— Как дела дома? — спросила я.
— Хорошо, помирились, вы же знаете: милые бранятся — только тешатся! — сказала она мне с очаровательной улыбкой и при этом нежно зарделась. Передо мною сегодня стояла счастливая женщина, всем довольная — и мужем тоже. В коляске сладко спал ее второй сын, было ему всего четыре месяца. На велосипеде ездил вокруг них первый, и вся эта семейная троица составляла прекрасную картину.
— А папа обещал взять меня на рыбалку, — объявил Сергей.
— Если будешь себя хорошо вести, — добавила спокойно и твердо мама.
— Папа сегодня поехал на ночную рыбалку, мы с тобой почитаем вечером...
Между нами говоря, ситуация обычная, муж уехал на рыбалку, но сколько за этим всяких подозрений и неприятностей. Хорошо, если это один раз... ну хотя бы в месяц, а если рыба в голове занимает главное место, а только потом — жена, дети, семья и все заботы, связанные с нею. Молодая семья, за которой я наблюдаю, обычная, казалось бы, нормальная семья, со всеми присущими семье трудностями и противоречиями.
Вчера в этой молодой семье и произошел один из таких семейных конфликтов. Поводов для него было достаточно: муж поздно приходит с работы, долго засиживается у соседки, не обращает внимания на маленького, не занимается с большим, часто ходит на свою рыбалку, не любит свою жену и вообще семья ему не нужна. Так думала про себя жена, а потом взяла и все высказала. Муж при этом думал так: черт возьми, я работаю на тяжелой работе, устаю, прихожу домой, я еще виноват — не могу посидеть у соседей выпить чашечку кофе, что за жизнь!
На этом месте я с ними и рассталась, посоветовав жене не горячиться и не пускать в ход оружие (развод и все!), не усугублять вину мужа и постараться успокоиться и сосредоточиться только на хороших его сторонах. И вызвать свою маму, чтобы немного помогла, а самой отдохнуть и немного повеселеть. Правда, видела, что советы мои даже разъярили жену:
— Опять закрыть один глаз на его недостатки? Да я уже оба не открываю давно. Делать вид, что меня не волнует соседка? Да он обрадуется и поселится там жить. А что мне успокаиваться, я и так спокойна, как-нибудь проживем и без него, а рыбой своей пусть он подавится, рыбак несчастный!
Да, как позавидовали бы многие женщины такому невинному увлечению, как рыбалка. Это же не алкоголь, не женщины, не карты, не бега. А рыба и всего-то! Ну, правда, кто так думает, тот плохо знает эту страсть. Наш молодой муж до того ею увлечен, что никакая женщина не сможет соперничать. А теперь еще — надо же такому случиться — послали его работать в совхоз, ведет эксперимент на ферме, он биолог по профессии, и дорога на работу проходит вдоль реки. Он испытывает настоящие муки, когда не может остановиться и половить своих лещей и карасей; у него сердце заходится, когда, пробегая на электричку, он видит, как они косяком уходят. Какая уж тут жена, семья, дети! Стоп!
Вот примерно такая картина в молодой семье на сегодняшний день. Что делать, когда ситуация так назрела, что поднеси спичку — и вспыхнет пожар, и ничем его уже не погасит. …
Давайте рассуждать вместе: у каждой женщины бывают, по-видимому, состояния, когда она хотела бы кого-нибудь просто растерзать. Ну а ближе всего оказывается собственный муж. Он и становится часто невинной жертвой. Вернее, вину ему тут же инкриминирует женщина, переворачивая иногда с ног на голову все, что было. Этим искусством обладают в большой мере почти все женщины, и этому учить не приходится. Другое дело, как научиться управлять собой? Как переводить себя на мирные рельсы, как не разрушать, а созидать семью?
Думаю, вы понимаете, о чем я говорю, и сами не раз испытывали подобное. Может быть, вам поможет вот такое рассуждение?
