"Поговорим еще немного о ревности. Я расскажу об этом чувстве на примере пациента.
Мужчина 50 лет страдал от ревности и стал депрессивным. Вот коротко история: его жена актриса, он ходит на все спектакли, где она играет. В одном из спектаклей была любовная сцена, и его жена и другой актер поцеловались на сцене. И тут его как будто ударила молния. Он испытал сильную ревность. До этого он никогда ее не испытывал. И это связано с определенным фоном отношений: в последнее время его жена была не так мила с ним, и они в какой-то степени отдалились друг от друга. Оба много работали, у них было трое детей, но двое уже были взрослыми, а младший ребенок учился в институте. Эти отношения продолжались уже много-много лет. Но на сцене жена была такой, как прежде. Она была молодой, такой, какой она была раньше, как тогда… Но это ведь уже так далеко! Уже много лет он не видел ее такой. А тогда ведь все было так замечательно, просто мечта. Куда ушли эти годы? К чему пришли эти отношения? Было сокровище, и оно утрачено… Но на сцене оно снова появилось. Он видит его, он чувствует это сокровище. Но она отдает его в руки другого. И это уже почти подходило к границе паранойи — или, может быть, он действительно это увидел: что этот актер по-настоящему влюблен в нее. Что это уже давно не театр, не роли, которые они исполняют, а там что-то зарождается. А он при этом не играет никакой роли. Та жизнь, которая в ней возникает, для другого. А он уже вышел в тираж. И он не может это выдержать.
Когда она пришла домой, была большая ссора. Она стала защищать себя, и он почувствовал себя отвергнутым. Будто она его покидает, не только находясь на сцене — она бросает его и дома. И он, разумный человек, который очень любит искусство, предложил ей развестись. А на следующий день об этом узнали дети. В этой ссоре он также распустил руки: он попытался схватить жену и причинил ей боль.
Дети поддержали решение о разводе. Этот брак уже давно был вялотекущим. У матери не было времени для детей, и они видели, что мама одинока.
Как он может теперь это понимать? То переживание, связанное со сценой в театре, делает очевидным, понятным, насколько он к ней привязан. А он это недостаточно осознавал. Он не знал, что она так много для него значит. Он полностью запустил эти отношения. Он ухаживал за матерью жены, полностью отдаваясь этому, только ради того, чтобы жена имела возможность играть в театре. Чтобы она могла работать, потому что сам он имел возможность жить по более свободному расписанию. Это было доказательство любви. Для того чтобы ухаживать за матерью жены, он даже жил в ее доме, а не в своей квартире. Но от этого пострадали отношения.
К счастью, была та сцена в театре. Потому что он не только ощутил, как сильно он привязан к жене, но он также увидел, сколько в ней присутствует жизни. И что они уже давно совместно это не проживают. Уже прошло много лет с тех пор, как они в последний раз вместе гуляли. К счастью, произошла эта сцена, потому что она сделала для него очевидным, в какой степени он утратил себя самого. Он слишком много функционировал. У него не было внутреннего покоя. Он не чувствовал себя, он не вел с собой диалога, он был чужим самому себе. Получается, что он долгие годы жил в двойной скудости отношений: в отношениях с супругой и в отношениях с собой. И то, что произошло на сцене, открыло ему жизнь.
В терапевтическом аспекте мы в таком случае работаем на базе трех шагов. Во-первых, пациенту необходимо уделить время самому себе. В большей степени заботиться о себе. Иметь время для того, чтобы подумать, чтобы почувствовать. Ухаживать за внутренним диалогом. Это именно то, на что он в последние годы не обращал внимания.
Он любил искусство, и это помогало ему читать стихи, понимать поэзию. И прошло около трех месяцев, прежде чем он нашел относительно хороший доступ к себе. И тогда исчезла ревность.
Второй шаг — бережно установить контакт с женой. Например, спросить: не хотела бы она совершить с ним прогулку? Сначала она отказалась. Ей нужно было защитить себя. Но так как он был очень осторожен, не настаивал, а предлагал это очень бережно, спустя какое-то время она заметила, как в нем что-то изменилось. Примерно через год они снова сблизились. Они предпринимали что-то вместе и даже поехали в отпуск.
Третий шаг — это сближение с детьми.
Прошел еще год, и вся семья снова была вместе.
Мой пациент очень благодарен актеру за то, что тот помог ему снова ступить на свой путь."
Из выступления психотерапевта Альфрида Лэнгле