, ,   |  

Дети в сети

Матрица уже близко, причем в капсулы люди зайдут добровольно. Кажется, у Лукьяненко есть трилогия о виртуальном городе Диптаун, надо перечитать, слишком напоминает то, куда мы движемся.

 "По данным компании по исследованию рынка Childwise, дети в возрасте от 5 до 16 лет проводят перед экраном в среднем шесть с половиной часов в день, по сравнению с примерно тремя часами, зафиксированными в 1995 году. Дольше всех пользуются электроникой мальчики-подростки - в среднем 8 часов." (bbc.com)

А еще было в новостях о том, что программисты Кремниевой долины предпочитают отдавать детей в вальдорфские сады и школы и ограничивать использование гаджетов. Особенно те, разрабатывают алгоритмы, способствующие формированию зависимостей, ведь они лучше других знают, как это работает.

, ,   |  

Раннее начало обучения иностранному языку

Раннее начало обучения иностранному языку
Этот текст – про раннее начало обучения иностранному языку и про перспективы раннего старта. Мое мнение носит частный характер, и любой родитель вправе руководствоваться им в той степени, в которой оно совпадает с его картиной мира и пожеланиями для своего ребенка. Если вы со мной не согласны – потрудитесь выражать свое мнение в цивилизованной форме, либо не выражать его вообще.

, ,   |  

Как воспитать гения

Я думала, что статьи с подобными заголовками уже давно в прошлом. Оказалось, что в прошлом мои размышления на эту тему, а ведь у кого-то опять рождается первый ребенок, и для него хочется только самого лучшего.

,   |  

O правах ребенка на свое имущество и на выражение чувств

Непереносимость детского плача
Продолжу еще одну поднятую тему – о правах ребенка, в будущем – взрослого, на свое имущество и на выражение чувств.

Мне задали два знАковых вопроса - про права старшего ребенка на свои игрушки и про непереносимость детского нытья. Многие, многие родители не выносят недовольства своих детей, видимо, полагая, что те всегда должны быть веселы и счастливы от того, что для них родители сделали.

А приведенный пример объединил обе эти темы.
Он звучал примерно так: «Моя младшая дочь хочет играть игрушками старшего ребенка. Когда сын пытается их отстоять, дочь так плачет, что мы не знаем, как с этим справиться».

Знакомая ситуация, не так ли? Всем семьям, где есть более одного ребенка. И не только.
Рассмотрим ситуацию с точки зрения прав. Чьи игрушки? Старшего ребенка. Чьи границы нарушаются? Его же. Почему? Потому что второй ребенок маленький, капризничает. Понимания границ у него нет, и это нормально.

Однако эта ситуация выявляет проблему: родители не могут вынести каприза и решают ее за счет старшего ребенка, его прав и его границ.

Какой урок извлекают дети? Родители беспомощны, ими можно манипулировать (младший ребенок). 

Права на мою собственность не однозначны, зависят от желаний третьих лиц, и власть почему-то на их стороне. А ответственность за защиту моих прав никто не несет (старший ребенок)
Вам это ничего не напоминает? Мы по инерции живем точно так же, будучи взрослыми, не особо рассчитывая ни на власть, ни на закон, готовые в любой момент согласиться с тем, что наши права могут попрать, не привыкшие к их безоговорочному исполнению.

Общество состоит из семей, в которых растут будущие граждане. А эти граждане голосуют за власть. Такую власть, которая, как говорится, по образу и подобию…

Если ты привык к тому, что ты жертва, то будешь оправдывать насильников или, в лучшем случае, тихо роптать.

Потому-то так важно формировать совершенно иной опыт. Опыт уважения к правам. Как уже было сказано, правам на свои вещи, свое пространство, чувства и мысли.

Что же делать? Родителям стоит понять, что их непереносимость детского нытья – это большая проблема, способствующая системным ошибкам.

То ли себя проецируют в своем детском страдании (в младшем ребенке), то ли попросту идут по легкому пути – ведь со старшим ребенком договориться «легче»…
Ребенок имеет право быть недовольным, это нормально! И в том случае, когда ему не дают то, что нельзя.

Брать власть нужно твердо и решительно, а не грубо и жестоко. 
И не мягенько-манипулятивно: «Ну ты же старший…. Уступи!»

Примерно так: «Эта игрушка – Темы (Данилы, Маши, Насти). Брать ее без разрешения нельзя. Да, ты расстроена. Плакать – можно. Нет, если не разрешили - трогать нельзя. Да, жаль, но ничего не поделаешь! Пойдем, поиграем во что-нибудь другое».

Выдержите раз-два-три, и оба ребенка усвоят, что у каждого есть границы и права. На свои вещи и на свои чувства.

И получат опыт такой власти, которая справедлива, и тверда. Не только в этом случае, но и в других, подобных. 


И именно такую власть они будут потом иметь как пример, будут стремиться воссоздать в своей взрослой жизни.

Автор - Вероника Хлебова

Источник изображения.
  |  

когда я работаю мамой

Когда я работаю мамой, я ловлю себя на том, как же много постоянного труда мне приходится вкладывать в роль психолога по отношению к детям.

Почему это труд, почему он не становится просто частью жизни с детьми? Нерефлексируемой, расслабленной жизни?

Популярная психология вынесла в массовое знание нейропсихологические особенности формирования детского мозга, теорию привязанности, теорию поэтапного формирования и ближнего круга, активное слушание, и так далее, и так далее.

Большинство из нас не были воспитаны с этим фоновым знанием. Никто не боялся подавить наши инстинкты исследования, нарушить привязанность, убить мотивацию, создать невроз, задавить самооценку. А мы теперь все это знаем, и знаем про собственную самооценку, и неврозы, и мотивацию, и страхи, и хотим как лучше.

Вот поэтому я работаю психологом своим детям. Поэтому это работа. Из-за хора бабушек в голове. Я работаю, когда говорю "малыш, посмотри на меня, ты устал сейчас и раскричался от усталости, тебе просто пора спать" вместо "хватит орать марш в свою комнату", когда говорю "ой как жалко, ты так старалась" вместо "а я же тебе сто раз говорила!", когда говорю "иди поцелую коленку, ничего, попробуй еще, я помогу" вместо "а что ты хотел, лазишь где попало".
Все мои несказанные "пошел отсюда паршивец!", "тебе это совершенно не идет", "господи какая чушь!", "хватит хныкать как девчонка", "ой нашел чего бояться, позорище", "пока не сделаешь, я с тобой не разговариваю", все битвы с 4 летними упрямцами, в которые я нашла в себе силы не вступать, вся это ежедневная работа - понять свою бурю, понять свои детские эмоции, дать им быть но все же поступить правильно, слыша их бесконечным фоном, не врать себе, не подавить, но поступить правильно - это работа. Ра-бо-та.