Психологи выявили пять стадий в развитии чувств молодых супругов. Первая — это когда муж предстает еще пока в образе героя. Его любят, им любуются, им наслаждаются, и все, что он делает, вызывает восторг и восхищение. Вторая — когда на безоблачном небе еще светит солнце, но уже не греет, муж еще не вызывает отрицательных эмоций, но его отсутствие уже не расстраивает. Третья стадия — когда муж уходит на работу, а жена при этом чувствует даже некоторое облегчение, когда еще туч нет, но и солнце уже скрылось. Ученые подсказывают — именно в этом месте кроются опасности, когда тишина перед бурей тревожна, когда все может быть, когда фактически зарождается непонимание и оно может развиваться, если не вмешаться. Так вот на этой третьей стадии психологи предлагают усилить внимание мужа к жене. Ласковые слова, цветы, подарки не помешают, а помогут женщине не настраиваться на плохую волну, т. е. сохранить себя на стадии принятия и приятия мужа.
Но скажите, пожалуйста, многие ли мужья знают об этом? И вообще задумываются ли о том, в каком состоянии пребывает женщина? Пока еще все можно урегулировать мирным путем, не доводя до следующей стадии — охлаждения. В ином случае прозвучит как удар слово «развод», а дальше все непредсказуемо. На четвертой стадии женщине начинает совершенно реально казаться, что выбор ее неудачен, и она задумывается над тем, что ошиблась. Муж начинает вызывать тихое глухое раздражение, и вина его быстро растет. Из героя он превращается в виноватого, ему приписываются все плохие поступки, все слова его кажутся фальшивыми. А сам он кажется нескладным и неудачником. Физическая близость становится невозможной, при воспоминании о ней тошнит. И эта стадия как бы подготовка к пятой.
Пятая стадия — это когда уже думаешь плохо не только о муже, но и обо всех его родственниках, особое раздражение вызывает мать мужа, т. е. свекровь. Ух! В ней все причины, в ней все зло, Это она его так вырастила и воспитала. Это он привык к ее непомерной любви и вырос белоручкой, ничего делать не умеет, даже гвоздь прибить не хочет.
Опасность этой стадии в пиковом состоянии женщины. Фактически она в состоянии аффекта, т. е. плохо соображает, разум отсутствует, эмоции захлестнули, а если еще темперамент холерический — быть беде! На этой пятой стадии женщина не дает себе труда сдерживать себя. Самое большое удовлетворение для нее сказать «дураку», что он «дурак», и будь что будет. Сказать наконец правду, мужу и всем его родственникам становится потребностью. Пока не реализованной, но уже руки просто чешутся, а язык так и просится высказать, какая дрянь этот ее муж...
К сожалению, немногие женщины справляются с собой в этот период. Хотя бы просто помолчать несколько дней. Большинство же идет проторенной дорогой конфликта: все высказать, самой разрядиться, а там видно будет. А муж? Что же муж? Он не узнает свою жену, не понимает свою вину, не знает, почему его выгоняют из дому и грозят алиментами, он хочет видеть своего чижика, а перед ним разъяренная пантера. Тут уж не до любви.
И не знают бедные женщины, невдомек многим из них, что эта пятая стадия не конец, что такое бывает у всех, но вот высказываются вслух не все. Умные — молчат и ждут. Да и ученые и жизнь подтверждают, что после этого наступает плато бездействия. Все как будто затормаживается, не движется, не развивается. Наступает климат абсолютного доверия. Он-то как раз и становится спасительным. Надо переждать, и мир восстановится. Медленно, но верно начинает развиваться эта же кривая, но в обратную сторону. Женщина, опомнившись, начинает думать: «А что это я, с ума что ли сошла? Вроде муж-то у меня и ничего. Совсем не хуже, чем у других. И красивый, и умный, и меня любит. Надо поласковее с ним. Да и детей любит. И на работе уважают. И вообще мне повезло с ним. Скорее бы пришел с работы. Извиниться надо».
Так или примерно так течет мысль тех, кто выдержал. И через некоторое время женщине начинает казаться, что это была не она и никогда уже такое повториться не может. И хотя будет повторяться потом не раз, женщина не забудет. И этот положительный след в ее памяти поможет ей в следующий раз сдержать себя. Но для тех, кто не смог себя пересилить и все порушил, начинается такая же кривая подъема чувств, спада охлаждения и гнева, но только муж-то при этом бывает потерян навсегда. Ведь не каждый выдержит такое превращение.
