О психологической совместимости

Можно ли при желании научиться психологической совместимости?

Любую форму общения можно рассмотреть как специфическую форму совместной деятельности людей. А в процессе деятельности складываются отношения между людьми, опосредованные ею. Возникает целая гамма чувств, как позитивных, так и негативных. Они могут быть сближающие, способствующие быстрому установлению контактов, сокращающие дистанцию между людьми. В науке эти чувства получили название — конъюнктивные. В каждом случае такого отношения другая сторона выступает как желаемый объект.

В другом случае могут возникать чувства, разъединяющие людей, разобщающие их, разрушающие контакты между людьми. Эти чувства носят название — дезъюнктивные. В случае появления такого чувства другая сторона выступает как неприемлемая, нежелательная.
На основе этих чувств возможно рождение психологической совместимости, т. е. принятия личности сразу, на веру, без доказательств и как результат, возникающая часто на этом безотчетном чувстве доброжелательность в отношениях. А это уже во многом определяет отношения между людьми и в процессе деятельности, и в дружбе, и в семье.

Психологическая несовместимость, возникающая на основе иногда даже неосознанной непонятной антипатии к человеку, ведет к тяжелым последствиям необъективного отношения к человеку, крайне негативному отношению ко всем его поступкам и действиям.

Так возникают отношения между людьми на эмоциональной основе, и называются они «межличностные», т. е. отношения симпатии и антипатии. Но кто нам симпатичен, а кто нет и почему? Даем ли мы себе сами в этом отчет? Когда и как возникает эта симпатия? Сразу или немного погодя? Как мы воспринимаем другого человека?

Сначала мы судим о человеке по его внешним признакам. Мы всматриваемся в лицо человека, стараемся предугадать его поступки. «На основе внешней стороны поведения мы как бы читаем другого человека, расшифровываем значение его внешних данных» (С.Л.Рубинштейн). И вот здесь возникает интересное явление. Верность, точность «прочтения» другого человека во многом зависят и от богатства собственных представлений. Получается своеобразное отражение в другом человеке того, что есть на самом деле.

Ведь не секрет, что люди, совершившие зло, верят в него в других людях, подозрительные подозревают других, добрые доверяют другим, открытые ничего не скрывают от других и т. д. Ученый-психолог Л. С. Выготский писал, что личность становится тем, что она есть в себе, через то, что она представляет собой для других. Значит, мы сами себя можем оценить и представить себе, какие мы есть на самом деле, только в оценках окружающих себя людей и в то же время наша оценка станет для кого-то основой самооценки.

Социальная психология пытается выявить закономерности человеческого общения, найти пути улучшения их за счет изучения самого человека. Исследователи человеческого поведения установили, что даже простое присутствие другого человека рядом существенно изменяет его поведение. Это явление достаточно распространенное и называется социальной фацилитацией.
Чаще всего, вступая в общение с другим человеком, мы преследуем определенную цель — мы хотим понравиться ему или хотим сделать его своим единомышленником, добиться признания своих достоинств, в конце концов приучить к себе, приручить. Стараясь обратить в свою веру, мы используем все средства, чтобы вызвать в нем ответное чувство. Мы убеждаем, магнетизируя взглядом, мы умоляем, создавая эмоциональный фон в разговоре, мы доказываем — и в ход пускается мимика, жестикуляция. Когда мы таким образом завоевываем собеседника, тут все имеет значение: и взгляд, и выражение лица, и тембр голоса, и «контакт глаз» (т. е. на каком расстоянии люди разговаривают). Самые чувствительные в таком визуальном общении — это дети. Обратите внимание, как они смотрят в глаза, пытаясь по ним читать наши чувства, то все может происходить, когда мы завоевываем личность, делая ее своей.

Но можно ли узнать, как воспринимает нас другой человек, вызываем ли мы в свою очередь симпатию или антипатию, т. е., иными словами, как к нам относится человек — хорошо или плохо, возникает ли у него чувство психологической совместимости или наоборот. Осознание того, как нас воспринимает партнер по общению, умение себя поставить на место другого человека, т. е. уподобление ему себя. А умение не только поставить себя на место другого, но и вжиться в его состояние, прочувствовать его положение, воспринять ход его мыслей и направление чувств называется эмпатией. Людей с этим редким даром не так уж много, и к ним очень тянутся обычно за советом.

Барьер непонимания возникает тогда, когда человек не способен составить какую-либо психологическую характеристику другому человеку и приписывает все только своему житейскому опыту, здравому смыслу: «Мне кажется, он плохой человек». Дальше этого его мысль не идет.

Возникающие конфликты, а за ними и разводы связаны с тем, что мы плохо знаем друг друга, что ведет к разобщенности, непониманию, неприятию друг друга, в конечном счете к психологической несовместимости.

Как раз в семейном маленьком коллективе психологическая совместимость может стать результатом обоюдной работы супругов в познании и понимании, умении правильно оценивать поступки другого, щадить «болевые точки», улавливать настроение, оберегать от грубости, избегать столкновений.

«...Человек — кузнец своего счастья» — и это очень верно, — пишет в газету одна женщина. — Я не спешила выйти замуж за «первого встречного». Считала, что чужую семью разбивать — это кощунство. Вышла замуж в 30 лет, мужу было 36, он не был женат, человек со всеми нормальными человеческими качествами. Нелегко было сразу найти «ключик» друг к другу, но мы нашли и находим «общий знаменатель» в любых трудных ситуациях. Растим троих детей. Когда любовь пришла, мы даже и не заметили. С мужем работаем на одном предприятии, постоянно вместе проводим вечера, выходные дни, отпуск. И нам так хорошо вместе, что у нас обоих ощущение, что мы вместе прожили не шесть лет, а шесть дней. И хочется посоветовать всем: берегите друг друга, берегите нравственное благородство и все святое, ведь жизнь человеческая так коротка».
Л.М.Иванова

Материал взят из книги "Судьба молодой семьи"


Все статьи о семье и отношениях

Самое популярное