не смогли?

(с) Алёна Аксёнова
Photo by CMDR Shane on Unsplash



,   |  

О любви к сильной женщине

Женщины просыпаются. Обретают себя. Проходят через боль разрушенных ожиданий, выколупывают свою самость из под сапога патриархальных догм, оставляют за спиной сожжённые мосты отношений, в которых их не ценили, исцеляют "хорошую девочку" от манеры заслуживать любовь...

Вспоминают свою природу, принимают свой хаос, свою тень... Вспоминают свой свет, свою любовь - сильную, безусловную, безжалостную... И при этом - мягкую и сострадательную.

Они перестают искать безопасность в отношениях. Перестают искать стабильность. Они уже понимают, что нет безопасности, что стабильность - только на кладбище. А жизнь динамична, она текуча, и она постоянно меняется. Как и сама женщина. И поэтому никакой стабильности быть не может. А безопасность у нее внутри. В опоре на свою силу.

Она принимает и признает свое несовершенство. Она позволяет проявляться в себе гневу, стыду, страху, но она не падает в них... Она берет в них силу.

Она красивая в любом возрасте - потому что поняла и полюбила свое тело. Она носит не то что модно а то, что нравится. Она следит за телом не потому что должна соответствовать модельным показателям, а потому что уважает и любит его.

И тогда в ее жизни появляется мужчина. Тот, кто может любить ее. Тот, кто может позволить себе принять ее уникальность. Тот, кто не боится ее силы, а стремится к ней, восхищается ей, взаимодействует с ней на равных. Тот, кто видя с ней свои слабости, не просит ее стать слабее себя, чтобы позволить себе в этой слабости оставаться, а принимает свою силу, чтобы сравняться с ней.

Тот, кто понимает, что невозможно управлять потоком, но можно плыть по нему. Кто не будет загонять ее в колодки обязательств и ролей, не будет вытягивать из нее мать, чтобы удовлетворить голод по материнской любви, а примет ее как женщину - равную, не требуя от нее слабости, чтобы чувствовать себя сильным на ее фоне, не будет трясти яйцами, доказывая перед ней свою значимость... А будет просто любить, ценить, принимать...

Тот, кто будет для нее ценен, и для кого будет ценна она... кто будет открыт и честен, и с кем ей не придется манипулировать, лгать и изворачиваться. С кем не нужно заслуживать любовь или требовать ее, а только принимать и отдавать без ожиданий. И только тогда это будет союз любви и силы. Силы двоих, любви единого

Елена Роснянская, консультирующий психолог

Нарушение этики психотерапевтом

К сожалению, некоторые психотерапевты нарушают этический кодекс и наносят этим вред своим клиентам, иногда очень существенный. В Украине и России чаще всего это остается безнаказанным, потому что законодательством не регулируется, а психологические сообщества имеют хоть какую-то власть только внутри своих организаций. Негативные отзывы в сети тоже не очень помогают, потому что они теряются, забываются, даже скандалы постепенно утихают и нарушители продолжают практиковать.

Хочу сохранить информацию об одном таком нарушении на сайте, потому что в Фейсбуке это скоро потеряется. Просто будьте осторожны при выборе терапевта, обратиться с жалобой потом может быть не к кому, только за поддержкой к друзьям и другим терапевтам.

Три поста об одном человеке, Вячеславе Гусеве.  Речь во втором идет о близком мне человеке, я знаю ситуацию изнутри, от этого еще больнее. Моя хорошая знакомая была в терапии у него, это переросло в сексуальные отношения, беременность, аборт и значительное ухудшение состояния, удар по психике, которая и так была хрупкой, поэтому девушка изначально и пошла в терапию.

Я отзываю свои рекомендации по Вячеславу Гусеву.

Мне горестно о возможных неприятных последствиях для тех людей, что я привела к нему в работу. Но хуже - смолчать и допустить возможность вреда ещё бОльшего.

Случилось следующее:
после проведения серии он-лайн конференций и моей с ним глубокой индивидуальной работы (он терапевт я клиент) он приехал в Москву, позвал меня в гостиницу, повёл в спальню и положил в постель (со всеми сексуальными атрибутами этого действа).

Ничего далее не было, так как, оглушённая, я начала плакать.