Мне хочется надеяться, что хор в голове моей дочери будет говорить что-то иное. Что ей не прийдется разделять автоматическое и правильное. Что она просто сможет со своими детьми жить, не думая, не борясь с собой, не работая. Жалеть, не подавляя желания высмеять, принимать, не подавляя желания отвергнуть, обнимать, не желая внутри оттолкнуть.

Это работа на всю жизнь. Она постепенно становится легче, как становится легче тренированному телу. Но нельзя тешить себя иллюзией, что внутри ты изменился, ты просто научился с этим жить.


Слом шаблона - это бесконечный труд, и никем неоцененный. Чего мне стоило НЕ поступить так, как требуют инстинкты, не сможет понять моя дочь. У нее уже есть инстинкт подойти и обнять, когда я ругаюсь. У меня его нет. У меня есть труд подойти и обнять, когда она ругается.

Ольга Нечаева
, ,   |  

Мама и чувства ребенка

Если мать вмещает переживания ребенка, то есть может их выносить, понимать и утешать, то таким образом она дает ребенку место для его самости и ее развития, для его чувств и желаний. В контакте с такой матерью постепенно у ребенка появляется место и внутри него, он интегрирует тот "хороший контейнер", способный выдержать и вместить в себя все чувства любой интенсивности и "безопасное пространство", где он принят, что давала ему мать. 

Именно при наличии такой достаточно хорошей матери у ребенка возникают 1) место для переживания и выражения себя; 2)границы чувств и способность не быть ими залитым; 3)хороший и прочный "контейнер внутри".

Достаточно хорошая мать конечно больше ребенка в психическом смысле. Не развившаяся психически мать может быть равной ребенку, такой же маленькой, и в таком случае ребенка ждет катастрофа, отсутствие пространства для него, что приведет к серьезным травмам и невозможности развиваться.

Поэтому если вы не можете выносить чувства, защищены от них прочной стеной, отделили их от своего "я", то это скорее всего будет значить, что у вас не было взрослой матери, обладавшей такими функциями, которые помогли бы вам развиться и окрепнуть до такой степени, чтобы смочь узнать и "выносить" себя.


В терапии важно, чтобы терапевт был "больше" клиента, был на шаг впереди, был "вместительнее" клиента и мог предоставить последнему место.

Анастасия Исаева
, , ,   |  

Карьера или семья?

По наблюдениям социологов незамужних карьеристок в два раза больше, чем семейных. В чем дело? В семье? Реально ли совмещать роли хранительницы очага и деловой женщины? В идеале успешный человек должен быть успешен во всем. Однако в сутках всего 24 часа, и из-за нехватки времени честолюбивые устремления почти всегда сталкиваются с личной жизнью...

Семейной женщине в первую очередь необходимо определиться, что для нее главнее - семья или работа, и уже, исходя из ответа, выстраивать личную стратегию существования. Стремясь оказаться на высоте во всем, пребывая во власти общественного мнения и рекламных разворотов, мы порой лишаемся простого человеческого счастья и уже не замечаем солнца, не видим улыбок и не чувствуем никакой радости от производственной победы. По сути, нужно найти золотую середину, чтобы, по возможности, утром с удовольствием вставать на работу, а после работы с не меньшим удовольствием идти домой. Но жизнь штука сложная, и не всегда получается так, как мы мечтаем...

 Вы честолюбивы, хотите сделать карьеру? Что за цели вы ставите перед собой? Чем готовы жертвовать ради них? Психологический тест поможет Вам лучше разобраться в себе и своих целях и желаниях.

Это приложение для iPhone или iPad не требует подключения к интернет, Вы также можете прервать тестирование и продолжить его позже или пройти заново, а также отправить результаты на email, Facebook, твиттер и другие сервисы.

,   |  

Эмоции ребенка

Чтобы ребенок был счастливый, нельзя сдерживать его эмоции. Это уже аксиома. Для психологов. И даже для многих родителей. ( Если для Вас еще не аксиома, я Вам позже расскажу). Сложности возникают дальше. А до каких пор нельзя? До какого забора ему всё можно, а где всё-таки нельзя. Вот когда оскорбляет мать, он ведь злится, значит нельзя его тормозить, а то проблемы? Но не тормозить, у матери проблемы. Или он бьет мать или ребенка на площадке, по попе ему дать или пускай, а? Эмоции ведь можно. Я вот на свекровь разозлилась и сказала ей, какая она, вот! Ведь нельзя сдерживать порывы, да? А то, я слышала, рак и прочие ужасы, да?
,   |  

Няня для вашего малыша

У вас маленький ребенок или он скоро появится и вы задумываетесь о няне? Давайте подумаем, когда она действительно нужна и как правильно ее выбрать.

Прежде всего няня нужна работающей маме, особенно до того возраста, когда ребенок будет готов к детскому саду. Некоторые дети нормально адаптируются в группе и в ясельном возрасте, а бывают и такие, которым детский сад противопоказан. Поэтому когда будете договариваться с няней, сразу оговорите возможность работать до школьного возраста, то есть до 6-7 лет.

Няня может также понадобиться если мама работает дома или вовсе не работает, но ей требуется отдых, лечение, у нее есть еще дети, которые требуют внимания. Ведт дети, как и мамы, бывают разные. Кому-то не сложно и в многодетной семье, а кто-то хочет и может себе позволить помощь, имея одного-двух.
,   |  

Создать себя заново: с чего начать, чтобы изменить свою жизнь

Программист, инвестор и предприниматель Джеймс Альтушер, запустивший уже несколько стартапов, опубликовал на TechCrunch очень простой, полезный и честный мануал для тех, кто хочет радикально поменять сферу деятельности, но не знает, с чего начать. «Теории и практики» перевели текст статьи.

Вот какие дела: я был на нуле несколько раз, возвращался к жизни несколько раз, делал это снова и снова. Я начинал новые карьеры. Люди, знавшие меня тогда, не знают меня сейчас. И так далее.

Я несколько раз начинал карьеру с нуля. Иногда потому что менялись мои интересы. Иногда — потому что все мосты были сожжены без остатка, а иногда потому что мне отчаянно нужны были деньги. А порой — потому что я ненавидел всех на моей прежней работе или они ненавидели меня.

Существуют и другие способы переизобрести себя, так что относитесь к моим словам с долей скептицизма. Это то, что сработало в моем случае. Я видел, как это работает примерно для сотни других людей. По интервью, по письмам, которые мне писали за последние 20 лет. Вы можете попробовать — или нет.
,   |  

О любви и воспитании

Для того чтобы выросли хорошие дети, трудолюбивые и уважающие все то, что нам ценно и дорого, не обязательно страстно любить их, будь то любовь слепая или разумная. И не имеет значения , отказывают ли детям в чем-то, во всем или ни в чем не отказывают. И даже, страшно сказать, вовсе не нужно, чтобы дети с малых лет надрывались на огороде, подражая родителям. 

