Любые отношения - это зависимость. Особенно длительные отношения между мужчиной и женщиной. Накопились примеры из жизни и художественной литературы, которые хочу обобщить.
У человека есть много потребностей. Списки разнятся, самый известный у Маслоу. Потребности ребенка в основном удовлетворяют родители и другие люди, которые их окружают. И по поводу каждой потребности я вижу три варианта удовлетворения.
1. Фрустрация. Постоянная и периодическая. Если на примере самых базовых потребностей, то ребенок голодает или не чувствует себя в безопасности.
2. Удовлетворение потребности.
3. Ребенок умеет сам находить способы удовлетворения потребности (прокормить или защитить себя, к примеру).
В идеале человек к взрослому возрасту по всем потребностям должен иметь третий вариант. Но такое случается очень редко. Ведь потребностей очень много - физиологические, психологические и т.д. Вот Википедии вообще написано, что "По мере удовлетворения одних потребностей у человека возникают другие потребности, это позволяет экономистам утверждать, что в общем потребности безграничны.".
Супружеские отношения - это семейные отношения. Первая семья у человека родительская. В своей собственной семье история продолжается, супруг (супруга) в некотором смысле заменяют родителей (тоже значимый взрослый). Если родители не удовлетворяли потребности ребенка, то бессознательно находится человек, который их может удовлетворить. И он в этом аспекте будет противоположностью родителей. Если удовлетворяли, но не научили удовлетворять самостоятельно, но партнер будет таким же, как родители (жена будет готовить так же вкусно, как мама, или муж защищать так же, как папа).
Здесь опять же, вспомним пирамиду Маслоу, чтобы понять, что потребности бывают не только физиологические. Кто не помнит - в Википедии картинка.
Но рисунок удовлетворенных и неудовлетворенных потребностей у каждого свой, и большая часть не осознаётся. Выбирая партнера, человек реагирует на удовлетворение части своих потребностей и у него появляется иллюзия, что этот человек так же удовлетворит все остальные потребности. Это тоже бессознательный процесс. Мы на примере родительской семьи представляем что такое норма, а что нет, и считаем свои представления общепринятыми. Но у другого человека другой рисунок потребностей, и другие представления о норме. Совместимость - это схожесть таких представлений и комплементарность потребностей и умения их удовлетворять. Например, если девочка чувствовала себя незащищенной, она будет искать мужа-защитника. Как и та, которую папа опекал и защищал. Если она способна защищать себя сама, это качество не будет для нее таким важным в мужчинах.
Конфликты начинаются, когда на протяжении совместной жизни люди встречаются с ситуациями, в которых проявляются такие потребности, удовлетворить которые должен партнер (это проявляется в виде неоправданных ожиданий). Вдруг оказывается, что на какой-то запрос нет ответа. Например, самым важным фактором выбора было удовлетворение потребности в уважении, или эстетических потребностей и опасных ситуаций просто не было, но она появилась. И оказалось, что бессознательно роль защитника женщина тоже приписывала мужчины, ожидала этого и не озвучивала, потому что это "само собой разумеется", а он не оправдал надежд.
Дальше интереснее. Если в жизни что-то изменилось и актуальными стали потребности, которые партнер не может удовлетворить (такое случается с рождением ребенка, потерей работы или просто сменой материального положения, а также с переходом на следующие уровни потребностей, например уже все сыты и в безопасности, но поговорить не о чем). Тогда начинаются конфликты и возможен развод. Но разойтись трудно, потому что часть потребностей вне отношений останется совсем неудовлетворенной. И если эти части уравновешиваются, получается стабильный и конфликтный брак. (Вместе тесно, а врозь скучно). Это если все взаимно уравновешено. Бывает и зависимость, когда больше нуждается кто-то один. Тогда скорее всего будет разрыв с наличием пострадавшей стороны.
В общем, когда есть теория, писать можно много, рассматривая разные варианты и сочетания.
Возникает вопрос - неужели все браки "по расчету"? А как же любовь? Еще раз взгляните а пирамиду Маслоу, любовь - это тоже потребность.
Вывод - учите детей и учитесь сами удовлетворять свои потребности (или находить способы их удовлетворения) самостоятельно. Или с помощью других людей, но чтобы это не было обращено к одному человеку. Например, получать уважение и поддержку от разных людей, чтобы супруг не был человеком "единственным кто уважает". Конечно, есть потребности, которые так "распылять" не стоит, не принято. Например, сексуальная. Но пусть будет минимум таких потребностей.
Второй вывод - в длительных отношениях обязательно возникнут ситуации неудовлетворения. Тогда важно осознать потребность, поговорить о ней, найти альтернативные способы удовлетворения. А не молчать, обижаться, ругаться и разводиться.
Алена Аксенова.
17.10.2014