У меня ушло ещё два часа на то, чтобы вернуться в реальность. Мы общались всё это время.
Вячеслав вёл себя абсолютно непринуждённо и уверенно, на мой вопрос, а как же запрет двойных отношений как основа терапии, сказал, что он просто делает, что ему хочется. Если ему захотелось отвести меня в спальню и обнять там - он идёт и обнимает. И что наша работа была выполнена именно на сексуальной энергии, и это должно быть очевидно, что он меня хотел.

Что происходило со мной:
сначала он сказал, что едет ко мне в гости (очевидно, с ночёвкой). Я напряглась, но подумала, что у человека так принято - сближаться со своим организатором. Также я опиралась на слова одной из его "подопечных" в каком-то её посте о том, что он её по отечески обнял. Ночью мне приснился сон, что он поднялся ко мне в спальню и лёг рядом. Я в ужасе проснулась, но стала отгонять эти мысли. "Это же Мастер".

Параллельно я стала чувствовать, что моя с ним выполненная и оплаченная работа начинает исчезать из поля, становится мне недоступной. Он буквально забирал у меня то, что дал. В попытке вернуть эту работу я, по сути, начала закрывать глаза на происходящее. Мне казалось, если я сейчас как-то исправлю то, что происходит - всё вернётся в исходное.

Это та ловушка, в которую люди попадают в такой ситуации. Вернуть себе свое можно только когда смотришь в то, что происходит по факту.

Я начала сопротивляться его приближению. Написала сообщение, что готова с ним взаимодействовать только в контексте мастер-организатор. Что беседы за чаем не входят в наше общение.

Тогда он сказал, что остановится в гостинице, а я заеду к нему в гости.

То есть он всё равно поехал. Через моё сопротивление. И в этот момент я уже начала расщепляться и переживать насилие.

Конечно же, во время разговора в гостинице мне было сказано, что я просто не осознаю своих демонов, что это именно я создаю это всё, но параллельно с этим "тебе мешают твои ограничения, ты просто ещё не раскрылась". В какой-то момент - "А кто говорил про секс? С чего ты взяла?", то есть давал заднюю. Ну и конечно постоянно меня терапевтировал, что я не так говорю, мыслю, проживаю, хотя во время того, как я ему собрала 4 группы, он усиленно поддерживал меня в том, насколько правильно я всё чувствую и проживаю.

Через несколько дней позвонил и продолжил совместную работу, игнорируя произошедшее и мои реакции (а в воздухе повисло сильнейшее напряжение, которое он, как мастер, не мог не чувствовать). Я сказала ему, что после того, как он решил перейти на мужско-женские отношения вместо мастер-организаторских вернуть назад моё прежнее уважение и отношение он не сможет. И что это его выбор и ответственность.

В ответ он назвал сумму денег, которую мне надо заплатить ему, если я захочу вернуться в наше партнёрство.

И вот тут у меня щёлкнуло. Наконец-то. Я, наконец, поняла, что именно столько Я ПЛАЧУ за то, чтобы покрывать нечистоплотных упырей. Только не деньгами, а своей жизненной силой, временем и душой.

Сумма эта - 30 миллионов рублей.
И как только я услышала эту сумму, у меня всё встало на места.

То есть буквально: "За то, что ты проигнорируешь, что я с тобой сделал, продолжив как ни в чём ни бывало, ты заплатишь 30 миллионов рублей".

Просто Вячеслав не учёл, что он далеко не первый упырь в моей жизни, что меня хорошо подготовили и теперь эта схема на мне обрывается. Соси свой хуй, а не мою жизненную энергию.
К сведению*
Упыри - это обитатели нижних миров, что поедают чужую жизненную энергию, иными словами вампиры.

Пользуясь своим привилегированным положением (в телах социальных работников), они получают согласие от доноров на доступ к жизненным силам. А дальше подсаживаются на сексуальный или денежный канал (источник жизненных сил) и радостно сосут.

Когда терапевт переходит на сексуальные или бизнес-отношения (это называют двойные) со своим клиентом, он беспрепятственно проходит те границы и защиты, что в иной ситуации (когда перед нами не терапевт) человек выбирает и строит осознанно, без контекста необусловленного доверия к терапевту.

А когда границы пройдены без разумного на них согласия, но по кредиту доверия к привилегированному лицу, это уже осуществлённое насилие, не смотря на любые события, что последуют после такого акта.