 Но нужно, обязательно нужно, чтобы хоть кто-нибудь из двух родителей или из четырех бабушек и дедушек - хоть один! - любил людей. Только эта любовь к людям и передается детям, делает добрыми и отзывчивыми, только она обладает педагогической силой - в отличие от любви к ребенку, которая сама по себе, вопреки тому, что пишут, говорят и думают, никакой воспитательной силой не обладает. Любовь матери к ребенку поднимает его, делает сильным, уверенным в себе лишь постольку, поскольку в ней выражена материнская любовь ко всем людям. Иначе и любовь матери угнетает ребенка. 

 С. Л. Соловейчик
, ,   |  

Агрессия у детей

Обычно, когда мы имеем дело с агрессией, мы задаём вопрос: «Что мне делать, когда ребёнок: дерётся, закатывает истерику, бьётся головой об пол?» Что мне делать, когда ...? Но агрессия - это проблема, которую надо понять изнутри, чтобы разобраться, что же с ней делать снаружи. 

Агрессия – это порыв атаковать. Что побуждает нас атаковать? Ещё в 1939 году в работе «Фрустрация и агрессия» Дж.Доллард и другие (Dollard and others) показали, что агрессия является следствием раздражения (фрустрации). 
,   |  

10 заповедей для родителей Януша Корчака

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот - третьему, и это необратимый закон благодарности.

, ,   |  

не хочет есть сам

Вопрос
Ситуация такая - сынуле в августе 4 года, КАТЕГОРИЧЕСКИ не хочет есть сам, вот именно САМ. Аппетит хороший если кормить, съедает все, а вот ложку в руку взять истерика - корми... Испытала все методы - не хочешь кушать иди - уходит и про еду забывает. Так продержались 1,5 суток, потом не выдержала покормила. Еду украшаю - не помогает, даже посуду со столовыми приборами купила новую - ничего, сидим и страдаем....При чем в саду ест сам, засранец, а дома меня на измор берет. Что посоветуете???

, , ,   |  

Два полюса в воспитании

Очень часто у меня и других родителей возникают вопросы о том, как стоит поступать в той или иной ситуации. Часто на эту тему ведутся споры, и нет одного правильно мнения. В результате я поняла, что ответ и стратегия воспитания зависят от того, какого человека хотят воспитать родители. Я сейчас опишу два крайних варианта, но не забывайте, что это крайности и ищите свой вариант на этой условной шкале.

, ,   |  

Детские истерики

Написать решила после одной ситуации на детской площадке несколько дней назад. Гуляли несколько мам с детками, один малыш иногда истерил, а мама жаловалась, что уже устала. Подруги спросили, говорила ли она с психологом, а она сказал, что нет. Я решила понаблюдать. И увидела способ избежать этих истерик, что сразу проверила на практике, получилось. Оказалось, что ребёнку мама что-то не разрешала, но ничего не предлагала взамен. Например: обсыпаться песком нельзя, она его убирает из песочницы и оставляет рядом - крик. Я предлагаю играть лопаткой и пасочкой - он спокоен. Потом - нельзя лезть на горку снизу, вверху другой ребёнок. Она его убирает в сторону - крик. Я показываю, что можно по ступенькам, а можно на качельку. Всё. 

, ,   |  

ЛЮБИТЕ И ПОЗВОЛЬТЕ ЖИТЬ

«С точки зрения современной генетики и эмбриологии, жизнь человека начинается с момента слияния мужской и женской половых клеток и образования единого ядра, которое содержит неповторимый генетический материал. На всем протяжении внутриутробного развития новый человеческий организм не может считаться частью тела матери. Это не орган и не часть органа материнского организма. Поэтому очевидно, что аборт на любом сроке беременности - намеренное прекращение жизни человека как биологического индивидуума». Заведующий кафедры эмбриологии биологического факультета МГУ им. М.В.Ломоносова, профессор, доктор биологических наук В.В.Голиченков, профессор кафедры эмбриологии, доктор биологических наук Д.В.Попов (Православный медико-просветительский центр «Жизнь»)

 Зачатый ребенок получает по 23 хромосомы от каждого из родителей. Это человек, который больше никогда не повторится. Как только произошло оплодотворение, яйцеклетка и сперматозоид перестают существовать. Появилась новая личность, которая на этом этапе развития - крошечный живой организм, весящий всего лишь 0,0000015 г. Говорят, если спросить англичан, кого скорее предпочтут они пожалеть - бездомного человека или несчастную собаку, они ответят: "Конечно, животное - ведь оно даже не может попросить о помощи." Преклоняюсь перед этим ответом! Но не спешите, мои человеколюбивые современники, бросить камень ("да, люди-то у нас - ничто!"), потому что есть в этом мире существа, по беззащитности стоящие даже ниже бездомных собак, до которых хоть кому-то есть дело. Те, о ком идет речь, тоже не могут попросить за себя, но им не только не подадут на жизнь, но и сотрут с лица земли. За что? Да за то, что появились. Догадались? Как там у Пушкина? Не мышонок, не лягушка... Человеческий зародыш. Горстка плоти. Часто досадная помеха. Не нужный. Лишний. Никто не любит. Итак?.. Выкорчевывать лишнюю плоть! Вон помеху. Все кончено? Ну и ладно.

Из дневника нерожденного ребенка

 5 октября. Сегодня началась моя жизнь. Мои родители еще не знают этого, но я уже есть. Я девочка. У меня будут светлые волосы и голубые глаза. Уже все определено, даже то, что я буду любить синий цвет, розы и лошадей.

19 октября. Некоторые говорят, что я еще не настоящий человек, что существует только моя мама. Но я - девочка, настоящий человек, так же как маленькая крошка хлеба - настоящий хлеб. Моя мама есть. И я есть.

23 октября. Я уже могу открыть рот. Только подумайте, где-то через год я буду смеяться, а потом и говорить. Я знаю, моим первым словом будет "мама"...

25 октября. Сегодня мое сердце стало биться само. С этих пор оно будет работать всю мою жизнь, никогда не останавливаясь для отдыха. А через много лет устанет. Что поделаешь - оно остановится, и я умру. Да только как нескоро это будет!

2 ноября. Я понемножку вырастаю каждый день. Руки и ноги начинают принимать форму. Но мне еще придется подождать, прежде чем эти маленькие ножки поднимут меня, чтобы я смогла дотянуться до маминых рук, прежде чем эти маленькие ручки смогут собирать цветы и обнимать моего папу.

12 ноября. На моих руках начинают формироваться крошечные пальчики. Смешно - какие они маленькие! Я буду гладить мамины волосы!

20 ноября. Только сегодня доктор сказал маме, что я живу здесь, вместе с нею. Ах, как она, наверное, счастлива! Ты счастлива, мама?

23 ноября. Мои мама и папа, наверное, думают, как меня назвать. Но они даже не знают, что я маленькая девочка! Ну да но, пусть придумают имя и для мальчика. А я хочу, чтобы меня назвали Катей. Я уже становлюсь такой большой!