Таким образом, я попыталась показать вам одну из сторон конфликта, когда многое зависит от нас самих, нашей воспитанности, информированности и желания сохранить семью. Здесь можно даже говорить о какой-то закономерности в развитии чувств и определенной синусоиде охлаждения. Так давайте будем знать об этом и предусматривать такие состояния, учиться бороться — нет, не с мужем! — с собой, со своим плохим настроением.
— У меня плохое настроение! У него плохое настроение! А у вас какое настроение? — спросила я у одной женщины, которая всегда ровна и весела.
— У меня всегда хорошее настроение, потому что я знаю себя. И свои биоритмы. И если попадает такой день, когда ноль эмоций, я знаю, что лучше в этот день ни с кем не вступать в долгие разговоры, а сходить в баню, в парилку и все плохие эмоции там оставить.
Ну, а моя семейная пара решила, видно, по-другому. Жена все-таки высказала мужу и про соседку, и про рыбу, и про то, что ему семья не нужна, и даже пригрозила, что он останется один... Но тут муж подошел к жене, увидел, какая она красивая в гневе, посмеялся над ревностью, притянул к себе и поцеловал. А дальше то, что и может стать мирным разрешением любого конфликта, интимная близость, любовь в своем лучшем проявлении. Искренняя. Конечно, если муж и жена молоды, и им по двадцать шесть, и если понимание в половой сфере существует, то полбеды. Это всегда выручит и украсит отношения. А если половой контакт нарушен, супруги не понимают друг друга, то и всякая житейская ситуация усугубляется, и отношения тоже становятся напряженными. Это тонкий вопрос, но говорить об этом надо, так как неграмотность в вопросах интимной жизни потрясающая.
Что же происходит с женщиной, когда дело доходит до интимной жизни? Не перекладывает ли она свои тяготы, заботы на мужа как виновника всех ее трудностей? И почему он виноват? И разве муж не имеет права на нормальную здоровую жизнь?
Многие молодые супруги, особенно женщины, начитавшись и наслушавшись о социальном равноправии в нашей стране, распространяют эту информацию на интимные отношения. Равенство, равноправие, полноправие — все это хорошо, но разве кто-нибудь отменял различие полов? И при чем здесь равенство?
Женщина должна оставаться женщиной, хранительницей очага, что означает прежде всего доброжелательное отношение к своему супругу, готовность ответить на его искреннее нормальное мужское желание. Найти радость общения с ним, уметь понять и оценить его настрой.
Прежде всего женщина, потом жена, потом мать, потом сноха — вот перечень ролей в семейной жизни, выстроенный по ранжиру значимости.
Если жизнь только успела сделать вас супругами, то сегодня надо решить, что в себе сдерживать, а чему, наоборот, дать волю. Мы постоянно размышляем про себя, часто разговариваем сами с собой, иногда ведем заочные диалоги с начальником, шефом, директором, порой произнося никому не слышимые слова: «завтра приеду на работу и все скажу...»
Назавтра в душе остается противная неудовлетворенность от невысказанного, а если это невысказанное накапливается, то у человека возникает, как теперь говорят, «комплекс». Медики утверждают, что часто такая «навязчивая идея» невысказанных претензий становится причиной многих заболеваний, и в частности неврозов. А чтобы этого не случилось, нужна разрядка. Вероятно, из этих соображений на японских заводах установили резиновые чучела мастеров, к которому каждый недовольный может обратиться и высказать все, что он думает, и не только сказать.
«Позвольте, но не устанавливать же мне в прихожей своей квартиры чучело своего мужа или «любимой» свекрови, тогда и повернуться будет негде... А кто гарантирует, что они не услышат, что я о них думаю, пока я буду «разряжаться»?» — так часто возражают иные недоверчивые люди. На самом же деле все это вполне реальные приемы по управлению своим настроением, и они могут приносить большую пользу в семье. …
Педагогика молодой семьи — это наука о человеческих отношениях, энциклопедия жизни, свод писаных и неписаных законов. Кто устанавливает эти законы? Двое. Кто выполняет? Те же двое. Кто нарушает? Они же.
Сами мы творцы своего нерушимого счастья или авторы сотворенного несчастья. …
Л.М.Иванова
Материал взят из книги "Судьба молодой семьи"
Все статьи о семье и отношениях