Я знаю, как легко в сети разрушить чью-либо репутацию. Достаточно пары постов. И я бы прошла мимо этой истории "ее слово, против его слова", если бы не знала человека, который пострадал от действий Вячеслава Гусева. С ней он зашел дальше, в терапии был секс, который закончился беременностью и абортом. Женщина растоптана и до сих пор собирает свою жизнь по кускам. А Вячеслав Гусев продолжает вполне себе успешно работать.
 
Почему я верю? Да потому что вижу боль, вижу рану и не вижу ни одной причины зачем ей "порочить честь и достоинство". А тут вот еще одна история с тем же фигурантом. Да, плюс в комментах отклики других пострадавших.

А еще в комментах есть и такие вот образцы. "Оксана Сухова Все это похоже на перепроживание глубоко запиханного старого опыта, травмы. А Вячеслав его вскрыл. Никто вас не насиловал, вы сами себя насиловали этим воспоминанием все предыдущие годы. Проанализируйте ситуацию, прежде, чем камнями кидаться. Почему с кем-то из женщин это случалось, а с кем-то и в помине не было. Здесь ответ намного глубже лежит и его распаковка - это дар, который кто-то может принять, а кто-то не способен."
 
И пишет его женщина-психолог.

Кроме типичного виктимблейминга, в нем есть еще иллюзия о каком-то "правильном" и "неправильном" поведении. Если ты ведешь себя "правильно" с тобой такого не случится. Насилуют тех, кто сам напросился своей неправильной стратегией. Может быть так думать и безопасно, но на самом деле это не так. Если в своей жизни ты не встречалась с изнасилованием и харрасментом, то это твое везение, а не твоя заслуга. А кому-то повезло меньше.

И тем ужасней, когда насилие происходит в терапии, это ранит почти, как инцест- твое доверие подрывает самый близкий.

Помню, когда я только училась на психолога, ходила на разные конференции, имя Вячеслава Гусева уже тогда гремело на них. На его ворк-шопы собирались огромные залы. "Слава Гусев, он мастер, он талант, он знает". Может и талант, может и знает, но тут, как и в случае с Харви Вайнштейном, таланту не позволено все.

И да, я была в трудной ситуации, знала о событии, но не могла об этом говорить, чтобы не ранить еще больше человека, который и так пострадал.

Но после поста Ольги мы обсудили с ней эту публикацию и пусть, она по-прежнему не готова открывать свое имя, но уже от того, что она не одна и от того, что моя поддержка у нее точно есть - ей становится легче. Надеюсь будет и ваша.

А нашему же пси-сообществу, наверное, стоит уже перестать делать вид, что ничего не происходит.




Вячеслав Гусев мой учитель, терапевт, у которого я училась. Наша группа была первой его образовательной группой в Москве. Эту группу собрала я. В общем я много лет была организатором его групп, приглашала его на конференции и мастер классы и написала предисловие для его книжки "Средство от болезней". Наша группа дружно решила не сертифицироваться в МИГИПе (группу благословил Нифонт Долгополов), и Слава поддержал наше решение. Потом наши пути разошлись, хотя временами мы встречались в Москве.
 
Не сразу мы, его ученики, заметили изменения его личности. Они появлялись небольшими вкраплениями в его по-прежнему мудрые для нас мысли. Для меня, как его ученицы, точно. Примерно лет 6 назад эти личностные изменения стали проступать ярче. Слава поссорился с гештальт тусовкой, и был отлучен от конференций как раз и из-за нарушения этических норм и из-за странного непонятного поведения с тренерами. Прошло еще какое-то время, когда и я наконец это заметила...
 
Сексуально озабоченное поведение тренеров для многих терапевтов моего поколения не новость... Увы... Уж не знаю, по любви или в терапии, это происходило... Но для меня масштаб заболевания Вячеслава Гусева стал очевиден, когда он стал называть цену на свои книги, свои группы, свои онлайн-конференции... В ситуации Ольги названная им сумма 30 миллионов это очередное подтверждение его психического расстройства... Увы... И все его рассуждения о деньгах тоже заражены этим злосчастным вирусом. Не может, не должен стоить день его работы 30 тысяч евро! Не может стоить его книга 300 000 евро! Наш последний разговор закончился тем, что Слава не просто обиделся, а разозлился на меня за то, что я отказалась собирать ему группу по 300 000 с каждого...
 