10 декабря. У меня растут волосы. Они гладкие, светлые и блестящие. Интересно, в маму или в папу?

13 декабря. Я уже немножко могу видеть. Когда мама принесет меня в мир, он будет полон солнечного света и цветов - будет лето. Но что я хочу больше всего - так это увидеть маму. Какая ты, мама?

24 декабря. Интересно, слышит ли мама тихий стук моего сердца? Некоторые дети приходят в мир больными. Но мое сердце сильное и здоровое, и сама я полна сил, роста и жизни. У тебя будет здоровая дочка, мама!

28 декабря. Сегодня моя мама убила меня.

Когда ты была во мне точкой...

 "Дневник нерожденного ребенка", написанный неизвестным автором, членом международной общественной организации "Право на жизнь", возможно, покажется сентиментальным, но он физиологически точен: жизнь человека начинается с зачатия, с микроскопической "точки", которая, однако, уже имеет вес; а в 12 недель - возрасте "стандартного аборта" - ребенок способен совершать различные движения: поворачивает голову, подгибает ноги, сжимает кулачок, морщит брови, зевает, находит рот и сосет пальчик, ощущает эмоциональное состояние матери и реагирует на него. Длина маленького человека около 9 см.

Но мама не любит его! А что любить-то, если его не видно, если о нем ничего не знаешь?
Не знаешь, например, что с 10 недель ребенок реагирует на шум, отворачивается от неприятных прикосновений и ему может быть очень и очень больно. Почему мы думаем, что плод бесчувствен? Может, оттого, что сами слова «плод», «эмбрион» - для нас что-то неодушевленное. Только ведь названия эти просто определяют возраст ребенка: так же как "младенец", "дошкольник", "подросток". Допускаю, что многим женщинам это будет как откровение... А новые исследования австралийского ученого Питера Мак-Калы говорят о том, что в действительности плод - ребенок! - в утробе матери ощущает боль еще пронзительнее, чем взрослый человек, потому что процесс так называемой миелинизации нервных волокон, уменьшающих восприятие боли, только начинается!

Но ненужных, лишних их ежегодно оказывается три с половиной миллиона - по российской статистике, от которой впадают в транс акушеры-гинекологи западных стран.

Как его убивают

 Вас шокировал подзаголовок? Но это правда. Аборт - операция, при которой ребенка лишают жизни. Удаление почки, части желудка, да чего хотите из организма - это отсечение больного органа. Аборт - совсем-совсем другое. Жаль - по нашему телевидению никогда, наверное, не будет показан потрясающий, снятый с помощью ультразвука фильм "Немой крик", запечатлевший стандартный аборт в американской клинике. Если бы видели вы, как младенец пытается отодвинуться от отсоса, который через несколько секунд разорвет его на части, как широко открывает рот, крича, как усиливается у него сердцебиение! Заглянув внутрь женского лона, видеокамера обнаружила - и показала - такую трагедию, от которой стало просто плохо нескольким людям в небольшом просмотровом зале... Так как это делается?

АБОРТ С ПОМОЩЬЮ КЕСАРЕВА СЕЧЕНИЯ (ГИСТЕРОТОМИЯ). Применяется довольно редко, на больших сроках беременности (после 24 недели) при угрозе жизни матери. Извлеченный плод отсекают от пуповины и оставляют умирать в кюветах, ведрах, где-нибудь на подоконнике, от глаз подальше, потому что в этом возрасте он уже движется, дышит и кричит.

АБОРТ ОТРАВЛЕНИЕМ СОЛЬЮ. Широко распространен в Америке и некоторых других странах. После 16-недельного срока беременности, когда скапливается достаточное количество околоплодных вод, через брюшную полость матери с помощью длинной иглы внутрь околоплодной оболочки вспрыскивается концентрированный раствор соли. Плод "вдыхает" соль и вдобавок получает интенсивные ожоги всего тела. Операция занимает чуть больше часа, чтобы убить ребенка медленно, с минимумом болевых ощущений для женщины. 0 часовом мучении другого живого существа, у которого обжигаются кожа и слизистые, естественно, думать не надо. Через сутки мать станет рожать и выкинет "продукт беременности".

АБОРТ В 12 НЕДЕЛЬ. Наш, родной, знакомый очень многим женщинам. Производится между 7-й и 12-й неделями с использованием петлеобразного ножа. Шейка матки врачом раскрывается искусственно и удерживается открытой. Маленькое тельце иссекается на куски, плацента отслаивается, отскабливается от стенки матки.

АБОРТ ДО 18 НЕДЕЛЬ. Орудие - щипцеобразный инструмент с острыми зубьями. Гинеколог захватывает часть тела плода и отрывает его. Это членосечение без всякого обезболивания для ребенка продолжается до тех пор, пока все части тельца, а также послед не будут удалены. Одна из работ операционных сестер при этом заключается в восстановлении частей тела ребенка, чтобы убедиться, что матка пуста, иначе возможны серьезные осложнения для матери.

ОТСАСЫВАЮЩИЙ АБОРТ (ВАКУУМ-АСПИРАЦИЯ). Он похож на предыдущий, только врач пользуется мощной отсасывающей трубкой - вакуум- кюреткой. Она отрывает части тела плода и плаценту, отсасывая "продукт беременности" в специальную банку. Во всех случаях страдания абортируемого ребенка сходны с вашими - как если бы вас жгли или отрывали руку, ногу...

До Спаса яблока не есть...

 "Но разве религиозная мораль не защищает этого несчастного?" - спросят меня. Действительно, нет ни одной традиционной религии, которая бы осталась равнодушной к абортам. Да, истинно верующая женщина не пойдет на аборт. Моя собственная подруга собирается родить заведомо смертельно больного малыша.

Таких религиозных мам не мало и не много. А священники, говоря о грехе детоубийства, лишь проклинают женщин со всех трибун - от проповеди в церкви до выступлений на конгрессах и семинарах. Прошлогодняя международная конференция "Любовь, жизнь, семья" произвела на меня странное впечатление именно выступлениями отцов церкви - и наших, и зарубежных. Американские проповедники и русские священнослужители источали столько ненависти, призывали столько зла и такие кары на головы женщин, делающих аборты, а заодно на врачей-гинекологов, что непонятно было: где у них-то самих любовь к людям? Или вправду они призваны лишь клеймить - для блага? Впечатлением о той конференции поделилась в печати заведующая гинекологическим отделением 51-й поликлиники Центрального округа Москвы Наталья Лапенкова: "Для нас, гинекологов, проблема абортов тоже и трудна, и болезненна. Я послушала выступления, прочитала тезисы конференции и с душевным трепетом подошла к одному из священников. Хотелось выяснить, как же быть врачу-гинекологу, по долгу службы выполняющему эту операцию? Хотелось поделиться своими чувствами, мыслями, сомнениями. Хотелось поговорить с Человеком, ведь о Человеке маленьком звучали все речи, в его защиту. Но ответ на мое - из глубины души! - "Что делать?" был безапелляционен и краток: "Что делать? Сменить профессию!" Больше разговаривать со мной не захотели".

