Техника безопасности в споре

По утверждению Харчева Л. Г., к четвертому году супружества наблюдается некоторое охлаждение между мужем и женой, происходящее за счет ослабления сексуальной близости и привыкания. Это приводит к возникновению конфликтов.

Чаще всего это даже не глубокие перемены в чувствах, а неумение вести себя в новых условиях.
За разъяснениями обратимся к одному из ведущих психологов, занимающегося этой проблемой, Я. Л. Коломинскому, который считает, в частности, что пылкая любовь, сталкиваясь с неумением организовать быт, с бесхозяйственностью, подвергается серьезным испытаниям. Такая неподготовленность к семейной жизни молодой жены ведет к первым разочарованиям. На кухне сгорают в пламени ссор большие чувства. И молодые супруги начинают понимать, что они просто теряют друг друга.

В книге Ю. Рюрикова «Трудность счастья» приводится такой интересный пример. Ее герои, молодые супруги Наташа и Валерий, «дойдя до пропасти» и поняв, что «ссоры убивают лучшее в их жизни, что каждый убитый день, каждый час и каждая секунда необратимы», что «жизнь, которая идет во время ссор», — это жизнь со знаком «минус», выработали свой кодекс спора. Первое правило этого кодекса — говорить только о самом разногласии, только о самом предмете спора, т. е. сужать площадку спора до минимума. Они не позволяют себе вспоминать о прежних промахах другого («Ты всегда так»), никогда не делают контрвыпад на замечание («А ты сам...»). Они не говорят друг другу обидных слов, не клеймят эпитетами. Они поняли, что резкость вызывает только ответную резкость, и если хочешь, чтобы твое слово подействовало, говори деликатнее, не обижая.

Вспомним традиционный эпизод русских народных сказок. Усталый герой (Иванушка-дурачок, Иван-царевич) приходит в избушку к Бабе-Яге, которая немедленно засыпает его вопросами. В ответ она слышит грубоватый, но весьма резонный с психологической точки зрения совет: «Ты бы меня, дура старая, сначала накормила, напоила, в баньке попарила, а потом бы и спрашивала...»

Барьер непонимания между мужем и женой возникает и тогда, когда нарушается другое важное психологическое правило, согласно которому не следует в споре по конкретному поводу переходить на общие оценки и характеристики личности.

Не успела жена обед приготовить или замешкалась со стиркой, как у мужа уже готов приговор: «Ты вообще лентяйка, копуха, неряха...»
Нередко в ответ он слышит такую же «общую характеристику»: «А ты грубиян, бездельник и вообще неумный человек». Впрочем, в этом случае раздраженная женщина чаще обходится одним словом для оценки интеллекта своего мужа.

Такого рода «дискуссии» не только вредны, но и бессмысленны. Отрицательные общие характеристики (даже если они верны) всегда воспринимаются как оскорбления и автоматически отбрасываются личностью. Лучше говорить о данном конкретном поступке так, чтобы, «не загоняя человека в угол», дать ему понять, что веришь в его способность в следующий раз проявить себя с лучшей стороны.

— Сегодня ты при Верочке разговаривал со мной грубовато.
— На этот раз пирог тебе не очень удался.
— Обычно у тебя это получается лучше.

Вспомним, как приятно общественное признание наших трудовых успехов и как мучительна их действительная или мнимая недооценка. Почему же мы нередко забываем о том, что и внутрисемейная деятельность также нуждается в справедливой и тактичной оценке? И это при том, что во многих сферах только муж от жены и жена от мужа и могут получить признание и подтверждение своих притязаний!

Особенно чувствительны к недооценке своей личности и своего нелегкого домашнего труда женщины. «Всю душу вкладываешь, чтобы в квартире было красиво и чисто, а он пришел — даже не заметил». «Так стараюсь сготовить повкуснее — все кулинарные книги перечитала, а он даже не похвалил...»

А сколько горьких обид из-за незамеченных мужем нового платья или прически! Впрочем, в оценке (положительной!) своих достоинств постоянно нуждается и мужчина. И ему важно быть уверенным в том, что в глазах собственной жены он самый сильный, самый умный, самый мужественный человек на свете.

Вы, наверное, можете вспомнить немало парадоксальных на первый взгляд фактов; мужчина или женщина, спокойно принимающие довольно острую критику в свой адрес, вдруг совершенно неожиданно «взрываются» от пустяка, необидного замечания. Чаще всего это означает, что в последнем случае критическая стрела попала в «болевую точку» и коснулась той заветной сферы, где наиболее высокие притязания личности сочетаются с внутренней неуверенностью в себе.

Не об этом ли шутливые по форме, но очень серьезные по психологическому содержанию стихи великого Генриха Гейне?
И если ты станешь моею женой,
Все кумушки лопнут от злости,
Я жизнь превращу тебе в праздник сплошной,
Наряды, театры и гости.
Ругай меня, бей меня, на все я готов,
Мы брань прекратим поцелуем,
Но если моих не похвалишь стихов,
Запомни — развод неминуем!

Любая крайность оборачивается чьим-то неравенством, и тогда возникают конфликты. Известная многодетная семья Никитиных считает, что главное в отношениях молодых супругов это «равноправная неодинаковость».


Л.М.Иванова
Материал взят из книги "Судьба молодой семьи"


Самое популярное