Сегодня Вячеслав Гусев, к моему огромному сожалению, нездоровый психически человек. И спасти от его домогательств и попыток пользоваться людьми нас может только полный разрыв отношений с ним.
А что касается его жертв, то знаю женщин, чьи судьбы он сломал...

Семь способов вернуть себе свободу писать от Веры Полозковой

"Моя главная свобода - это реализовывать собственное предназначение и писать каждый день, но а) для этого требуется специальное тонкое состояние, в котором трудно оказаться, поэтому б) у меня есть тысяча вполне достоверных оправданий этого не делать, - гастроли, дети, быт всепобеждающий - и вот семь способов, которыми я себе эту свободу возвращаю.


👉 работа с эго, с разными его масками, от иллюзии контроля и планов писать по книжке в год, страха сделать хуже чем раньше, до чувства, будто кто-то требует от тебя постоянного отчета: все это только растит чувство вины и убивает письмо. уходите от сверхзначимости того, что делаете, не пишите сразу главной книжки своей жизни с эпиграфом и введением, экспериментируйте, шутите, сочиняйте экспромты, записывайте диалоги за соседним столиком, разрабатывайте руку.


👉 груз чрезмерных ожиданий от себя (боязнь самоповторов, ужас «второй книги», следующей работы после успешной) - блокируют письмо намертво. следуйте за потоком, не выбивайте из себя сразу шедевр, начните с коллекции мелочей, маленьких диалогов, разрозненных фрагментов.


👉 старые обиды и ужас чужого мнения о себе - прямые враги письма. предоставьте людям думать о вас все, что позволяет им широта их натуры. никогда не читайте ничьих комментариев перед работой. вероятнее всего, если вы создадите что-то подлинно новаторское, оглушительное, настоящее, вы подвергнетесь травле; любят хорошо знакомое, «красивенькое», утешительное, унимающее тревогу. подлинное искусство с «красивеньким» ничего общего не имеет, оно переизобретает язык, ломает рамки понятного, обижает, будит, будоражит, обнажает скрытое. оно бесит, это принцип нового.


👉 не копите информационный мусор. чем больше вы читаете чужого в соцсетях, тем меньше пишете своего.


👉 сверхзагруженность/безумное расписание/суперэффективность: застроенный горизонт не дает разглядеть солнца. устраивайте дни праздности, дни с книжкой, дни в пижаме, дни выключенного телефона, дни, когда вы никому ничего не должны.👇


👉 избегайте огромного количества людей вокруг: мы страшно боимся оставаться наедине с собой, там обычно невесело. но на шумной тусовке с бокалом в руке невозможно сосредоточиться на своем будущем тексте.


👉 вы не обязаны всем нравиться и угождать. усилия, которые вы тратите на это, никогда не окупаются. показывайте то, что сделано, только по-настоящему любимым и значимым людям.

дурачьтесь. делайте глупости. отпускайте себя на волю. путешествуйте в одиночестве. перестаньте пожирать себя за несделанное. читайте книжки, к которым ревнуете. действуйте."

Роскошная жизнь

Роскошь — это не трусы, не помады, не рестораны и не шпильки. Настоящая роскошь — это жить так, как тебе удобно. В удобных трусах. В удобных ботинках. С тем цветом помады, который тебе нравится, или без помады вообще. Есть еду, которая нравится, дружить, с кем тепло, быть вместе по любви, а не из чувства долга.

Научиться отказываться от ненужного. От того, что себя изжило. Износилось. И беречь то, что нравится. 5-летняя дочка моей подруги всю свою маленькую жизнь ходит в гости только со своей ложкой. Она может себе позволить роскошь есть той ложкой, которая ей нравится. Ее мама очень стесняется, каждый раз пытается оправдаться. А я стала брать с собой на пикники свои собственные приборы и посуду, потому что не люблю есть из пластика. И мне плевать, что про это думают окружающие.



Роскошная жизнь — это не «ведь ты этого достойна». Это про то, что эта вещь достойна вас. Чашка, подаренная сестренкой. Папина футболка, в которой так уютно засыпать. Пирог по маминому рецепту. Поцелуй любимого человека. Интересные книги. Хорошие фильмы. Те самые песни. Свежее постельное белье. Чистая квартира. Жизнь, которую ты выбрала сама.