А не человечней ли решать проблему "Не убий" по отношению к зачатым детям вкупе с "Не допусти до убийства"? Чего проще: не хочешь ребенка - позаботься, чтобы он не был зачат. В наше время, когда современные и наконец-то появившиеся в аптеках контрацептивные средства позволяют НЕ ОПЛОДОТВОРИТЬ ЯЙЦЕКЛЕТКУ, то есть не зачать новую жизнь, когда многое известно о физиологических способах предупреждения беременности, именно это нужно пропагандировать, этому учить. Проповедовать культуру любви, в конце концов, а не поносить, сея семена зла. "Право не иметь" должно состояться, тогда не понадобится "право убивать"...
Одно огорчает - как неблизко это. Полны палаты с несостоявшимися матерями, дети которых (человеческий мусор!) остались в медицинских ведрах...

А ведь мы, люди, можем не только просить за себя. Мы можем, умеем пожалеть другого. Иначе зачем природа наделила нас воображением, которое зовет к переживанию и к сопереживанию?
В языческой Руси умерших детей всех возрастов, даже самых крошечных - сейчас их назвали бы выкидышем, хоронили, подвязывая кушачком. Верили, что за кушачок, как в: маленький карманчик, ребенок положит яблоко, которое на том свете будут давать ему каждое лето. А позже стали верить и в другое - если мать ребеночка до августовского, Спаса съест яблоко, ему, оно уже не достанется. Все умершие дети будут радоваться гостинцу, а обделенный - плакать.
Можно верить или не верить в загробную жизнь. Но без жалости мы не люди. И от яблочка этого женщина - будь она хоть трижды неверующая, и не поверив, дрогнет...

Если кто-то решил, что все это написано мною только затем, чтобы внести лепту в запрещение абортов, ошибется. Волна запретов так мутна и жестока, что человеческое теряется в ней, даже если и присутствовало. Если вы внимательно читали в этом году газеты, могли обратить внимание, что ужесточение католической церковью в Польше противоабортных мер вызвало резкий рост криминала на этой почве, а умерщвленных младенцев стали вновь находить в мусорных контейнерах.

"Спаси и сохрани!" - говорю я, неверующая, не церковная. Разве разумно думать, что можно насильно насадить нравственность, наорав и натопав - научить жалеть, а прокляв - спасти?..

...Просто если хоть одна женщина, узнав теперь, КАКОВО БЕЗЗАЩИТНОМУ, ЗА КОТОРОГО НЕКОМУ ПОПРОСИТЬ, КОТОРОГО НИКТО НЕ ЛЮБИТ, пожалеет... Просто пожалеет... Спасибо ей.

Лилия Макарова

Сонча,Киев, 21/06/2004 13:17
Вспомнилось четверостишие:
"Тебе легко не дать ему родиться
Никто не будет за руки держать
Ведь он не может даже защититься
Не может крикнуть, встать и убежать..."
Особенно печально то, что за аборт отвечают потомки. А если моя мать сделала в своей жизни их около 17 штук, то какое будущее ждет мою дочь...
Татьяна,Кемерово, 07/05/2005 11:00
Подобный текст я прочитала в роддоме, за два дня до родов. В холле на столике лежали брошюрки, принесенные сестрами милосердия. Но к тому времени уже девять месяцев как решение оставить его было со мной, хотя уговоров сделать аборт хватало. Я - одинокая мама, об отце речи не шло с того момента, как я узнала о беременности. Просто всегда чувствовала, что это не просто операция. Поэтому, считаю, надо говорить женщинам о том, что происходит во время аборта. Многих такое знание остановит, даже если жизненные обстоятельства будут неудобны для рождения ребенка.
, ,   |  

"Как мы живём дома". Сочинение ученика первого класса

«Дома мы живем хорошо. У меня есть папа, мама и Андрюша. Есть надувная лодка, на которой нас папа катает. Я уже научился плавать и не боюсь. Андрюша совсем маленький, ему два года, и он не понимает, что можно утонуть, поэтому тоже не боится. Боится одна только бабушка, когда слышит про эту лодку. Она тонула на лодке, когда была спортсменка, ее даже откачивали. Но мы любим кататься на этой лодке, когда наступает лето и Москва-река сбрасывает лед и снег. Наш дом недалеко от реки.

Дома у нас есть еще два велосипеда — мой и Андрюшин. У меня есть своя комната и у Андрюши тоже. Мама с папой спят в большой своей. Мне нравится быть дома, когда никого нет. И гулять я больше всего люблю один по Крылатским холмам, там тихо и тепло. Но это теперь мне редко удается. Потому что надо гулять с Андрюшей. А он только в песок лезет. Мне это неинтересно. А интересно с мальчишками в ножички играть и костер разжигать. Но мама и папа все спички от меня спрятали, а ножик отобрали. Дома мне бывает очень грустно. Я не люблю, когда с работы приходит папа. Он всегда усталый и голодный и разговаривать со мной не хочет. А теперь и я с ним молчу.

Раньше мама была добрая и любила меня одного. И я ее любил. Потом вдруг принесли его. Сказали, что это мой брат. Он так сосал маму, что я думал, что он высосет ее всю до дна. Наконец он оторвался от нее и стал приставать ко мне. Он кусается и бьет меня всякими палками. Я его боюсь. И жду, когда же он вырастет и поймет, что старший брат — это я и меня надо ему бояться, а не мне его. Иногда мы смешимся и катаемся по ковру вдвоем. Тогда папа начинает нас ругать, так как мы мешаем ему читать газету. Он любит газету и трубку больше, чем маму и меня. А я его люблю только на рыбалке. Там он просто все мне объясняет, и это мне нравится. Мы уходим на речку рано, занимаем там свои места и смотрим на поплавки: клюнет — не клюнет. А когда наловим много рыбы, приходим домой, и Андрюшка начинает с ней играть, она у него выпрыгивает из рук, он смеется и мама тоже. Теперь мама смеется только тогда, когда он смеется, а раньше все было по-другому. Все смеялись вместе со мной. Теперь до меня нет никому дела. Бабушка, приезжая, только и делает, что приговаривает: «Ах, Андрюшечка!» Я его за это ненавижу, он отнял у меня всех, поэтому теперь я часто плачу. Один. И гулять люблю один, и сидеть в своей комнате один. Раз я никому не нужен, то и пожалуйста, и мне никто не нужен, буду жить один.

Я дружу с Павликом из нашего двора, но маме он не нравится. Поэтому мы с ним прячемся, чтобы мама нас не видела.

Вечер в нашем доме проходит так. Мы с Андрюшей смотрим «Спокойной ночи, малыши», а потом я должен ему еще мультфильмы показывать и читать все и объяснять. Он сидит на полу, а простыня висит на стене. Потом его уносят с криком спать.
И папа приходит проверять мои уроки. Он смотрит в тетрадь и спрашивает, почему я так грязно написал. Почему тройка? Почему двойка? А откуда я знаю, раз учительница так поставила отметки.

Учительница у нас, наверное, хорошая, только нервная. Она все время кричит. Меня посадили одного, потому что я большой ростом. А мне так хочется с кем-нибудь сидеть! На уроках я сижу тихо. Потому что в это время я смотрю в окно на свои любимые холмы и мечтаю, как я там сегодня буду гулять. Продленка мне нравится. Нам там кино показывают и не ругают.
И еще потому, что после продленки уже мама за мной приходит и мы идем вдвоем без Андрюши домой. Я ей все рассказываю, что в школе было, она меня слушает и хвалит за пятерки. Но только мы доходим до дома, как из песочницы вылезает Андрюша, бежит к ней и кричит: «Мама!»

Я опять остаюсь один...»

Л.М. Иванова
Материал взят из книги "Судьба молодой семьи"


Julia,Запорожье, Украина, 06/05/2005 21:03
Очень сильная статья... Заставляет задуматься над тем, как мы относимся как нашим родным
маленьким человекам.. Очень надеюсь, что сочинение моего сына никогда не будет похожим на сочинение этого мальчика...
Всем, кого заинтересовала эта статья рекомендую прочитать Павла Санаева "Похороните меня за плинтусом". Эти статья и книга созвучны, только книга написана с долей юмора и несколько гиперболизировано. А тема все та же - о том, как любить, и как не навредить.

, , , ,   |  

Взрослая жизнь людей, лишенных "правильного" опыта в детстве

Отрывок из книги Жан Ледлофф "Как вырастить ребенка счастливым: принцип преемственности", М.: Генезис, 2002. Приводится с разрешения автора. Все права защищены. Этот и другие отрывки можно прочитать на официальном веб-сайте книги - www.Samorodok.org

При изучении жизни цивилизованного человека нужно постоянно учитывать, что со всеми нами неправильно обращались в детстве. В частности, мы не получили опыт постоянного пребывания на руках у матери первые 6 месяцев жизни и других, последующих за ним, ожидаемых впечатлений. Вот и во взрослой жизни мы продолжаем на подсознательном уровне искать этих впечатлений и опыта в определенном и заложенном природой порядке.

Уже с рождения ожидания, заложенные в нас природой, не выполняются, мы оставлены в кроватках и колясках, чахнем от недостатка впечатлений вдали от движения и жизни. Какая-то часть нас так и остается ребенком и вносит диссонанс в жизнь уже подростков и взрослых. Но мы не можем выбросить из нас эту "детскую" часть. Неудовлетворенная потребность во впечатлениях "ручного периода" [когда ребенок должен постоянно находиться на руках у матери - прим. пер.] ждет своего удовлетворения и накладывает отпечаток на дальнейшее развитие тела и мышления.

Первыми в списке стоят вещи, которые экономят труд человека. Привлекательность таких трудосберегающих приспособлений удваивается, что можно объяснить двумя аспектами недостатка опыта "ручного периода". Первый - приобрести что-то "правильное", помноженный на второй - получить наибольший объем благополучия, затратив при этом наименьшие усилия. У индейцев екуана возможность в младенческом возрасте получать все необходимое, при этом ничего не делая, естественно сменяется возрастающим желанием делать что-нибудь самому, то есть работать. Если человек в раннем детстве так и не испытал, что значит быть совершенно пассивным, то у него остается склонность к нажиманию кнопок, сбережению своего труда. Это дает ему подтверждение того, что все делается само собой и ничего не требуется взамен. Нажатие кнопки сродни подаче ребенком сигнала матери о какой-либо возникшей у него потребности, но в отличие от матери кнопка уж точно сделает желаемое без всяких оговорок. Тяга к труду, необычайно сильная у екуана, у нас сходит на нет; она не может появиться на фоне полнейшего нежелания заботиться о себе самостоятельно. Труд становится для большинства из нас горькой необходимостью. И тогда финтифлюшка, которая экономит пару несложных движений, становится для нас символом утраченного комфорта. Между тем противоречие между взрослым желанием как-то реализовать свои способности и детским желанием быть в бездействии часто находит свое разрешение в досуге.

Человек, отсиживающий от звонка до звонка свой скучный рабочий день за экраном компьютера и имеющий дело лишь с бумажками и умозаключениями, будет реализовывать свои внутренние ожидания в чем-то типа гольфа. Не подозревая о том, что шарм гольфа в его абсолютной бесполезности, игрок в гольф таскается по огромному полю на солнцепеке, прихватив тяжелый набор клюшек, и занимается тем, что заставляет мяч попасть в дырку в земле. Он делает это очень неэффективно, при помощи кончика одной из клюшек, а не просто взяв мяч и бросив его в дырку. Если бы игрока заставили проделать все это насильно, то он бы подумал, что это, наверное, какое-то жестокое наказание. Но гольф называют досугом, который по определению не преследует никаких целей, кроме поддержания мышечного тонуса играющего, последний волен наслаждаться этой бесполезной игрой, так же как екуана - полезной работой.
Постоянная потребность в недополученном опыте "ручного периода" делает наше поведение совсем уж причудливым. Иначе чем объяснить наши пристрастия к "американским горкам", аттракционам с "мертвой петлей" и колесу обозрения, как не недостатком опыта, где мы находились бы в полной безопасности, при этом постоянно меняя свою позу, тогда как вокруг нас то и дело возникали непредвиденные угрозы. Представим себе какое-нибудь животное, которое бы вдруг пожелало, чтобы его хорошенько протрясли и напугали, а затем выложило за это свои деньги. Поведение животного можно разгадать, если найти потребность, которую такие действия могли бы удовлетворить. Миллионы лет малыши на уютных руках матери наблюдали за опасностями окружающего мира, между тем как их матери перебирались вброд через реки, бродили среди лесов, саванн и где бы там ни было. Что же осталось современным малышам? Безмолвие и неподвижность кроваток или однообразное и щедро смягченное подушками покачивание коляски; плюс иногда удается попрыгать у взрослого на коленках, а если совсем повезет, то отец, который еще способен слышать голос своего континуума, подбросит малыша в воздух.

Секрет привлекательности аттракционов в их ремне безопасности, которым пристегиваешься, садясь на сиденье в маленьком вагончике, а затем беззаботно взлетаешь по крутым горкам и несешься вниз по отвесным склонам. На аттракционе человек получает удовольствие в тех обстоятельствах, которые в реальной жизни вызвали бы у него панический страх. В "Пещере страха" привидения и скелеты выскакивают из темноты, стараясь нас напугать, однако это вызывает лишь смех и радость. Неудивительно, ведь мы в безопасности. Только за это ощущение мы готовы выкладывать свои деньги на билеты.