А еще роскошная жизнь — это не сжирать себя, когда что-то идет не так. Колготки могут порваться. Тесто может не подойти. Друзья могут не захотеть смотреть твой любимый фильм. Любимый человек может уйти. Ты можешь не получить повышения на работе. Может случиться все что угодно. Если у тебя что-то не получается, это никак не влияет на твою ценность. Это значит, что просто сейчас все идет не так, как ты хочешь.

Роскошная жизнь — это иметь возможность выбора. Штопать порванные колготки или купить новые. Выбросить пирог и заказать суши или пытаться испечь пирог еще раз. Посмотреть фильм одному или пойти с друзьями в кафе. Отпустить или бороться. Искать новую работу или пересматривать свои цели на старой.

Роскошная жизнь — это жить по своим правилам. Идти к своим целям. Не искать оправдания. Не быть удобным. Не оправдываться за свой выбор, свои мечты, свои интересы. Говорить: «Со мной так нельзя». И говорить: «Мне это можно».

Автор: Елена Пастернак





,   |  

Преодоление перфекционизма

Немного о перфекционизме, из наблюдений за собой, людьми в сети и в живом общении.
Если родителями не принималась неидеальная часть личности ребенка, происходит расщепление на идеальную и не идеальную часть. И тогда человек пытается скрыть от себя и от других ту часть, которая с недостатками и ошибками, опасаясь критики и отвержения. Ёе можно пытаться скрыть, но невозможно от нее избавиться совсем, у всех есть недостатки, все делают ошибки. Поэтому во-первых, у человека уходит много энергии на этот процесс. Во-вторых, человек ограничивает себя в проявлениях - не делает того, что в чем полностью не уверен, не говорит на темы, в которых не эксперт, не раскрывается в общении, потому что опасается нечаянно себя выдать (это все может происходить не сознательно, то есть человек сам не понимает почему так себя ведет).

А еще такие люди плохо переносят критику, видят критику там, где её могло и не быть (но готовность защищаться включена всегда), остро реагируют на несовершенство других, на тех, кто может его себе позволить. Ну этого в сети через пост обычно - она выставила фото, как она могла, если такая не совершенная, или вот эти "ты же психолог", "ты же мать" и т.д. И интернет превращается в смесь ярмарки тщеславия с травлей несовершенных.
Ну и почему это я в третьем лице, давайте признаем, что нас таких много, но в разной степени выраженности перфекционизма и неприятия. Конечно, лучший из известных мне способ преодоления - длительная психотерапия, где нас наконец-то примут несовершенными, и мы сможем принять это в себе. Но еще способ - самонаблюдение и осознание. Показывать понемногу, насколько хватает самоподдержки, свои неидеальные части миру, начать можно с узкого круга, наблюдать за реакцией других, и может оказаться, что люди в основном не такие строгие, как наши родители в детстве или первая учительница, например (не всегда дело в родителях). И дышать станет легче, и жить свободнее, и круг общения увеличится, или просто изменится.

23.02.2019


,   |  

Как выжить в депрессии

Я не медик, я не буду писать о причинах депрессии и как ее лечить. Я напишу только о ситуации, когда у вас есть депрессия и в ней надо жить какое-то время. Пишу только из своего опыта, потому что все эти статьи о том, что такое депрессия, какой это ужас-ужас, и как срочно надо себя из нее за волосы тащить - они, честно говоря, огорчают своей неэффективностью. Статьи про депрессии должны писать люди в депрессии - тогда хоть рекомендации будут адекватными.

Итак. Есть такая Теория Ложек (очень рекомендую для прочтения). Депрессию легче проиллюстрировать на примере батареек, но по тому же принципу. В обычное время у вас, скажем, каждый день есть 10 батареек. Вы можете их потратить на множество дел. Например, на работу, на домашние дела, на воспитание детей, на спорт, на хобби. В каждое из этих дел вы инвестируете батарейку, а то и две, и на все дела у вас есть силы и вдохновение.
Когда вы в депрессии, из 10 батареек у вас остается 5-4. Если осталась 1, которой хватает только на поддержание жизнедеятельности, лучше сразу добрести до специалиста.
Для того, чтобы пережить депрессию максимально продуктивно, не давая ей разрушить свою жизнь, оставшиеся батарейки надо рационально распределить, то есть, научиться жить на 5-4 батарейки вместо 10. Подход требует определенной осознанности и планирования.

Как это сделать:
- Прекратите себя истязать за депрессию.
- Сократите свои дела и обязанности до необходимого для выживания минимума.
- Когда требуется делать что-то через силу, делайте это очень медленно.
- Живите в пределах одного дня.
- Общайтесь с теми, кто вас поддерживает, не пытаясь вас переделать.
- Сделайте своей обязанностью заниматься делами, которые заряжают ваши батарейки.
- Используйте время депрессии для того, чтобы получше с собой познакомиться, научиться о себе заботиться и выработать здоровый эгоизм.
Подробнее:

1. Прекратите себя пинать за то, что вы в депрессии. Прекратите себя пинать с целью вывести себя таким образом из депрессии. На самоизбиение за депрессию уходит 1-2 батарейки, так что вы вообще останетесь ни с чем.

2. Составьте список всех своих дел, обязанностей, необходимых контактов, которые вы осуществляете в недепрессивном состоянии. Допустим, вы ходите на работу, воспитываете ребенка или учитесь, занимаетесь домашним хозяйством, встречаетесь с друзьями, уделяете время хобби, проводите время с родителями, участвуете в общественной деятельности, ходите в спортзал. Затем вычеркните из списка все, что не является необходимым для вашего выживания. В итоге останется, например, источник дохода, потому что вам надо себя кормить и дети, потому что вы не можете их бросить. Общение с друзьями, хобби, общественная деятельность - все это надо вычеркнуть и отложить до окончания депрессии. У вас все равно не будет на это сил, но если вы примете сознательное решение их и не тратить, не заставлять себя и не тормошить, то вы можете сэкономить батарейку-полторы.

3. Прекратите себя пинать за то, что вы в депрессии. Прекратите себя пинать с целью вывести себя таким образом из депрессии. Вы останетесь без батареек вообще.

4. После того, как в списке остались только необходимые для выживания дела и обязанности, проанализируйте, сколько обычно сил вы вкладываете в каждое из них. Допустим, на работе в обычное время вы делаете карьеру, приходите пораньше, проекты сдаете выполненными на 150%, постоянно стремитесь искать новые идеи, после работы читаете литературу по специальности. Теперь перепишите список ваших рабочих дел и обязанностей: что абсолютно необходимо делать, чтобы просто не уволили? К карьере вернетесь после депрессии. Чтобы не уволили, надо, допустим, приходить вовремя, проекты сдавать вовремя и проекты должны быть в достаточно хорошо сделанном виде. Все. На время депрессии сосредоточьтесь только на том, чтобы выполнять свои рабочие обязанности достаточно хорошо, чтобы вас не уволили. На остальное у вас все равно не будет сил и заставлять себя - это забирать остаток сил, которые отложены на другие необходимые для выживания дела. Например, для воспитания детей. С воспитанием тоже самое: на время депрессии быть достаточно хорошим родителем, стремление к идеалу отложить до завершения депрессии.
Это тоже сэкономит вам 1-2 батарейки.

5. Прекратите себя пинать за то, что вы в депрессии. Прекратите себя пинать с целью вывести себя таким образом из депрессии. Если бы это помогало, вы бы давно уже вышли из депрессии.

6. Даже после того, как вы сократили свой обычный обьем дел и обязанностей до абсолютно необходимого минимума, у вас все равно не будет привычных сил и бодрости даже на минимум. Вам придется себя силой воли заставлять делать даже это, потому что ничего не хочется, только лежать лицом к стенке. Когда заставлять себя особенно трудно, делайте все медленно. Вам не хочется вставать - медленно переворачивайтесь на бок, медленно ставьте ноги на пол, медленно поднимайте себя с кровати и медленно идите умываться. Вы по-привычке хотите, чтобы у вас все было как раньше - вскочил, побежал. И чувствуете, что так - не получается. Вы впадаете в отчаянье, самоистязание и теряете уверенность в том, что вы вообще в состоянии функционировать. Во-первых, самоистязание тратит впустую батарейки. Во-вторых, функционировать вы можете, просто на пониженных скоростях. Если вы позволите себе делать все медленно, тупить, тормозить, делать в час по чайной ложке, вы будете в состоянии осуществить многое из того, что кажется невозможным. Хотя бы до ванны вы дойдете, сможете одеться на работу, приехать вовремя и выполнить необходимый минимум своих обязанностей.