То же самое относится и к фильмам ужасов. Мы наблюдаем события, сидя в удобном кресле кинотеатра и совершенно уверены, что после фильма уйдем невредимыми. Если бы публика знала, что в кинотеатр в любой момент может нагрянуть настоящая горилла, динозавр или вампир, то спрос на билеты был бы существенно меньше.

Другие отрывки из этой книги на нашем сайте:



Отрывок из книги "Как вырастить ребёнка счастливым: принцип преемственности"
, , ,   |  

Уход за ребенком у индейцев екуана -- самообучение ребенка -- освоение языка

Отрывок из книги Жан Ледлофф "Как вырастить ребенка счастливым: принцип преемственности", М.: Генезис, 2002. Приводится с разрешения автора. Все права защищены. Этот и другие отрывки можно прочитать на официальном веб-сайте книги -www.Samorodok.org

Ребенок начал ползать... Изменяются его отношения с матерью: на смену полной от нее зависимости приходит осознание ее надежности; ребенок все реже и реже прибегает к ее помощи. На этом этапе развития, в зависимости от того, насколько готова мать помочь ребенку в сложной ситуации, его уверенность в себе либо укрепится, либо ослабнет.

У екуана мать или тот, кто ее заменяет, очень спокойно относятся к ребенку и обычно заняты каким-нибудь не связанным с ним делом. Между тем они в любой момент готовы встретить малыша, ползком или на четвереньках возвращающегося после очередного приключения. Мать не перестает готовить или заниматься каким-нибудь другим делом, если только не требуется ее полное внимание. Она не бросается к малышу с распростертыми объятиями, но спокойно и по-деловому позволяет ребенку быть рядом с ней или, если она ходит с места на место, сажает его на бедро и носит с собой, поддерживая рукой.

Мать никогда не вступает первая в общение с ребенком и участвует в этом общении только пассивно. Это ребенок находит ее и показывает ей своим поведением, чего он хочет. Она с готовностью сполна исполняет его желания, но и только. Во всех случаях ребенок играет активную, а мать - пассивную роль: он приходит к ней спать, когда устал, и есть, когда проголодался. Изучение огромного мира перемежается со встречами с матерью. Эти встречи придают ему силы, и, когда он отлучается, уверенность в постоянном присутствии матери еще больше ободряет его.

Ребенок не требует и не получает полного внимания матери, ибо его не обременяет груз нереализованных бессознательных желаний, и положение вещей в настоящем его полностью устраивает. В природе все устроено экономно, и ребенок не требует больше, чем ему нужно на самом деле.

***

Первоначальное значение слова "образование" - это "лепить по какому-то образу", и хотя это, может быть, несколько лучше, чем более распространенное представление об образовании как о "зубрежке" и "вдалбливании", ни один из этих подходов не соответствует врожденным ожиданиям ребенка. Вылепливание ребенка по какому-то образу взрослым является лишь помехой в его развитии, ибо естественный и самый эффективный образ заменяется менее естественным и эффективным.Понимание врожденной склонности ребенка делать то, что от него ожидают совершенно противоположно господствующему в цивилизованном обществе поверью, что ребенок может стать общительным (социальным), только если сдерживать его порывы. Одни считают, что вразумление и "сотрудничество" с ребенком позволяют лучше с ним справиться, чем угрозы, оскорбления или ремень, но в основе обоих этих взглядов, а также всех промежуточных подходов, лежит представление о ребенке как об антиобщественном существе, которым необходимо манипулировать, дабы сделать его приемлемым. Если общества, следующие инстинктам, такие, как екуана, чем-то в корне отличаются от нашего общества, так это безоговорочным принятием ребенка как правильного существа. Именно отталкиваясь от этой аксиомы и того, что из нее следует, можно понять то, что изначально кажется необъяснимым: отчего индейцы с их странным поведением столь благополучны, а мы, с нашими изощренными расчетами, столь несчастны.

Как уже было показано, избыток или недостаток помощи мешает развитию ребенка. Получается, что если взрослые по своему усмотрению вмешиваются и делают что-то, о чем их не просят, это не может принести ребенку никакой пользы. Ребенок может развиваться лишь настолько, насколько он сам склонен. Любопытство ребенка и собственное желание определяют, чему и в каком объеме он может научиться безо всякого ущерба своему целостному развитию. Руководство со стороны взрослых может способствовать развитию одних способностей за счет других, но весь спектр способностей никак не может быть развит сверх врожденных границ. Если родители, как им кажется, ведут ребенка в наилучшем для него (или для себя) направлении развития, он платит за это своей целостностью. Напрямую страдает его благополучие, зависящее от полного и гармоничного развития всех способностей. Старшие во многом определяют поведение ребенка собственным примером и тем, чего, как ему кажется, от него ожидают, но они никак не могут улучшить его целостность, заменяя его мотивацию своей собственной или указывая ему, что делать.

В идеале взрослые подают ребенку пример не с тем, чтобы повлиять на него, но просто своим естественным поведением: сосредоточенно занимаясь обыденными делами, не обращая особого внимания на ребенка и замечая его только тогда, когда он того потребует, и только в необходимой мере. Ребенок, сполна получивший опыт на руках у матери, не будет требовать внимания сверх того, что ему физически необходимо, ибо у него в отличие от детей, известных нам по цивилизованному обществу, не будет потребности в доказательствах своего существования или привлекательности.

Подражая мужчинам, мальчики узнают о своем месте в культуре и об устройстве своего общества. Чуть повзрослев, девочки станут следовать примеру женщин и активно участвовать в их занятиях...

В нашем обществе, не позволяя маленьким девочкам реализовывать глубоко заложенное в них стремление по-матерински заботиться о малышах и направляя их ласку на кукол вместо настоящих детей, мы, между прочим, оказываем медвежью услугу будущим детям этих девочек. У екуана маленькая девочка еще не научилась понимать указаний своей матери, а уже ведет себя по отношению к младенцам именно так, как они требуют с незапамятных времен. Когда она подрастет, она уже будет настолько хорошо разбираться в уходе за детьми, что ей и в голову не придет, что с ребенком можно обращаться иначе или что об этом нужно задумываться. Так как все детство она занималась младшими детьми в своей семье или у соседей, когда приходит время замужества, ей нечему научиться у доктора Спока, ее руки сильны и могут носить ребенка, и она знает бесчисленное количество способов, как держать ребенка, когда готовишь пищу, копаешься в огороде, моешь посуду, гребешь в каноэ, подметаешь пол, спишь, танцуешь, купаешься, ешь или делаешь что бы то ни было. Кроме того, она почувствует нутром, если какое-то действие не соответствует ее врожденным инстинкта или инстинктам ребенка.
Я видела, как маленькие девочки екуана трех-четырех (а иногда и меньше) лет брали на себя все заботы по уходу за малышами. Было видно, что это их любимое занятие, однако оно не мешало им заниматься другими делами - следить за костром, ходить за водой и т. д. Так как они возились с настоящими детьми, а не с куклами, им это никогда не надоедало. По-видимому, забота о младенцах - самое сильное проявление врожденных инстинктов, и бесконечные терпение и любовь, необходимые младенцам, заложены в каждом ребенке, будь то девочка или мальчик. Хотя малышей довольно редко надолго вверяют попечению мальчиков, они обожают брать их на руки и играть с ними. Каждый день юноши-подростки, закончив свои дела, ищут малышей, чтобы с ними поиграть. Они подбрасывают младенцев в воздух и ловят их, звонко при этом смеясь и разделяя радость игры с малютками-соплеменниками, довольными новыми ощущениями и чувством собственной привлекательности...