Когда вы делаете что-то очень медленно, отслеживайте свое состояние. Например, как сокращаются ваши мышцы, когда вы встаете с кровати. Во время депрессии очень полезно "переселяться в тело" из головы. Как дышу, как лежу, что чувствует моя левая пятка. Во-первых, это освежающе интересно. Во-вторых, кататься в голове на чорном паровозе "о-боже-у-меня-депрессия-какой-ужас" и мысленно хлестать себя ремнем за депрессию - отнимает силы, и на работу, ребенка и минимальный уход за собой ничего не останется.

7. Не дергайте себя постоянными попытками что-то сделать с вашей депрессией и поскорее из нее выйти. Да, желательно прямо сейчас, упал-отжался и побежал быть продуктивным членом общества. Живите одним днем. С утра встали - думайте только о том, что сегодня надо сделать в пределах необходимого минимума. Не размышляйте, когда же закончится депрессия. И что будет, если она не закончится. И сколько вы упускаете, находясь в депрессии. И как жить дальше, раз жизнь так ужасна. Вы потратите целую батарейку на переживания, и у вас вечером ничего не останется на домашние дела или ребенка.
Почему люди в депрессии запускают свой внешний вид, перестают мыть голову, стирать одежду, принимать душ? Потому что немногие оставшиеся батарейки сожрал чорный паровоз в голове. Ладно бы он еще куда-то привез, так ведь он же бегает по кругу и расходует ресурсы в воздух.

8. По возможности, сократите общение с теми, кто стараются вас убедить, что жизнь прекрасна, доказать вам, что вы неправы в своей депрессии, унижают вас за вашу депрессию и пытаются вас всеми силами растормошить и вывести из этого состояния. Кое кто из них действует из лучших побуждений, просто сам никогда в депрессии не был и не знает, что это такое. Большинство из них за ваш счет решают свои проблемы. Это все тратит батарейки и усиливает ваше самоистязание за депрессию, что вообще оставляет вас без сил. А вам еще выполнять необходимые для выживания обязанности. Если получится, общайтесь только с теми, кто вас поддерживает, не пытаясь вас переделать.

9. Обычно литература по депрессии еще советует заниматься спортом, пить витамины, выходить на люди и не концентрироваться на плохих мыслях. По моему опыту - сил на спорт никаких нет, а на борьбу с мыслями - это тратить батарейки. Да вообще, как почитаешь статью по депрессии и методам "борьбы" с ней, так вообще ничего не хочется. Борьба слишком много сил отнимает.

Депрессия это хорошее время узнать себя получше, послушать свои черные мысли и чувства и принять их. Не надо пытаться остановить чорный паровоз в голове, разобрать у него рельсы, пустить его под откос. Присмотритесь к нему. Какая конструкция и модель? Какая труба? А колеса? И кто же постороил этот декаданс? В бинокль.

Да, бывают такие мысли и чувства. И что? Их хорошо записывать, рисовать, представлять в виде художественных образов. Можно заветси депрессивный блог - обычно, он собирает больше читателей, чем позитивный. Почему - загадка, но ваша депрессия в интернете получит больше отклика, сочувствия и поддержки, чем ваши посты о том, как прекрасен этот мир.
Если вы рационально использовали свои батарейки и смогли ослабить самоистязание за то, что вы в депрессии, вы обнаружите, что у депрессии есть своя красота и эстетика. Во время депрессии приходят весьма интересные, прочувствованные и яркие мысли. Ваш мир сократился до копеечки, многое внешнее перестало интересовать и находится как бы за стеклом, зато в пределах копеечки все очень живо, остро, наполнено глубоким смыслом. Другой такой возможности соприкоснуться с этим кусочком внутреннего мира, с этой уникальной, глубокой перспективой не будет. Кажется, Пруст, говорил, что лучшие его годы - это годы в депрессии?

10. Если вы обнаруживаете какие-то действия, которые позволяют вам подзарядить батарейки, осознанно и ежедневно выделяйте ему время. Не для баловства, а с целью добычи энергии для проживания. Если прогулка на свежем воздухе прибавляет вам сил, идите вечером гулять. Да, у вас подруга или мама на телефоне, домашняя работа или еще что-то. Решительно вешайте трубку и идите гулять. Это раньше вы могли разбазаривать свои батарейки, сейчас же - не те времена. Подруга или мама не помрут, а для вас - вопрос выживания и функционирования.