Ребенку дадут необходимые инструменты, если он еще не может смастерить их сам. Например, малыш может грести в каноэ или играть в греблю задолго до того, как сможет сам вырезать для себя весло. Поэтому когда наступит время, ребенку дадут маленькое весло, сделанное взрослым. Мальчикам делают маленькие луки и стрелы еще до того, как они научатся говорить; и у них появляется возможность тренироваться и совершенствоваться в стрельбе.

Мне довелось присутствовать при первых минутах рабочей жизни одной маленькой девочки. Ей было около двух лет. Я и раньше видела, как она играла среди женщин и девушек, трущих маниоку. Теперь она брала кусочек из кучи маниоки и терла его о терку сидевшей рядом с ней девочки. Кусок был слишком велик, и она несколько раз роняла его, пытаясь провести им по шершавой доске. Соседка ласково улыбнулась и подала ей кусочек поменьше, а ее мать, готовая к неизбежному проявлению тяги дочери к труду, протянула ей крошечную терку специально для нее. Малышка всю свою жизнь видела, как женщины трут маниоку, и незамедлительно стала тереть свой кусочек о доску, как и все.

Меньше чем через минуту ей надоело, она бросила терку в корыто и убежала. На кусочке маниоки не было и следа от ее трудов. Никто не дал ей понять, что ее поведение было странным или неожиданным. Напротив, женщины ожидали, что рано или поздно ей наскучит тереть маниоку; им было известно, что дети входят в культуру каждый по-своему и в своем темпе. Ни у кого не вызывало сомнения то, что в конечном итоге дети совершенно добровольно станут членами общества и научатся сотрудничать. Роль взрослых и старших детей сводилась только к обеспечению инструментами, которые ребенок никак не может для себя изготовить, и к помощи, без которой он не может обойтись. Еще не умеющий говорить ребенок может совершенно ясно объяснить, что ему нужно, и нет смысла давать ему что-либо сверх того, что он просит. Занятия ребенка имеют конечной целью развитие независимости. Помогать ребенку больше или меньше, чем ему нужно, значит мешать достижению им этой цели.

Уход за ребенком, так же как и помощь, осуществляется только по его просьбе. Так заведено, что малыш всегда может поесть, если голоден, и прижаться к матери, если устал или расстроен. Взрослые никогда не отказывают ему в пище для тела и для души, но и не предлагают ее сами. И что самое главное - ребенка глубоко уважают и считают его хорошим во всех отношениях. Не существует таких понятий, как "хорошие" или "плохие" дети. То, что каждый ребенок стремится к гармоничной жизни в коллективе, а не к конфликтам, не ставится под сомнение. Все, что он делает, принимается как действие по своей сути "правильного" существа. Эта аксиома правильности и социальности как врожденной черты человека лежит в основе отношения екуана к людям любого возраста. Тот же принцип лежит в основе отношения к растущему ребенку родителей и всего его окружения.

***

Интересно заметить, что среди екуана языковое общение между взрослыми и детьми сводится к самым простым фразам типа: "Жди здесь" или "Подай мне это". Система языкового общения стратифицирована: дети примерно одного возраста в полной мере вербально общаются друг с другом, по мере разницы в возрасте вербальное общение уменьшается. Жизнь и интересы мальчиков и девочек настолько отличны, что они почти не разговаривают друг с другом, и даже взрослые довольно редко подолгу разговаривают с представителями противоположного пола.
Когда взрослые разговаривают, дети, как правило, слушают и не общаются между собой. Я никогда не слышала, чтобы лицу любого возраста приходилось разговаривать с не подобающих его возрасту позиций (то есть взрослому в разговоре с ребенком сюсюкать, а ребенку - употреблять еще недоступные для него понятия), как это происходит при общении детей и взрослых в нашем обществе. Взрослые екуана говорят все, что им нужно сказать, в присутствии детей, которые слушают, воспринимают и обрабатывают информацию сообразно своим способностям. Когда ребенку приходит время вступить во взрослую жизнь, он уже постепенно, в своем собственном темпе, научился понимать взрослый язык, обороты речи и точки зрения, и ему не приходится отбрасывать формы речи и точки зрения, привитые старшими в его детстве.
Дети каждой возрастной группы осваивают понятия, соответствующие их уровню развития, следуя по пятам старших детей до тех пор, пока сами не достигают полного понимания всех оборотов речи и не обретают способность понимать взрослых и все содержание речи, которую они слышали с младенчества.

В нашей системе мы пытаемся догадаться, что и в каком количестве ребенок может усвоить. В результате возникают противоречия, непонимание, разочарование, злость и вообще потеря гармонии. Ужасный обычай учить детей, что "добро" всегда будет вознаграждено, а "зло" - наказано, что обещания всегда выполняются, что взрослые никогда не лгут и т. д., не только приводит к необходимости "спускать детей с небес на землю" как "витающих в облаках" и "незрелых", если вдруг они все еще верят в детсадовские сказки, но и создает у них чувство разочарования в их воспитании и в культуре, которой, как они верили, им предстояло следовать. В результате возникает замешательство по поводу того, как себя вести, так как принципы поведения вдруг разрушаются, что заставляет их крайне подозрительно относиться ко всему, что продолжает говорить их культура.

Опять же речь идет о попытке интеллекта "решить", что ребенок может понять, в то время как следование инстинктам просто позволяет ребенку усваивать то, что он может, из полной языковой среды, которая не деформируется и не подвергается цензуре. Разум ребенка невозможно травмировать понятиями, которые он пока не может усвоить, если только этому разуму позволяют оставлять без внимания то, что он не может переварить. Но если взрослые во что бы то ни стало пытаются заставить ребенка что-либо понять, то возникает конфликт между уровнем познавательных способностей ребенка и тем, чего, как он чувствует, от него ожидают. Если же детям позволяют беспрепятственно слушать и понимать то, что они могут понять на своем уровне развития, исчезают всякие указания на то, какую информацию, по мнению взрослых, ребенок должен усвоить, что и предотвращает этот разрушающий конфликт.
Другие отрывки из этой книги на нашем сайте:

Жан Ледлофф


Отрывок из книги "Как вырастить ребёнка счастливым: принцип преемственности"