11. Депрессии, обычно, заканчиваются. Сами по себе, или правильным подбором антидепрессантов, или в результате психотерапии, или в результате восстановления гормонального баланса, или еще как-то. Вот так, только-только освоишься с ней, поймешь прелести здорового эгоизма и исключения из своей жизни всего наносного, ненужного и второстепенного, решаешь, наконец, собрать все свои депрессивные записи и рисунки и издать бестселлер, как оно бац - и все закончилось. Просыпаешься с утра и понимаешь - все. Все 10 батареек под рукой, сил и бодрости через край, грустные мысли исчезли, жизнь прекрасна и удивительна, впереди огромные перспективы, за окном прекрасный день.
И даже как-то грустно. Но ничего, ведь она же когда-нибудь снова вернется? И мы встретим ее во всеоружии. Заодно и бестселлер допишем.


Автор: transurfer
2010 г.
, ,   |  

Дети в сети

Матрица уже близко, причем в капсулы люди зайдут добровольно. Кажется, у Лукьяненко есть трилогия о виртуальном городе Диптаун, надо перечитать, слишком напоминает то, куда мы движемся.

 "По данным компании по исследованию рынка Childwise, дети в возрасте от 5 до 16 лет проводят перед экраном в среднем шесть с половиной часов в день, по сравнению с примерно тремя часами, зафиксированными в 1995 году. Дольше всех пользуются электроникой мальчики-подростки - в среднем 8 часов." (bbc.com)

А еще было в новостях о том, что программисты Кремниевой долины предпочитают отдавать детей в вальдорфские сады и школы и ограничивать использование гаджетов. Особенно те, разрабатывают алгоритмы, способствующие формированию зависимостей, ведь они лучше других знают, как это работает.

,   |  

Как изменить себя? Чем и как помогает психология?

Можно ли изменить человека? Как изменить себя? Чем и как помогает психология? Попробую ответить кратко.

В детстве, в процессе воспитания, и дальше, в результате жизненного опыта, у нас складываются некоторые способы взаимодействия с миром и другими людьми. И если они нас устраивают, мы в общем довольны жизнью, и нет смысла "копаться в себе" и пытаться понять, как это все устроено и работает. Интерес к психологии появляется, когда что-то идет не так.

,   |  

Полезна ли конкуренция?

Полезна ли конкуренция? Хорошо это или плохо? Всем ли она нужна? Почему западные учебники пишут о конкуренции как благе, а восточные учения благом ее не считают? Ответ прост - они обращаются к разным людям, или пытаются формировать людей разного типа.

Я выделила 4 типа отношения человека к конкуренции по мере роста самооценки человека и уверенности в своих силах:

, ,   |  

Раннее начало обучения иностранному языку

Раннее начало обучения иностранному языку
Этот текст – про раннее начало обучения иностранному языку и про перспективы раннего старта. Мое мнение носит частный характер, и любой родитель вправе руководствоваться им в той степени, в которой оно совпадает с его картиной мира и пожеланиями для своего ребенка. Если вы со мной не согласны – потрудитесь выражать свое мнение в цивилизованной форме, либо не выражать его вообще.

,   |  

Эффективность онлайн-терапии

С почти стародавних времен существует в психотерапевтическом мире убеждение , что единственно правильный метод работы с клиентом – face-to-face. Но жизнь стала вносить свои коррективы, что поставило данный постулат под сомнение.

  |  

Можно ли запланировать счастье?

Что мешает быть счастливыми? Часто это погоня: «Вот заработаю денег, выйду замуж, рожу детей, дети вырастут, реализую проект, и тогда наступит счастье». 
А если оно еще не наступило, значит не всего достигли и надо еще потерпеть.
С такими запросами приходят к коучам. За каждой целью, при ближайшем рассмотрении, стоит стремление к счастью. Некоторые даже осмеливаются себе в этом признаваться.
Я сама каждый год, в декабре, пишу список целей на следующий год. И не для того, чтобы порваться на британский флаг и все их выполнить, а чтобы сонаcтроиться с собой. Выгрузить из головы «хочушки» и рассмотреть их внимательней.
Счастье я держу в фокусе внимания последние несколько лет. И теперь решила планировать по-другому.